Punkt.

Ein kleiner Mini Cut.
Ein paar Tränen.
Eine Zigarette.
Ein kleines Lächeln für alle anderen danach.

Punkt.

Trauer.

Ja, in mir trauert mal wieder alles.

T. macht mir schreckliche sorgen. So wie sie aussieht, habe ich Angst das sie stirbt.

Mein Freund ist eigentlich der beste den es gibt. Er ist zu gut zu mir. Aber trotzdem bin ich .... Ja was? Traurig und enttäuscht?! Er macht nichts mit mir, geht nicht mit mir raus. Ja, das macht mich traurig. Sehr. Geh ich heute halt alleine auf die Party. Setz mich in eine Ecke. Betrinke mich und heule.
In diesem Moment, mit diesen Gedanken, frage ich mich: wo ist meine Klinge? Seit langem könnte ich sie mal wieder gut gebrauchen. Meinetwegen kann mich auch jemand schlagen. Denn, scheinbar bin ich nicht gut genug. Damit verdiene ich es....

Er von mir abgewandt... Schmerzen.

Ich will dieser Welt entfliehen. Nur mal wieder einen Moment der Ruhe und Reinheit.


Ich bin traurig. So eine starke Traurigkeit in mir habe ich schon lange nicht mehr gespürt.
Und... Wen habe ich auch noch? Nur noch euch!! Meine Therapie ist schon beendet. Nach 3 1/2 Jahren jetzt.
Also: schöne Ostern euch noch. Macht's besser als ich.

Ich bin noch da....

Ja ich bin noch da....
Mit meinem Freund ist alles Super. Wir verstehen uns. Wir lieben uns. Er sorgt für mich. Er sorgt sich um mich. Ich liebe ihn!!!!!! Über alles und bin froh ihn zu haben

Und doch Lächel ich nicht mehr.
Mir geht es einfach nur noch schlecht. Mein Gewicht erdrückt mich. Die Masse zerquetscht mich. Sry meine lieben, aber da mache ich nicht mehr mit!!!!

Pure Verzweiflung.

Ich weiß nicht wohin. Wohin mit mir. 

Alles ist fühlt sich komisch an. Alles ist eigen. Abgegrenzt. 

Was ich fühle? Körperlich pures fett. Wabbelige Schichten. Keine Knochen. Seelisch leere. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Immer wieder schummeln sich Tränen aus dem nichts und kratzen meine Hülle aus. Mein Mund tut weh. Ich verstehe nicht recht warum. Liegt es an den Bildern? Wenn ich daran denke, was er gemacht hat wird alles unterhalb des Halses taub. Und der Kopf fühlt sich an, als wenn er explodiert. Ich verstehe es nicht. Warum ist das so? Schon über ein Jahr lang lebe ich jetzt mit den Erinnerungen die er mir beschert. Teilweise scheinbar dran scheiternd. Und noch immer habe ich es niemandem gesagt. Ich schaffe es einfach nicht. In mir staut sich grad Hilflosigkeit und Trauer und Angst auf. Was ist los, das ich es nicht über die Lippen bekomme? WIESO GEHT ES NICHT??

Und niemand spürt meine Verzweiflung. Niemand kann fühlen, was ich fühle ..... 

Unfassbar. Teil 2

Ruft heute auch noch die Noch-Frau von meinem ex an. Meint er wäre bei ihr ( will sich trotzdem scheiden lassen). Bombardiert mich mit fragen. Ich bin voll durch den Wind. Was ist bloß los in dieser Welt?!
Mir ist schlecht. Mir ist kalt. Mir tut alles weh.
Sie hat gesagt, dass er meint ich wäre geistesgestört.
Sie hat gesagt, dass er meint mit mir ( und ihr ) zu spielen.
Ich kann das nicht mehr.
Er ist ein verlogenes, selbstsüchtiges Arschloch! Punkt.
Mein leben war gerade wieder normal. Ich will damit nicht, wirklich rein gar nichts mehr zu tun haben!
Sie sollen mich alle in Ruhe lassen.

