Zusammenbruch.

Ich spüre ihn. Ich weiß, dass er kommen wird. Er ist vorprogrammiert!

Irgendwann in den nächsten Tagen wird es passieren.

Ich will nicht. Aber ich kann es nicht ändern.

Und Donnerstag muss ich zur KJP. Ohje. Ausgerechnet. Voll der Streß wird das. Eigentlich, hab ich ja schon erzählt, soll meine Mutter mit. Aber wo leben wir denn? NEIN! Ich bin 18 und ich leb mein Leben alleine. Basta.

Ich hab das dumme Gefühl, das dort alles enden wird bei ihr. Das ich bei ihr zusammenbreche. Aber das geht doch nicht. Nicht bei ihr. Die lässt mich ja nie im Leben wieder gehen. Und auch so der Termin. Wenn ich da einfach alleine aufkreuze - langsam bekomme ich Angst...

Ich hoffe, es wird. Aber ich hoffe nun mal. Ich glaube nicht mehr daran.

Drückt mir die Daumen.

Und alle die Silvester feiern und gut drauf sind, im Gegensatz zu mir:

Feiert schön und schießt euch ruhig mal auf den Mond ;) Oft bekommt man die Chance ja nicht. Mach das beste draus.

Hab euch lieb.

Dich besonder T. Mach keinen Scheiß bitte und pass auf dich auf. Ich liebe dich. 

♥

Gute Nacht.

Ja, ich werde dann auch mal ins Bett gehen.

Schlaft gut.. das letzte Mal dieses Jahr.

Ich werde wunderbar schlafen. 

Habe wundervolle Stunden hinter mir.

Morgen?!

Ich habe so eine scheiß Angst vor morgen.

Oder besser heute. Ist ja schon nach 12.

Warum? Ich werd's euch sagen: Weil ich mich mega fett fühle.

Und warum? Werde ich euch auch verraten: Weil meine Eltern mich gezwungen haben zu essen... naja. Ich habe es wieder ausgekotzt. Deswegen müsste es eigentlich ok sein. Aber mein Bauch ist definitiv fett. FETTER als vorher. Ich spüre das ganz genau. Ansehen brauch ich ihn mir noch nicht einmal. Will ich auch gar nicht.

Hoffentlich geht alles gut. Hoffentlich ist mein BMI von 15.94 nicht schon wieder weg. Er soll doch noch sinken. Auf 12 oder so erstmal. 

Morgen gibt es nichts zu essen. Gut. Und abends Trinken. Trinken, trinken, trinken.

Einmal zu und dann morgens auf die Skipiste. 

Yay.

Wünscht mir Glück ...

I ♥ Ana.

Ja, das tue ich. Und ich brauche sie.

Und mir ist egal, was andere Menschen dazu sagen. Wenn ihr es nicht verstehen könnt, ist das euer Problem. Und damit muss ich dann nicht leben.

Aber würdet ihr in meiner Haut stecken: Ihr würdet genauso denken!

Ganz genauso, wie ich. Kein Platz für Zweifel.

Keiner, den ich kenne, liest diesen Blog. Und das ist auch gut so. Sie würden nur noch mehr angebliche Gründe finden, mich in eine Klinik abzuschieben. 

Wieso müsst ihr mein Leben zerstören? Könnt ihr euch nicht um euer Leben kümmern? Wahrscheinlich ist euer Leben noch bescheuerter, als meins und ihr wollt nur ablenken. Allerdings kann ich mir kein schlimmeres Leben, als meins, vorstellen.

Und ja: ich wiege 45,8 Kilo. Falls es doch jemand von euch lesen sollte. Und ja: Ich will noch abnehmen. Wie viel? Hm..vielleicht erst mal noch so .. ungefähr 8-9 Kilo!? Und wenn ihr das wirklich lesen solltet, redet bitte erst mit mir, bevor ihr wieder irgendwo bei irgendwem plaudern geht. Ich schwöre euch: Ich schieß' euch dann auf den Mond und mich unter die Erde. Das verspreche ich euch.

Es MUSS weniger werden.

Ana, bitte halte zu mir. Hilf mir. Lass mich nie wieder fett werden. Ich weiß, dass ich dafür viel tun muss und viel aufgeben muss. Und das werde ich akzeptieren und danach leben! 

Immer und immer weiter werde ich damit leben. Bis ich sterbe. Erst dann bin ich annähernd perfekt und dünn. Vielleicht. Vielleicht habe ich es selbst dann noch nicht geschafft. Ich weiß es nicht. Ich werde sehen.

45,8...

... und doch noch so fett!

FETT!!!

ich = bah:

Hintergangen. Übergangen.

Ich sag euch: Es gibt kein schöneres Gefühl, als hinter eurem Rücken übergangen zu werden.

Nein, jetzt mal ehrlich.

Ich sitze hier und heule.

Aber warum? Sie haben es gar nicht verdient. Das ich Tränen für sie verschütte.

Ich hasse sie.

Sie machen mein Leben kaputt.

HASS!

Silvester ist keiner im Haus. Eigentlich sollte ich mit.
An meinem "eigentlich" könnt ihr ja schon höre, dass ich nicht mehr mitgehen werde. Ich hab da echt keine Lust mehr drauf. Auf all diese Familien-Scheiße.

