Mutter sagt:

" Boah Sina. Mir wird immer schlecht, wenn ich dich sehe. Ich habe Angst, dass ich dich verliere. Und ich kann nichts tun."

Was soll das?!

Liegen bleiben.

Wir sind mit dem Auto liegen geblieben. Als wir gerade auf dem Weg zur Tanke waren. Doof. War aber Gott sei Dank nur zu wenig Sprit. Hab dann schnell meinen Fachmann angerufen und der hat es gerichtet. Gut.

Aber ich würde gerne auch einfach liegen bleiben.

Ich bin so fertig.

Kalt.

Müde und enttäuscht.

Und wütend und traurig.

Fett. Es tut so weh zu wissen, dass man zunehmen wird. 

So eine Angst, vor dem Dick werden.

It's horrible!!!

Ich will das alles nicht mehr.

Aber was bleibt mir schon übrig?!

Morgen ist 1. Mai.

Gehe mit 4 Leuten ein wenig Spaß haben. Nehmen Bollerwagen, Musik und ganz viel Alkohol mit (nichts für mich). Aber wir nehmen kein Essen mit. Keine Ahnung warum. Hat keiner drüber geredet.

Weiß nicht, was ich davon halten soll.

Um halb 10 erst noch Dennis abholen. Dann kommen die anderen um 10 und dann gehen wir los.

Ich hab gar keine Lust so richtig.

Aber jetzt muss ich dadurch.

Ich hasse mich.

Dienstag Vorstellungsgespräch. Angst.

Mittwoch Therapie. Angst.

Eis.

Ja. Wollte ich gerade so schön mal ein Eis holen. Hat Mama extra für mich gekauft. "Kaum" Kalorien. Nein, wirklich. Die haben echt nicht so viel. 56 kcal oder so. Nur?!

Nun ja.. auf jeden Fall hat meine Bruder alle 24 aufgegessen. Man, ist der verfressen. Und das schlimmste: Er nimmt nicht ein Gramm zu. Der ist sogar dünner als ich.

Ich erst mal zu Mama.. schön petzen. Ja ich weiß: ich bin so fies und hinterlistig. Schlechtes Mädchen.

Zumindest muss er jetzt noch mit dem Fahrrad in die Stadt und das Eis wieder holen. *haha* ausgelacht.

Ja.. weiß auch nicht was ich davon denken soll.

Wahrscheinlich hab ich es deswegen hier aufgeschrieben.

Diese verdammte Leere in mir. Und ich versuch sie mit Essen zu füllen?!

Pah.... das kann doch gar nicht funktionieren.

Edit: Ich hab ihn mit Auto in die Stadt gefahren. So konnte ich mir selber welches aussuchen. Hab ein mit noch weniger kcal gefunden. Milcheis von Langnese. 30 kcal pro Eis.

Mir ist schlecht.

Ich hatte voll die FA.

75g irgendwelche Chips. 400 kcal.

1 Yoghurt. 59 kcal.

Bah. Ich fühle mich widerwärtig. Es ist aber noch alles drin.

Ach ja: und Gurkensalat.

Während meiner Abwesenheit, die ich mit Einkaufen verbracht habe, kam ein Anruf für mich.

Denn, als ich wieder kam hat meine Mutter mich mit dem Zeigefinger zu sich gewunken. Ich dachte nur: Scheiße. Jetzt gibt es wieder mega Ärger. Ich weiß zwar nicht warum, aber das sieht nach Stress aus.

Aber sie wollte mir bloß von dem Anruf erzählen.

- man, mir solche Angst zu machen. -

Auf jeden Fall habe ich gestern Nachmittag eine Bewerbung abgeschickt an eine Kinderarztpraxis.

Frau F. hat gesagt, dass sie schon ein Mädchen in der engeren Auswahl haben. Und Montag stellt sich noch ein Mädchen vor. Aber sie sei so begeistert von meinem Zeugnis gewesen, dass sie mich am Dienstagabend auch kennen lernen möchte. Ich mein, ist doch ein gutes Zeichen: der Brief kann ja heute erst angekommen sein und sie hat direkt angerufen. 