Ich will hier weg. Wieder in meine heile Welt. Ich bin doch erst 20....

Enttäuscht.

Von mir. Von vielen anderen.
Manchmal glaube ich, die Menschen wollen mich einfach extra übelst verletzen.
Man muss ich ein schlechter Mensch sein. Wenn man mir solche Schmerzen zufügt, dann... Ja dann muss ich echt ein Monster sein.

Warum können Gefühle ausbrechen. Unkontrollierbar. Tun was sie wollen. Einen in die Knie zwingen und vernichten?! Ich hasse Gefühle. Sie bringen immer nur Schmerzen. Sie müssen fort....

Unfassbar.

Mein ex ist die Bombe. Lässt alles in me zerspringen. Verzeiht Rechtschreibfehler. Hab getrunken.
Kreuzt auf textet mich zu und geht einfach wieder.
Ich kann nicht mehr.

Vermissen.

Ganz ehrlich Mädels?! Und Jungs?!
Ich vermisse meine Essstörung manchmal schon. Ich lese hier bei einigen, die es anscheinend wirklich geschafft haben. Jetzt, in der Weihnachtszeit, wieder Plätzchen Backen können und sie auch essen. Und ich? Ich kann das alles nicht so einfach.
Ja, mein Gewicht ist um einiges gestiegen und hält sich. Aber wenn mich irgendetwas überrollt. Ich überfordert bin. Ja dann.... Dann wird mir schlecht und ich kotze alles wieder aus. Und ich fühle mich dabei nicht schlecht.
Wenn ich auf die Waage gehe und die Zahlen sehe. Höher und höher. Dann wird mir schlecht. Ich fange bitterlich an zu weinen. Denn es tut mit noch so wahnsinnig weh. Ich sehne mich nach Hochgefühlen, nach Geborgenheit.

Ich bin durcheinander. Muss morgen Klausur schreiben. Habe gar nicht gelernt. Nur gearbeitet. Ich kann nichts.
Ich bin nichts.

Good night.

Kalt.

Ich finde, dass es verdammt kalt geworden ist. Und egal was ich anziehe... Mir ist immer kalt.

T. Hat wieder massiv abgenommen
Und ich werde fetter und fetter. :(
Ich koennte explodieren. Ich weiß nicht. Aber es macht mich wirklich richtig fertig. Zieht mir den Boden unter den Füßen weg. Mir geht es richtig richtig schlecht damit. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie schlecht! Nichts passt mehr. Wirklich gar nichts!
Zum heulen ist das.
Es belastet mich so sehr, dass ich mich wieder geschnitten habe. 2x dann wurde mir richtig schwindelig. Ich habe Pizza gegessen und danach solange gebrochen, bis ich Nasenbluten bekommen habe und nicht mehr wirklich was rauskam.
Wo soll das hinführen? Zurück? Bitte nicht. Ich weis, dass ich es in der Hand habe. Aber so wie es jetzt ist geht es nicht.
Meine Therapeutin hat gesagt das ich abnehmen darf. Auf gesundem weg. Aber ich schaffe es einfach nicht.
Mensch.

Hilfe. Bitte. Erwünscht.

In Tränen einschlafen. Jetzt. Alleine. Nachdenken. Frieren.

Macht's gut. Macht's besser!

Tachykardie

Hm. Das Wort schon mal gehört? Cardio heißt immer, das was mit dem Herzen ist. Bei mir ist es wohl so, das ich eine Tachykardie habe. Das sind Herzrythmusstörungen. Und zwar im Sinne von andauernd zu schnellem Puls. Er sollte nur bei Belastung über 100 sein. Meiner ist im sitzen bei 120.
( kein Wunder, dass ich abends immer fix und fertig bin )
Dazu kommt bei mir noch, das ich einen sehr labilen Puls habe. Er sackt im liegen direkt ab ( auf 95, was immer noch zu hoch ist) und schnellt dann sofort wieder hoch.
Meine Ärztin hat noch Blut abgenommen und ein EKG geschrieben gestern. Muss morgen nochmal hin...

