Art.

Bin nicht in der Lage groß zu reden. So schwach. Und ängstlich. Und ... ich weiß auch nicht.

Mal versucht zu Zeichnen.

Mit kleinen Tricks ;)

Hier meine Ergebnisse.

(Hmm, ich weiß nicht, wie man die Bilder hier dreht. Ärgerlich.)

Vertrauen. Weg.

Ja, mein Vertrauen ist mal wieder weg.

Und dabei ist es so mühsam es wieder aufzubauen. Aber warum musste sie das auch tun? Mir so in den Rücken zu fallen .. ich habe doch nur gesagt, dass ich Zeit für mich brauche. Und sie macht gleich ein Drama daraus, will herkommen, mit mir in einer Klinik oder wen vorbei schicken. Ich glaub, es hackt!

Und dann wieder angekrochen kommen und schreiben (!): "Ich bin für dich da.."

Äh, ja nee, is klar. Ist ja nicht so, das ich auch Gefühle hätte. Ich steck das mal eben so locker weg. War ja auch rein gar nichts. Tss.

Als wenn das jetzt so einfach wieder geht. Ich werde denen so schnell nichts mehr erzählen. Damn. Voll auf die Schnauze gefallen damit.

Das wird mir nicht mehr passieren.

Nur noch T. werde ich mich vollkommen anvertrauen! Basta.

Für die anderen bin ich doch eh nur falsch. Mache nur alles falsch. Die sollten mal wissen, wie es in mir aussieht, wie es mir wirklich geht. Aber ich habe gelernt: Es interessiert sie nicht. Sie wolle nichts von Problemen hören.

Und Mittwoch Thera. Ohje, das wird schrecklich. Ich weiß es. Ich sollte ein Protokoll führen über Essen und so.. hab ich natürlich nicht gemacht. Wie denn auch.

Und wenn ich dann abgenommen habe, oder immer noch dasselbe Gewicht habe, sprich nicht zugenommen habe, will sie mich nicht mehr behandeln. Super. Und was ist mit meinen anderen Problemen? Ja, mein Gott: dann lass mich doch verrecken.

Und jetzt habe ich das sehr große Verlangen, shoppen zu gehen. Mir wieder schöne neue Klamotten zu kaufen. Und das werde ich auch. Morgen? Bestimmt. Hoffentlich!

Und jetzt .. ich weiß auch nicht mehr weiter. Irgendwie ist das Leben doch dämlich.

Hate myself ↓

2. Advent?!

Ja, soviel dazu. Ein scheiß Tag war es. Furchtbar, grausam... alle schlimmen Wörter, die mir einfallen.

Kann dazu jetzt gar nicht so viel erzählen. Am Ende mit meinen Kräften.

T. ich vermisse dich so doll :*

Ich denke an dich. Immer! ♥

Barfuß im Schnee.

Gerade eben.. Es war soo kalt. Und tat so weh. Mein Handy brauchte ewig um das Bild aufzunehmen. Damn. Aber:

Hier der Beweis:

Geschafft.

Im Kino weder Essen noch Trinken müssen.

Eine Last weniger.

Ich habe aber 2 Plätzchen gegessen.. BAH.

Die kommen wieder raus. Das steht fest.

Wieso musste ich die essen? Warum? Das ist doch ... einfach nur pfui, bah, abscheulich.

Scheiß Weihnachtszeit.

Ich bin soo unendlich müde. Ich versuche wach zu bleiben. Doch wofür? Ich weiß es nicht.

Ich bin heute Nacht beim fernsehen eingeschlafen. Naja, fast. Ich war schon am träumen, aber ich habe den Film noch gehört.. Und dann bin ich gefallen. Ihr kennt es bestimmt auch, das Gefühl, wenn man im Traum fällt.

Ich lag auf dem Bauch. Wie immer. Und bin hochgeschreckt. Hab aufgeschrien. Irgendwie war es ungewöhnlich schlimm. Schlimmer, als sonst.

Aber wer lässt mich fallen?

Alles ist schwarz .. und nur noch die Erinnerung vom Gefühl des Fallens.

-> 45,4 Kilo heute. Besser als die letzten Tage. Aber: Damn. Viel zu viel. Ich war schon mal viel weiter :(

Ich hasse mich. Wie kann man nur so versagen?! Wohin soll das nur alles führen?

 ( < das bin ich.)