Aber ich habe trotzdem mega Schiss. Ich werde es doch eh wieder vermasseln. Und dann die ganze Warterei. Besser, ich hoffe nicht. Das bringt nur Enttäuschung.

Ich hab solche Angst.

Durcheinander.

Gleich einkaufen fahren mit den Jungs.

Hm.

Ich habe abgenommen. Irgendwie freut es mich. Aber es ist nicht gut.

Und das, obwohl ich so viel gegessen habe die letzten Tage. Wie geht das?

Weight: 44,3 Kilo.

Jetzt, wo ich abgenommen habe, will ich wieder weiter abnehmen. Aber das geht nicht! Ich will doch nicht sterben verdammt!!!

Ich bin verwirrt. Weiß nicht was ich fühlen soll.

Ich schäme mich, abgenommen zu haben. Ich habe Angst, dass ich Ärger bekomme...

Ich will schreiben, aber ich weiß nicht was...

Es muss weiter gehen. Schmerzhaft. Aber es ist so. 

Wieder kämpfen. Weiter kämpfen.

Wir werden es schaffen. ♥

Unwissend.

Ja. Hm.

Morgen einkaufen für 1. Mai.

Wir wollen mit dem Fahrrad an einen versteckten See fahren.

Ich weiß noch nicht, was wir morgen alles einkaufen...

Aber Alkohol. Das weiß ich. Dann muss ich mir halt noch was anderes mitnehmen. Darf ja keinen Alkohol und will das von letzte Tage nicht noch einmal erleben.

Was es an Essen geben wird?! Ich weiß es nicht. Ich bin gespannt.

Meine Augen tuen weh.

Von meinen Haaren habe ich noch kein neues Foto. Ist schon etwas heller. Naja ... was soll ich sagen?

Ich bin so leer.

Und unentschlossen.

Was ist richtig? Was ist falsch?

Wann? Was? Wo? Wie? Weshalb?

Ich weiß nicht wohin mit mir.

Nach oben oder nach unten? Nach rechts oder nach links? Nach vorne oder nach hinten?

Wohin?

Warum kann ich mir keine Antworten geben?

Eine Antwort habe ich jedoch: Ich fühle mich hässlich.

Ob ich es bin? Das weiß ich schon wieder nicht. Ich kann das nicht beurteilen.

Körperwahrnehmungsstörung oder so?!

Es tut weh.

Es tut weh. Das alles, was um mich herum passiert.

Ich tue mir weh.

Mit Gedanken und Gefühlen.

Mit Essen.

Warum tue ich das?

Weil ich kämpfen muss!? 

Ich kann doch nicht aufgeben und sagen: Tschüss Welt. Mach's gut. Ich will nicht mehr.

Das geht einfach nicht.

Aber es tut weh.

Aber ich lebe.

Es scheint, als müsse man diesen Schmerz einfach ertragen.

Der Donnerstag.

Entschuldigt bitte, dass ich jetzt erst schreibe.

Aber...

Ja immer dieses ABER bei mir. Es tut mir leid.

Heute war mal wieder so ein Tag, an dem meine Mutter mich daran erinnert hat, das bald die "Zukunft" vor der Tür steht und ich noch keine Ausbildung habe. Danke Mama.

Mich macht das so aggressiv.

Ich will da gar nicht dran denken.

Ich habe Angst.

Ich frage mich, wie ich es schaffen soll, richtig arbeiten zu gehen, wenn ich noch nicht mal mein Leben richtig in den Griff kriege. Ich habe Angst, dass es zu viel wird.

Aber wer bin ich schon!?

Hab noch eine Bewerbung geschrieben. An einen Kinderarzt. Die Internetseite gefiel mir sehr. Aber ich werde es bestimmt eh nicht schaffen. Ich sollte mir besser keine Hoffnungen machen. Und man muss vorher eh zwei Wochen da ein Praktikum machen.

Gott, steh mir bei!

Jetzt habe ich es halt fertig und ja.. meine Aggressionen legen sich langsam wieder.

Morgen endlich einen Termin beim Friseur. Ganz spontan morgen schon. Sponsered by Mami.

Und hab gerade einen Yoghurt gegessen: 0,1% Fett. 47 kcal pro 100g. 