Ich weiß nicht, irgendwie macht mir das Angst.

In Gedanken

Schlechte Zeiten.

Ja. Es läuft gerade nicht so rund.
Nur ein paar Zeilen...

Ich muss mich zur zeit oft übergeben. Es wird über Themen geredet. Über harte Zeiten. Ich hatte gegessen. Mir wird schlecht. Ich muss mich übergebenen. Ohne, das ich es extra mache. Ich stecke mir weder den Finger noch sonst was in dem Hals. Es passiert einfach. Überfällt mich...

Feelin' good

Soooo meine Lieben.  Ich melde mich auch mal wieder.

Ich war grad im Haus meiner Mutter. Ich sage das so Hochdeutsch ausgedrückt, da meine Mom nicht da ist. Sie ist im Urlaub. An der Nordsee. Ich freue mich für sie, dass sie mal richtig ausspannen kann bei dem ganzen Theater.

Jedenfalls habe ich es genossen, das Haus mal wieder für mich zu haben, und habe mal ein wenig Beauty Session eingelegt. Ich fühle mich gut jetzt. Frisch geduscht, wohlfühlend duften. Sauber, rein und erholt.
Ich war auch seit langem mal wieder auf der Waage. In der Wohnung von meinem Freund und nur gibt es keine. Eigentlich ganz gut. Aber ich wollte mal wieder. Nur aus Interesse.
Das letzte mal, bei der arbeitsmedizinischen Untersuchung für meine Ausbildung im September wog ich 62,4 kg. Heute waren es 59,3 kg.

Ach j, was ich euch unbedingt nochmal erzählen muss: ich fliege nächstes Jahr im
Sommer für 3 Wochen nach Canada, Vancouver. Man, was freue ich mich! Ein Teil meiner Familie lebt dort. Und ich bin sehr glücklich, sie dann wieder zu sehen. Mein Freund kommt wunderbarerweise auch mit. Ich glaube, dass wird sehr schön.

Hmm. Gewicht. Ist in meinem Kopf immer noch kritisch. Immer wieder träume ich von "früher". Immer wieder bekomme ich Sehnsucht nach den "schönen" Zeiten. Aber ich weiß auch, dass ich fast gestorben wäre......

Hmm... Mit meinen verwirrenden Worten schliesse ich den Text. Mal wieder.
Ich Wünsche euch noch einen schönen Sonntagabend.

Küsschen xoxo

Schule & Therapie

Schule naja.
Haben vor den Ferien unseren ersten Test geschrieben. Hatte sehr Bammel. Aber wunderbar: 1+ Yeay.  Fachlich sehr anstrengend viel zu lernen

Therapie ok. Muss wieder Esstagrbuch führen. Hab so Angst vor essen zur zeit. Und hab echt Mega viel zugenommen !
Ganz ehrlich: es fühlt sich schrecklich an. Tut weh. Zerreißt. Ist ekelig.
Mir ist ständig schlecht. Nach jeder Mahlzeit. Aber ich übergebe mich nicht. Zumindest noch nicht.
Was soll ich tun? Ich will nicht wieder zurückfallen.  Aber auch nicht sooooo dick bleiben. Weil es ist echt zu viel.

Küsschen an meine lieben :*

Herr im Himmel...

Gewicht ist explodiert! Was soll ich tun?
Sehr lang war ich nicht mehr hier. Ich wusste nicht, wie ich klarkommen soll. Wenn alles wieder auf mich einströmt. Und irgendwie bin ich jetzt total geflasht und verwirrt.

Ausbildung läuft sehr gut.
Berufsschule so Lala. Heute war Sponsorenlauf. Ich bin 11 Kilometer gelaufen...

Ich muss mal schauen, wie ich wieder ein Gleichgewicht in mein leben bekomme. Wer hilft mir?! Bitte...

Neues Lebensjahr.

Es tut mir echt leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Ich war die letzten Wochen im Krankenhaus. Hatte was am Kopf....

Was gibt es neues?
Mein Gewicht liegt bei 54 kg.
Ich bekomme eine Brille.
Ich habe mein Zimmer rosé und champagnerfarben gestrichen.

