Herz lass mich schlafen.

Ich muss morgen um 6:50 Uhr aufstehen. Und kann einfach nicht schlafen. Mein Herz kommt nicht zur Ruhe. Ich denke nur an ihn!
Ich habe erst bis 0 Uhr Fernseh geguckt. Dann bis 1 Uhr gelesen und seitdem wälze ich mich im Bett.
Jetzt bin ich aufgestanden. Habe eine geraucht und poste. Und es ändert sich nichts.
Noch dazu habe ich ziemliche Kopfschmerzen weil ich so viel geweint habe.
Warum ist das Leben so unfair?
Soll ich die Nacht durchmachen? Dann direkt zur Arbeit fahren, gucken ob es funktioniert? Und mich danach auf's Ohr hauen?
Und dann? Was dann? Lieg ich wieder die ganze Nacht wach. Irgendwas stimmt nicht mit mir...
Freitag habe ich das erste Mal einen Termin bei meiner Therapeutin wieder. Aber was soll das bringen? Sie kann in meiner Beziehung auch nichts klären. Es wird danach alles genauso sein, wie vorher.
Das Leben kann echt scheiße sein.
Zudem habe ich wieder richtig heftige Angst, zuzunehmen. Was soll ich tun? Ich habe so viel in der Klinik gelernt. Ich wäre beinahe gestorben... Und trotzdem ist Ana noch da und lacht mich aus. Und wenn die Waage mehr zeigt, ist sie da. Bringt meinen Kopf zum durchdrehen. Lässt alle Sicherungen durchbrennen und wo finde ich mich? Richtig! Liegend auf dem Boden. Ich will doch nur ein ganz normales Leben. Was ist davon zu viel verlangt? Nur normal. Nichts besonderes.

Ich bin verwirrt.

Vor mir selbst. ich mag nicht mehr reden. Und ich weiß nicht woher das kommt. Wisst ihr das?
Es tut mir leid, dass ich mich länger nicht gemeldet habe. Es ist einfach so viel los.

Ich bin so unendlich unglücklich mit meiner Figur. Dem Gewicht. Es bringt mich um den Verstand. Ich komm nicht klar. Wieso muss es so sein? Warum muss ich so fühlen? Ich versteh die Welt echt nicht mehr.

Und meine Herz zerreißt mir. Ich liebe ihn. So sehr. Und er mich. Er vermisst mich und will zu mir, mich spüren. Wie ich auch. Und warum verdammt, erlaubt das Universum das nicht? Wir lieben uns doch. Warum macht man es uns so schwer? Das haben wir doch nicht verdient.

Ich muss morgen wieder arbeiten. Ich freu mich ein bisschen, weil das meine Person in der Gesellschaft aufwertet. Aber ich habe auch wahnsinnige Angst. Etwas falsch zu machen. Nicht zu genügen. Und mit der letzten Mail von meinem Chef... oh man. Die beruhigt mich auch wirklich überhaupt nicht. Es war eher ein Vorwurf darin versteckt, dass ich so lange in der Klinik war. Ich hätte wohl doch besser eher gehen sollen. Oder gar nicht erst rein gehen sollen. Ein einfaches Leben sei mir einfach nicht gegönnt.

Oder... vielleicht habe ich all das ja doch verdient. Das ich fett bin und unglücklich. Und halbtod.
Ich habe gelesen, dass bei jedem Ende auch ein neuer Anfang ist. Was passiert, wenn ich mein Leben beende? Was kommt dann für ein neuer Anfang??

Mein Körper ist erschöpft. Kalt, leer und verbracht. Ich kann nicht mehr. Aber ich muss....

Getaggt.

Und zwar von der lieben Ally. http://flower-meadow.blogspot.com/

Ich weiß nicht, ob ich es richtig mache.. aber ich mach's mal so nach Gefühl ;)

1. Bist du gerade glücklich? Warum?

- Ja, weil ich morgen zu meiner Freundin fahre. Nein, weil ich das Gefühl habe zu dick zu sein.

