1. Wochenende

Na endlich: mein erstes Wochenende zu Hause. Nach 7 Wochen. Nochmal 6-8 (?) Wochen.

Mein gewicht will ich noch nicht sagen. Ist mir zu viel...

Bin k.o. und habe Kopfweh.

Kann nicht viel sagen.

Fühl' mich schuldig wegen T.

Und ich frag mich, was dich, "Anonym", sehr mutig mal nebenbei, dazu treibt, solche Kommentare abzulassen?! Merkst du nicht, dass es keinen interessiert und niemand auf dich hört? Ich würde dir ja echt gerne helfen. Aber Menschen wie du lassen sich nicht helfen. Ich weiß nicht, was euch zu dem macht, was ihr seid... aber irgendwas ist in eurem Leben passiert und hat euch krank gemacht. Schade nur, wenn ihr den Weg daraus nicht mehr findet. Ich wünsche dir alles Gute und dass du deine Krankheit bekämpst. 

Wahrscheinlich wirst du darauf wieder negativ reagieren... was mich in keinster Weise wundern würde. Nur mehr entgegenkommen, als dir anzubieten mit mir zu reden, kann ich nicht. Ich werde merken, wie reif und intelligent du bist. An deiner Antwort. Aber wenn wieder eine unqualifizierte Antwort kommt, dann werde ich nicht mehr auf dich eingehen. Dann bist du einfach noch nicht so weit und es ist sinnlos. Da gibt es dann andere, die wichtiger sind. Und die es dankend annehmen.

Glück und Angst.

Ich bin glücklich. So richtig glücklich. Für den Moment. Wegen diesem Morgen. 

Ich war auf der Arbeit bei meinen Kindern. Wie sie sich gefreut haben :) und nur an mir hingen :) und mich nicht gehen lassen wollten :) 

Das Gefühl ist einfach nur....... awesome!

ich vermiss sie jetzt schon wieder. Es war der beste Morgen seit langem und ich kann es kaum erwarten, wieder zurückzukehren. 

Und jetzt kommt langsam die Angst. Vor dem Gespräch heute Nachmittag. In der Klinik. Mit meiner Therapeutin und dem Cheftherapeuten (ok) und mit meiner Mutter (bibber).

Sie wird umkippen bei den Neuigkeiten. Wird sie es akzeptieren?

Ich kann nicht. Das kann ich ihr doch nicht antun?! 

Ich will nicht.

So Angst. Mir ist schlecht. Ich fühle mich verdammt unwohl!

....

Vergessen.

Habe meine Zukunft über den Haufen geworfen. Werde Ausbildung nicht anfangen.

Mach nichts. Klinik und jobben und dann ne andere Ausbildung nächstes Jahr.

Ach ja, und der Streß hier und alles.... verzeiht mir.... ich habe wieder angefangen zu rauchen. Es beruhigt mich einfach ungemein. Haltet von mir was ihr wollt. 

♥

Update...

aus der Klinik.

So viel Essen -.-

Vermisse euch.

Habe Angst vor Vertrauen aufbauen. Zu viel Nähe zu meinen Bezugspflegern. Angst davor und doch Sehnsucht.

Scheiße.

Und schon ganz schön dissoziiert. Ganz schlimm. Immer abgedriftet und umgekippt. U. hat gesagt, sie hätte dich totale Sorgen um mich gemacht. Hm, keine Ahnung, was ich davon halten soll?!

T. ich habe deine Briefe bekommen und danke dir vom Herzen. Du wirst es schaffen! Ich weiß das. Es wird hart, definitiv, aber du kannst wieder gesund werden. Glaub mir. 

Ich kann dir nicht so viele Briefe gerade schreiben, weil ich per Hand schreiben muss, und das schaff ich einfach nicht. Weil, es ist so viel.

Ich liebe dich und denke jeden Tag an dich!

Und ich bin nicht sauer auf dich, niemals. Ich hab dich viel zu lieb dafür! Mir ging es nur in letzter Zeit sehr sehr schlecht und ich mach mir große Sorgen um dich meine Liebe. ♥

Küsschen :*

Auch an euch. Bleibt stark und glaub an euch. :*

Und Anonym, nur mal aus Interesse: was veranlasst dich dazu, solche Kommentare zu schreiben. So feige?!

Angst oder was?

Naja. Auch egal. Einfach lächerlich und peinlich. Wahrscheinlich wieder eine kleines 14-jähriges Mädchen. Hm. Irgendwie tust du mir ja leid. Weil, wenn du so jung bist... kannst du ja gar nicht mit der Welt, so wie sie ist, umgehen.

In Gedanken an euch meine Lieben, eure Sina ♥

Klinik.

Hm. Ja. Ich könnte so viel erzählen. Es passiert so wahnsinns viel!

Alles drutner und drüber. Hauptsächlich geht es mir zur zeit nicht gut. Immer übel, Rückenschmerzen und Kopsschmerzen. Therapie ist hart aber gut und die Menschen dort, gleich ob Patienten oder Pfleger, sind alle sehr lieb. Eine Hochzeitseinladung habe ich auch schon ^^

Heute auf den Gb meines Cousin. Er wird 18. Ja, deswegen bin ich auch grad zu Hause und mal am PC.

Ich wiege mittlerweile 47.7. Wobei das auch immer wieder schwankt. Aber ich glaube nicht, dass ich zur Zeit fett bin.

Mehr kann ich nicht erzählen grade. Ich bin so K.O.

Vielleicht mache ich nach meiner Zeit in der Klinik noch einen neuen Blog. Mal sehen. Scheint gerade alles zu viel.

Ich habe euch nicht vergessen und sehr lieb ♥♥