Familie? Was ist das bloß für ein Bullshit?!

Unbrauchbar.

Ich werde die Reise ins neue Jahr zu Hause verbringen. Ganz alleine. Mit viel Sekt und nichts zu Essen.

Ob ich die Nacht überlebe? Keine Ahnung. Wahrscheinlich ja.

Aber ist ja auch egal.

Hauptsache ist: Ich werde alleine sein.

Hm, das ist das erste Mal, das ich Silvester alleine feier.

Sie werden das wahrscheinlich versuchen mit allen Mitteln zu verhindern. Aber es gibt kein Zurück mehr. 

Ich hoffe sie akzeptieren es.. und wenn nicht??

Kein Ahnung.

Freude? Nicht.

Ja, ich hatte mich auf meine neuen Ski gefreut.

Ok, sie sind schön und so.

Aber.. alles was ich jetzt gelesen hab von T.

Ich .. es macht mich soo traurig. Unendlich traurig und wütend auf mich selbst. Ich bin von mir selbst enttäuscht.

Was muss sie dann von mir denken? Ich hoffe, sie bleibt bei mir. Trotz allem ...

?

Hm, zeig euch trotzdem meine neuen Ski.

Und die Stiefel.

Die neuen Handschuhe und Stöcke dazu hab ich nicht fotographiert. 

Ich glaub, es interessiert ja eh keinen .. 

was solls ...

Hm, ja.. sehr verwackelt. Sorry..hab keine ruhige Hand irgendwie zur Zeit. 

 

Feel so bad.

Alles gelesen von ihr. All deine Texte T.

Und ich war nicht da. Wie grausam. Ich fühle mich so schlecht. Richtig richtig schlimm. Dieses Gefühl werde ich nie wieder los. NIE WIEDER. Das werde ich mir nie verzeihen. Wie konnte ich nur? Dich so alleine lassen ...

Was bin ich bloß für ein Mensch!!!?

Und ich ..ich kann damit kaum leben. Aber ich muss - für dich. Das bin ich dir schuldig. Nur du allein bist wichtig. Nichts und niemand sonst.

Egal, was andere sagen oder meinen oder sonst was.

Wie kann ich das nur wieder gut machen? Kann man das ÜBERHAUPT wieder gut machen?

Nein, ich glaube nicht. Das ist unverzeihlich. 

Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll. Aber ich habe dich so schlimm im Stich gelassen. Da müsste ich bis an mein Lebensende und weiter ununterbrochen weiterschreiben. Wenn du jetzt fort wärst  ... es wäre meine Schuld. Ganz allein meine Schuld .. weil ich nicht da war .......

Ich liebe dich. Ganz doll. Ganz unglaublich, unbeschreiblich doll. Niemand wird es je verstehen, wie du mir so wichtig sein kannst... 

Vergiss das nicht. Bitte. 

Vergiss mich nicht. Bitte.

Ich flehe dich an ... bitte pass gut auf dich auf.

Scheinbar bin ich zu schwach, zu schlecht dafür. 

Eine grausige Vorstellung.. ich, schuld an deinen Tod...

ich liebe dich ♥

Stimmungsschwankungen.

Hm.

Es ist seltsam. Ich habe wirklich extreme Stimmungsschwankungen. Von einer Sekunde auf die andere. Zig mal am Tag. Es ist schon richtig anstrengend. Und umso mehr Probleme es gibt und umso später es wird, umso schlimmer wird es. 

Ich verstehe mich nicht mehr. Ich bin mir fremd. Ich habe Angst vor mir. NEIN. Wenn ich in den Spiegel gucke, sehe ich ein Mädchen. Aber ich erkenne mich darin nicht. Ich bekomme keine Angst. Nein, es ist reine Panik. 

Und immer heile Welt spielen. Ich selbst kenne nur noch den Menschen der die Maske trägt. Sehe ich die Person dahin; ich erschrecke. 

Macht das es aufhört. Bitte. Ich kann es nicht ertragen.

Was soll ich bloß tun? Was kann man tun? Kann man überhaupt etwas tun?

xoxo. ♥

Gehen?

Wenn ich gehe, vermisst mich jemand?

Wenn ich gehe, wen interessiert es?

Muss ich gehen?

Ja, weil ...

... ich nicht leben, nicht atmen kann.

... ich nicht mehr ich bin.

... ich die Kontrolle verliere.

... ich alles zerstöre.

... es noch 1000 weitere Gründe gibt. Ich würde Morgen noch hier sitzen, würde ich diese Liste weiterschreiben.

Nein, weil ...

... ich für T. hierbleiben muss! ♥

Und genau DAS will ich nicht. 

Nagellack.

Hab mir doch 2 geholt...

Und ja, ich habe mega fette Finger. Scheußlich. Aber das ändert sich auch noch. Ich hoffe, ihr seid nicht zu sehr enttäuscht von mir?!

Thinspirations. Feelings.

Nur Bilder. Schon wieder ..

Im Rausch der Verzweiflung.

Renne ich durch den Wald.

Und alles dreht sich.

Verschwinden ...

Schneemassen zerquetscht mich.

Eiszapfen erschlagt mich.