Gestern bin ich 20 geworden.
Mein Freund hat mir ein sehr schönes Geschenk gemacht.

(Sina & Sascha ~ 22.02.2012~ )

Ausbildung verloren, weil ich so lange krank war. Auf der Suche nach einer neuen...
Hm... jetzt wo ich auf die negativen Dinge komme, sinkt meine Laune wieder schlagartig.
Das will ich nicht.
Ich will die Ausbildung bekommen, bei der ich mich jetzt als erstes beworben habe. Ich möchte genug Geld haben, um endlich mal wieder über die Runden zu kommen.
Ich möchte schön sein.

Ich möchte, dass mein Leben jetzt einfacher und schöner wird. Mehr nicht.
Habe ich in den letzten Jahren nicht genug gekämpft? Ich hab nicht mehr viel Energie. Und die, die ich noch habe, brauche ich zum überleben. Sei mir denn nicht mal eine Pause vergönnt?

Angst.

Hey meine lieben. Ich weiß ich hab mich schon wieder länger nicht gemeldet. Das Problem ist, ich hab einen echt diesen Virus. War gestern noch drei Stunden beim Arzt und hab die komplette zeit an einer Infusion gehangen. Ich wollte nicht ins Krankenhaus. Also musste ich es so machen. Ich habe tagelang weder essen noch trinken können. Und DAS hat sich heute morgen auf der Waage such gezeigt. 49 Kein Wunder das es mir immer noch schlecht geht. Mit ein paar Kilos mehr ging es mir deutlich besser! Das fällt euch wahrscheinlich schwer zu glauben. Ist aber so. Und deswegen werde ich jetzt erstmal wieder besuchen normal zu frühstücken. Hoffentlich bleibt alles drin. Ich denk an euch :*

Zu viel durcheinander

Hey meine lieben es tut mir echt leid das ich mich so lange nicht gemeldet habe. Es ist so viel los. Die Arbeit. Kein Geld für nichts. Weiß nicht wie ich zur Arbeit kommen soll... Kein Geld mehr zum tanken. Das sind Momente in denen ich meinen Vater und seine Sucht verfluche. Sie haben mein leben zerstört. Arbeiten. Jeden Tag. Stundenlang. Keine pause. Lernen. Ohne Ende. Es allen recht machen. Ih kann das nicht. Ich schaff das nicht. Jemand hat mir all meine kraft geraubt. Ich weiß nicht wer.... Aber sie ist weg. Ich werde mein altes leben, mein altes ich niemal mehr zurück bekommen. Ich habe mich im Spiegel verloren ....

leicht dumm?!

Ich bin echt nicht zu retten - denke ich manchmal.
Und dann... dann werde ich doch gerettet. Aber warum? Womit soll ich das verdient haben?? Ich bin so fies. Ja, ich meine das nicht böse, was ich tue. Aber es ist trotzdem nicht nett. Diese eine Person wird wissen, wovon ich rede. Ich bin froh, dass sie mich nicht verlassen hat. Sie hat mich gerettet. Mal wieder. Ich muss mich jetzt total am Riemen reißen. Jetzt darf nichts mehr schief laufen. Alles muss gut werden. Ich muss echt netter werden. Das kann ich ihr nicht antun.
Ich will ein anderer Mensch werden.
Ein besserer Mensch.
Jemand, den die Menschen lieben. Den sie vertrauen können. Der sie auffängt. Für den sie sich nicht schämen müssen. Ich möchte gut sein. Ich möchte vorbildlich sein. Ich möchte die sein, an der sich die Menschen aufraffen. Die, die eine sehr gute berufliche Karriere hinlegt. Die, die eine wunderbare Beziehung lebt. Die, die schön aussieht. Schön. Dünn. Nicht dürr. Normal. Ich möchte die sein, die das Leben genießt. Ich möchte gesund sein.
Ich werde kämpfen. Ich weiß, dass ich wieder Momente haben werde, in denen ich aufgeben werden möchte. Aber es gibt zwei Menschen, für die ich immer weiterkämpfen werde. Sie und Ihn ♥ Nur wenn ich beide verliere, weiß ich nicht was ich tun soll. Ich hoffe, dass passiert niemals.