2. Was willst du später mal sein?

- Am liebsten würde ich Psychologie studieren und in dem Bereich dann arbeiten. Kann ich ja noch machen.

3. Deine Lieblingsfarbe?

- Blau.

4. Bist du zur Zeit verliebt // mit jemanden zusammen?

- Ja. Beides.

5. Du hast die Wahl: a) du bist glücklich aber kannst dir auch nicht jeden Wunsch erfüllen. b) du kannst alles haben was man mit Geld kaufen kann.

- A!

6.Interessierst du dich für Klatsch und Tratsch?

- Ja, schon *hihi*

7. Was würdest du an dir gerne verändern (Persönlichkeit)?

- Das ich meine Gefühlsausbrüche unter Kontrolle habe.

8. Was würdest du an dir gerne verändern (Körper)?

- Ein bisschen abnehmen. Leider. Aber ich weiß, dass das falsch ist.

9. Dein Lieblingsbuch?

- Ilse van Heyst: Myra

10. Engel oder Teufel?

- Zu oft Teufel. Aber ich wünsche mir, ein Engel zu sein. Ich arbeite dran.

11. Dein Lieblingslied?

- Superchick: Breathe

So, und nun meine Fragen: 

1. Welche Augenfarbe hast du?

2. Welcher Gegenstand hat in deinem Leben die wichtigste Bedeutung?

3. Wärst oder bist du gerne Girlie?

4. Was wünscht du dir in diesem Moment am meisten?

5. Welches Teil trägst du am liebsten an dir?

6. Was von den verbotenen Sachen würdest du gerne mal tun?

7. Hast du eine Jugendsünde?

8. Kannst du "Nein" sagen, wenn es darauf ankommt, dich zu schützen?

9. Das Meer oder die Berge?

10. Hast du schon ein Auto?

11. Würdest du deinen Blog aufgeben, wenn es von dir verlangt wird?

die an: 

Tschanoula Cecilia Lou

Arya

Das Mädchen , das fliegen will

liacalida

gehen.

Und sorry, dass ich mich nicht gemeldet habe. Stress.

Stress. Stress. Stress....

Ab morgen bin ich auch ein paar Tage weg. Bei einer Freundin. Passt auf euch auf und lasst euch nicht so dumme Gedanken durch den Kopf gehen wie ich, bitte! 

xoxo. ♥

Zu schwach...

Jetzt schon. Oh man.
Ich habe gerade die Sachen aus der Klinik ausgepackt. Und jetzt bin ich ganz schwach. Wackelig auf den Beinen. Total außer Atem. Kurz und knapp: Ich kann nicht mehr.
Wie kann das sein? Ich habe doch gerade erst Mittag gegessen. Es gab Spinat mit Reis und einem kleinen Stückchen Fleisch. Dazu ein halbes Glas Wasser.
Ich fühle mich, wie als ich noch stark untergewichtig war. So schlimm fühle ich mich. Das ich nur liegen und schlafen kann. Nichts anderes mehr.

Meine Mutter schiebt Stress. Wann ich wieder arbeiten gehe?! Ich weiß es doch nicht verdammt. Ich fühle mich, als wenn ich es niemals schaffen kann. Aber ich weiß, dass ich wieder los muss. Damit ich meine Ausbildung nicht verliere (die mir eigentlich total egal ist) und damit ich im April meine nächste Rechnung für das Auto bezahlen kann.

Ich bin total überfordert mit meinem Leben.
Und ich denke nur an ihn! ♥
Und das macht es alles nicht leichter...

So... heute muss ich noch meine Mutter zur Arbeit fahren und sie heute Abend wieder abholen, um dann mit ihr zum Geburtstag meiner Tante zu fahren. Ich esse vorher. Oder auch nicht. Sag ich auf jedenfall. Weil... woher soll ich denn wissen, ob es da was zu essen gibt?! Dann muss ich noch schnell Kippen kaufen. Und Haare waschen.

