Punkt.

Ein kleiner Mini Cut.
Ein paar Tränen.
Eine Zigarette.
Ein kleines Lächeln für alle anderen danach.

Punkt.

Trauer.

Ja, in mir trauert mal wieder alles.

T. macht mir schreckliche sorgen. So wie sie aussieht, habe ich Angst das sie stirbt.

Mein Freund ist eigentlich der beste den es gibt. Er ist zu gut zu mir. Aber trotzdem bin ich .... Ja was? Traurig und enttäuscht?! Er macht nichts mit mir, geht nicht mit mir raus. Ja, das macht mich traurig. Sehr. Geh ich heute halt alleine auf die Party. Setz mich in eine Ecke. Betrinke mich und heule.
In diesem Moment, mit diesen Gedanken, frage ich mich: wo ist meine Klinge? Seit langem könnte ich sie mal wieder gut gebrauchen. Meinetwegen kann mich auch jemand schlagen. Denn, scheinbar bin ich nicht gut genug. Damit verdiene ich es....

Er von mir abgewandt... Schmerzen.

Ich will dieser Welt entfliehen. Nur mal wieder einen Moment der Ruhe und Reinheit.


Ich bin traurig. So eine starke Traurigkeit in mir habe ich schon lange nicht mehr gespürt.
Und... Wen habe ich auch noch? Nur noch euch!! Meine Therapie ist schon beendet. Nach 3 1/2 Jahren jetzt.
Also: schöne Ostern euch noch. Macht's besser als ich.

Ich bin noch da....

Ja ich bin noch da....
Mit meinem Freund ist alles Super. Wir verstehen uns. Wir lieben uns. Er sorgt für mich. Er sorgt sich um mich. Ich liebe ihn!!!!!! Über alles und bin froh ihn zu haben

Und doch Lächel ich nicht mehr.
Mir geht es einfach nur noch schlecht. Mein Gewicht erdrückt mich. Die Masse zerquetscht mich. Sry meine lieben, aber da mache ich nicht mehr mit!!!!

Pure Verzweiflung.

Ich weiß nicht wohin. Wohin mit mir. 

Alles ist fühlt sich komisch an. Alles ist eigen. Abgegrenzt. 

Was ich fühle? Körperlich pures fett. Wabbelige Schichten. Keine Knochen. Seelisch leere. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Immer wieder schummeln sich Tränen aus dem nichts und kratzen meine Hülle aus. Mein Mund tut weh. Ich verstehe nicht recht warum. Liegt es an den Bildern? Wenn ich daran denke, was er gemacht hat wird alles unterhalb des Halses taub. Und der Kopf fühlt sich an, als wenn er explodiert. Ich verstehe es nicht. Warum ist das so? Schon über ein Jahr lang lebe ich jetzt mit den Erinnerungen die er mir beschert. Teilweise scheinbar dran scheiternd. Und noch immer habe ich es niemandem gesagt. Ich schaffe es einfach nicht. In mir staut sich grad Hilflosigkeit und Trauer und Angst auf. Was ist los, das ich es nicht über die Lippen bekomme? WIESO GEHT ES NICHT??

Und niemand spürt meine Verzweiflung. Niemand kann fühlen, was ich fühle ..... 

Unfassbar. Teil 2

Ruft heute auch noch die Noch-Frau von meinem ex an. Meint er wäre bei ihr ( will sich trotzdem scheiden lassen). Bombardiert mich mit fragen. Ich bin voll durch den Wind. Was ist bloß los in dieser Welt?!
Mir ist schlecht. Mir ist kalt. Mir tut alles weh.
Sie hat gesagt, dass er meint ich wäre geistesgestört.
Sie hat gesagt, dass er meint mit mir ( und ihr ) zu spielen.
Ich kann das nicht mehr.
Er ist ein verlogenes, selbstsüchtiges Arschloch! Punkt.
Mein leben war gerade wieder normal. Ich will damit nicht, wirklich rein gar nichts mehr zu tun haben!
Sie sollen mich alle in Ruhe lassen.

Ich will hier weg. Wieder in meine heile Welt. Ich bin doch erst 20....