Ich bin verwirrt.

Vor mir selbst. ich mag nicht mehr reden. Und ich weiß nicht woher das kommt. Wisst ihr das?
Es tut mir leid, dass ich mich länger nicht gemeldet habe. Es ist einfach so viel los.

Ich bin so unendlich unglücklich mit meiner Figur. Dem Gewicht. Es bringt mich um den Verstand. Ich komm nicht klar. Wieso muss es so sein? Warum muss ich so fühlen? Ich versteh die Welt echt nicht mehr.

Und meine Herz zerreißt mir. Ich liebe ihn. So sehr. Und er mich. Er vermisst mich und will zu mir, mich spüren. Wie ich auch. Und warum verdammt, erlaubt das Universum das nicht? Wir lieben uns doch. Warum macht man es uns so schwer? Das haben wir doch nicht verdient.

Ich muss morgen wieder arbeiten. Ich freu mich ein bisschen, weil das meine Person in der Gesellschaft aufwertet. Aber ich habe auch wahnsinnige Angst. Etwas falsch zu machen. Nicht zu genügen. Und mit der letzten Mail von meinem Chef... oh man. Die beruhigt mich auch wirklich überhaupt nicht. Es war eher ein Vorwurf darin versteckt, dass ich so lange in der Klinik war. Ich hätte wohl doch besser eher gehen sollen. Oder gar nicht erst rein gehen sollen. Ein einfaches Leben sei mir einfach nicht gegönnt.

Oder... vielleicht habe ich all das ja doch verdient. Das ich fett bin und unglücklich. Und halbtod.
Ich habe gelesen, dass bei jedem Ende auch ein neuer Anfang ist. Was passiert, wenn ich mein Leben beende? Was kommt dann für ein neuer Anfang??

Mein Körper ist erschöpft. Kalt, leer und verbracht. Ich kann nicht mehr. Aber ich muss....