Heute Mittag (weil bin erst um 11 aufgestanden) ein Brötchen mit Käse. Und eine Gabel Kartoffel, später.

Und ich habe jetzt Kopfschmerzen :(

Und Druck mich zu schneiden. Aber nicht so doll, dass ich es machen muss. Nur ein gewisser Druck eben.

Und müde...

Noch die Reste der Bewerbung verarbeiten und abheften etc... und dann hoffentlich bald ins Bett. 

Nach GNTM.

(Ist übrigens die erste Staffel, die ich gucke^^)

Bleib stark T.

Ich liebe dich! ♥

Hilfe?!

Mein rechter Arm ist ganz komisch.

Die Muskeln oder so.

Nicht eingeschlafen ..aber... vibriert oder so. Ganz komisches Gefühl. Wie Wackelpudding fühlt es sich an. Unkontrollierbar. Was ist das?

Muskelschwund?

Ich werde aber wahrscheinlich auch gleich ins Bett gehen. Die letzten Nächte waren kurz, der Tag anstrengend und ich bin jetzt durch.

Ich denk an dich T. ♥

Hab zum ersten Mal wieder mal richtig ein kleines Eis (50kcal) gegessen.

Ich kotz gleich!

Nicht wegen Essen.

Sondern wegen Zukunft.

So ein verdammter Mist ist das.

Morgen nochmal Bewerbung schreiben. Keine Lust. Bin eh zu doof. 

Muss ich aber. Ich mach's auch. Super... 3 Stunden wieder weg. Bah. Wie ich das alles hasse.

Es macht unglücklich.

Mein Vater hat meiner Mutter heute 100€ gegeben. Ja, er hat das dicke Geld und wir nichts. Schön, dass er wenigstens mal was abgibt.

Er meinte zu ihr, wir sollten doch Eis essen gehen oder ins Kino oder sonst was.

Dann meinte ich so zum Spaß zu Mama: Ich kann es gut für den Friseur gebrauchen.

Mama hat das aufgenommen. Dann hat sie sich überlegt, dass mein Bruder und ich jeweils 50€ bekommen, weil sie das Geld ja eh nicht gehabt hätte sonst. Dafür bekommt sie dann was schönes zum Muttertag.

Mein Bruder soll sich davon ein T-Shirt kaufen. Mit dem Rest soll er machen, was er will. Und ich, wie gesagt, zum Friseur. Anfang Mai direkt irgendwann. Mal sehen, wann ich Termin mache und bekomme?!

Oma hat mir heute Geld für eine Hose und Schuhe gegeben, weil die beide gestern Abend ja kaputt gegangen sind. Und hab noch ein verspätetes Geburtstagsgeschenk bekommen von meiner Freundin. Weil die studiert ja weiter weg Gesundheitspsychologie. 

Joa. Und ich hab sogar doch noch einen Bikini gefunden. Klar, sobald man die Suche aufgeben hat, findet man einen. Und man hat mir noch ein Top ausgetan.

Hier mal ein paar Bilder: (die Hose ist nicht dabei(die Jeans))

Aua. Loch.

Da fange ich schon mal an, ein halbes Brötchen mit etwas Margarine und Käse zu essen und dann?! Beiße ich mir voll auf die Zunge. Das Blut tropft nur so. Ich spucke Blut. Mir wird schlecht. Es tut weh.

Dann guck ich in den Spiegel und sehe: ein richtiges Loch :O

Aua, aua, aua....

Jetzt hängt mir die Zunge wie beim Hund raus... 

FU!

Essen. Stopp.

Später weiter essen!

Keine heißen Getränke, sonst: AUA.

And: What the Fuck?!

Ja.. das gerade und jetzt schon wieder bloggen.

T'schuldigt. Ich hatte mir das schon so überlegt.

Es müssen einfach 2 Posts sein. Man kann die nicht zusammenpacken. Das passte mir einfach nicht.

Also:

Ich bin um ca. 2 Uhr eingeschlafen. Und um 8 Uhr schon wieder aufgestanden. Macht gleich 6 Stunden Schlaf.

Versteh ich nicht wirklich. Ich schlafe zur Zeit so wenig. Bin aber immer müde. Und "früher" war ich Rekord-Langschläferin.