Und jetzt möchte ich in seinen Armen lieben. Schön eingekuschelt. Ihn küssen. In seinen Armen einschlafen und neben ihm aufwachen. Bei ihm fühle ich mich sicher und geborgen. Er ist der, dessen Nähe ich ertrage. Dessen Nähe ich mir wünsche. Nein, nicht zu viel. Aber so wie es ist, ist es perfekt. Und er ist einfach so vorsichtig. Egal was er macht, er fragt vorher ob es okay für mich ist. 

Aus und Vorbei?!

Ich kann nicht mehr! In mir tut alles weh. Meine Gefühle bringen mich um. Ich kann sie nicht mehr ertragen. Sie zerreißen mich. Ich weine seit 4 Stunden. Ich kann nicht mehr aufhören.
Dieser Kampf in mir und mit mir. Ich kann nicht mehr kämpfen. Ich bin am Ende. Ich schaffe das nicht mehr. Ich weiß nicht, ob ich die nächste Zeit überstehe. Therapie erst wieder in 3 Wochen. Alles sinnfrei.
Ich kann nicht mehr.
Ich halte das nicht aus. Hilfe. Hilfe, Hilfe, Hilfe. Es tut so weh. Ich will das nicht mehr. Holt mich da doch bitte raus. Verdammt das ist zu viel für mich. Ich will nicht mehr fühlen. Ich sterbe.
Ich will schreien, aber ich darf nicht. In mir türmt sich alles auf. Es droht zu eskalieren. Ich spüre es. Meine Kraft ist am Ende. Ich kann nicht mehr kämpfen. Die aufgebaute Energie ist verbraucht.
Es tut mir leid. Ich kann nicht mehr. Keine Sekunde länger halte ich diese fruchtbaren Schmerzen aus.

Alles verspielt.

Alle Hoffnungen.

Das einzige was ich noch spüre ist dieser immense Schmerz. Der untragbar ist. 

Es geht nicht. Der einzige, der es ändern kann.... Kommt nicht.

Würde ich den Schmerz nicht mehr fühlen.....

Herz lass mich schlafen.

Ich muss morgen um 6:50 Uhr aufstehen. Und kann einfach nicht schlafen. Mein Herz kommt nicht zur Ruhe. Ich denke nur an ihn!
Ich habe erst bis 0 Uhr Fernseh geguckt. Dann bis 1 Uhr gelesen und seitdem wälze ich mich im Bett.
Jetzt bin ich aufgestanden. Habe eine geraucht und poste. Und es ändert sich nichts.
Noch dazu habe ich ziemliche Kopfschmerzen weil ich so viel geweint habe.
Warum ist das Leben so unfair?
Soll ich die Nacht durchmachen? Dann direkt zur Arbeit fahren, gucken ob es funktioniert? Und mich danach auf's Ohr hauen?
Und dann? Was dann? Lieg ich wieder die ganze Nacht wach. Irgendwas stimmt nicht mit mir...
Freitag habe ich das erste Mal einen Termin bei meiner Therapeutin wieder. Aber was soll das bringen? Sie kann in meiner Beziehung auch nichts klären. Es wird danach alles genauso sein, wie vorher.
Das Leben kann echt scheiße sein.
Zudem habe ich wieder richtig heftige Angst, zuzunehmen. Was soll ich tun? Ich habe so viel in der Klinik gelernt. Ich wäre beinahe gestorben... Und trotzdem ist Ana noch da und lacht mich aus. Und wenn die Waage mehr zeigt, ist sie da. Bringt meinen Kopf zum durchdrehen. Lässt alle Sicherungen durchbrennen und wo finde ich mich? Richtig! Liegend auf dem Boden. Ich will doch nur ein ganz normales Leben. Was ist davon zu viel verlangt? Nur normal. Nichts besonderes.