Aber erst einmal werde ich mich noch mal hinlegen. Mein Kreislauf ist wirklich jenseits von allem Guten.
Und Ana schreit, dass ich zu ihr kommen soll. Was sie mir alles geben kann. Wie doch alles gut werden wird.
Aufgeben? Abgeben? Zurückgehen? Keine Ahnung. Laufen lassen. Einfach auf mich zukommen lassen. Sehen, was kommen wird. Basta.

Ach ja... und das Gespräch gestern war echt für die Katz. Nur versprechen das ich mir nichts antue. Okay. Mach ich. Dann haben wir noch ein bisschen geredet. Aber das hätte ich mir auch sparen können. Da kamen nur Sachen von wegen, ich hätte ja gewusst worauf ich mich einlasse und das das nicht alles so hopp la hopp gehen würde. Klar wusste ich das. Ich kann trotzdem nichts dafür, dass meine Gefühle mich jetzt fast umbringen. Sie sind nun mal da und lassen sich leider auch nicht ändern.... Was soll ich denn tun?! Wah... ist doch alles zum Kot*en.
Wieder abwarten. Durchhalten. Kaputtgehen.
Egal, muss ich jetzt durch. So oder so. Egal, wie es endet.

Hoffe, bei euch ist es wenigstens etwas besser und entspannter.

Wieder zurück...

Oh man. Ich krieg echt nen Koller.
Wie oft habe ich mir schon gesagt: Mach den Mund nicht mehr auf?! Und wie oft habe ich es trotzdem getan? Einfach weil ich gutgläubig und naiv bin. Warum bin ich so dämlich?
Folge ist, das ich heute schon wieder in die Klinik zum Gespräch muss. Und dabei bin ich gestern erst gegangen. Ich will echt nicht. Mir passt das alles überhaupt nicht.
Puh... wann hört das endlich auf?

Aus und Vorbei.

Mein Leben.
Jawohl.
Seine Frau hat mich angeschrieben.

Jetzt ist alles vorbei.
Bye Bye...

Warum weinen, wenn der Schmerz wieder vergeht...


Warum lachen, wenn die nächste Sekunde traurig wird...


Warum leben, wenn man sterben will...


Warum kämpfen, wenn man so oder so verliert...


Warum lieben, wenn man doch wieder nur hasst...


Warum zusammen sein, wenn alles wieder aus sein wird...


Warum hier sein, wenn man weg will...


Warum fragen, wenn es doch keine Antworten gibt...


....................................?!..................................

Wieder daheim....

Magenschmerzen.
So ein shit verdammt. Wo kommen die bloß her. Hab ich zu viel zum Mittag gegessen? Wahrscheinlich. Ich habe eine "normale" Portion gegessen. Und noch nachgenommen. War bestimmt zu viel. Mein Körper müsste sich daran erst einmal gewöhnen.
Ich habe Angst. Das ich nicht esse heute Abend. Das ich mich rausrede mit: du hast Magenschmerzen. Das ist okay. Leg dich lieber hin.
Aber wer denkt das wirklich? Oder sagt mir das die Krankheit? Ana?
War heute kurz bei meiner Therapeutin. Termine holen. Eigentlich haben die in der Klinik gesagt, ich soll jede Woche hin. Auch wegen Kontrollwiegen. Aber jetzt... hab ich wieder nur alle paar Wochen einen Termin, weil die so überfüllt sind. Ich hab jetzt schon das Gefühl, dass ich es gar nicht schaffen kann.
Und dann diese Schmerzen. Kennt ihr das, wenn euer Herz zerreißt? Ich bin verliebt in ihn. Und er ist verliebt in mich. Wir haben uns geküsst, Zeit miteinander verbracht. Wunderschöne Momente. Ich hätte nie gedacht, dass mir das noch einmal passieren wird. Könnte nicht besser sein, hm? Und jetzt der Haken: er ist noch verheiratet. Er will sich trennen. Aber er muss an seine Firma denken. Sie haben keinen Ehevertrag. Die Frau droht, sich umzubringen. Ich halte das alles nicht aus. Warten... Immer nur warten. Die Doofe sein. Es bringt mich fast um. Wie soll ich bei diesen Gefühlen lernen, richtig zu essen? Ich will.... aber immer kommt diese Stimme wieder. Man verdammt, wann verschwindet die? Könnt ihr mir das mal bitte sagen?!
Ich bin ein paar Stunden zu Hause und kann schon nicht mehr. Alle denken es geht mir nun endlich prima. Ich bin geheilt. Alles wird gut. Von wegen.
Und Arbeit? Keine Ahnung. Ich will gar nicht mehr. Aber irgendwas muss ich mir die nächsten Tage schnell ausdenken. Sonst steh ich echt doof da vor meinem Chef...

Warum ist das Leben so verdammt ungerecht?

In meiner KBT-Gruppe waren neben mir noch zwei andere Magersüchtige. Und was tut mein dummes Hirn?! "Guck sie dir an. Wie schön die sind!" HALLO! Aufwachen. Das ist nicht schön. Sei froh das du es schon geschafft hast. Weißt du nicht mehr, wie schwer das war?!

Boah ne... echt jetzt... ich will nicht....
Schluss. Aus. Ende. Lichter aus.

...........................................................Pause........................................................

Rückfall.

Ich fühle mich schlecht. Ich habe Angst.
Angst, zu verlieren. Dan Kampf gegen die Krankheit.
Ich habe das Gefühl, sie übernimmt die Macht über mich wieder.

Und ich schreie: Nein!
Und sie: Du hast keine Chance.

Was soll ich nur tun?

Hass auf mich.

Kopfschmerzen. Fürchterlich. Und kalt.

Und Liebe. Autsch. So ein übermächtiges Gefühl. Schön und so schmerzhaft zugleich.

Gewicht: ?

hilfe.

Kurzes Update...

Puh.... kein Plan wie ich anfangen soll...

Ich schreibe erst jetzt wieder, weil ich letztes Wochenende kein Internet hatte. Klinik ist sehr hart, aber werde schon am 17.01.12 wieder entlassen. Ich freu mich, hab aber auch wahnsinnige Angst.

Ich fühle mich überhaupt nicht stabil....

Letzte Nacht gut unterwegs gewesen. Ich bin so gegen 18 Uhr nach Hause gekommen. Dann kam mein Bruder um 19 Uhr rein, ob wir nicht noch ins Kino wollen mit M.. Ich natürlich Ja gesagt. Also ins Kino gefahren, bis 23 Uhr. Danach in die Kneipe. Puh... so lange. Bis wir rausgeschmissen wurden. Ich hab M. mit dem Auto zu uns genommen. Pennt gerade noch hier... Auf jedenfall haben wir uns dann um halb 5 noch etwas zu essen gemacht. Um 10 nach 5 lag ich dann endlich im Bett... Um viertel vor 9 bin ich jetzt schon wieder aufgestanden... Weil ich einfach noch zu tun habe... Klar, könnte ich das auch später machen, aber dann passt der ganze Tagesplan nicht mehr. War jetzt schon kurz in der Stadt, paar Besorgungen erledigen. Gleich noch Telefonate führen und um 11 Uhr meinen Bruder wecken...

Mal sehen... bin noch verabredet heute. Vielleicht also bis später. Wenn es mir einigermaßen gut geht. Denn gerade ist mir echt total übel. Dabei habe ich letzte Nacht nichts getrunken, weil ich gefahren bin. Wahrscheinlich viel zu viel geraucht -.-

xoxo ♥