Wahrscheinlich mit Mama gleich Einkaufen. Dann Haare waschen.

Und danach treffe ich mich mit einer Freundin in der Stadt. Ich brauch mittlerweile noch ne neue Hose und neue Schuhe. Beides gestern Abend endgültig kaputt gegangen. Muss nur noch gucken, woher ich das Geld bekomme. Mein Bruder bekommt das immer bezahlt. Der brauch ja auch nicht viel - sagt meine Mutter. Ich muss immer alles selber bezahlen -.-

Und das doofe ist, finde ich: es regnet. 

Da habe ich Urlaub.. letzte Woche super Wetter und alles und jetzt habe ich Urlaub und BÄM: Regen.

Egal, ich hoffe, dass ich die Sachen irgendwie bekomme und wir Spaß haben. Dann soll es schon gut werden.

Und:

Ich bin mega erkältet. Wir haben die letzten beiden Abende zu lange draußen gesessen. 

Und Impfung tut weh.

Und gestern habe ich kein Alkohol getrunken. Noch einmal kann mir das nicht passieren. Die Tabletten zu vergessen - wie dämlich!

Aber komisch ist mir trotzdem. Hab gestern beim Grillen etwas Wurst und Brötchen gegessen.

Und Cola Light.

Ja... ich glaube, dass war es jetzt erst einmal. Ich melde mich später noch einmal. Wahrscheinlich. Hoffe ich... dass ich nicht zu K.O. bin...

Und T: WIR SCHAFFEN DAS!!! ♥

Langsam...

Ich muss alles ganz langsam machen.

Nicht zu schnell. Nicht übertreiben.

Dann geht es mir auch schlecht. 

Langsam, einen Schritt vor den anderen.

Dann schaffe ich das.

Dann schaffen wir das, T.

Ich glaube letzte Nacht ist mir etwas klar geworden. Hat etwas klick gemacht.

Ich hatte so eine verdammte Angst.

Und dann war ich einfach nur noch traurig. Das soll es jetzt gewesen sein?! Dafür hast du gelebt?!

Ich weiß, dass es sau hart wird. Das Rückschläge da sein können - aber nicht müssen.

Der Teufelskreis. Der ständige Kampf um die eigene Akzeptanz.

Von der Angst zuzunehmen, in die Angst zu sterben.

Das kann es doch nicht sein, oder?!

Angst.

Ich hab etwas Angst.
Um mich.
Weil es mir so schlecht geht.
Ziemliche Angst, ehrlich gesagt.
Ich will keine Angst haben zu sterben.
Mir geht's so mies... hoffentlich geht das schnell vorüber.
Ich hasse mich. dafür, was ich mir antue. Ich will nicht mehr krank sein. Nicht mehr magersüchtig sein.
Es bringt mich noch um...
Ich habe angst...

Bitte ohne Verurteilung.

Wir haben nachgerechnet: Wir haben zusammen heute schon satte 500€ ausgegeben. Ich aber am wenigsten. Nur etwas zu Essen. Ja! Bei Mecces. 

Ja, ich will dünn sein. Aber nicht nur aus Knochen bestehen. Und komm: ich will leben!

Morgen dann mit meiner Besten losgehen. Freude zum Quadrat.

Heute Abend noch grillen. Mal sehen. Ein bisschen essen. Man muss ja nicht übertreiben.

Und vorher noch zum Arzt.

Mir geht's gut. 

Auch mit einem zerstörten Herz.

Egal... Stimmungsschwankungen.

Hab euch lieb ♥

Kein Bock mehr.

Echt nicht. Auf so ein abgefucktes Leben.

Sorry, dass ich das gerade mal so hart sage.

Aber, egal was ich mache: es ist falsch!

Ich kann nichts richtig machen. Alle hacken nur auf mir rum. Was soll ich dann noch hier?!
Es macht echt kein Spaß mehr. 

Für diesen Post werd ich eh wieder nen Einlauf bekommen. Komm, was soll's: ich bin's gewohnt.

Ich bin die, die man immer runtermacht und demütigen darf. Die, der man all ihre Motivation nehmen darf. Die, bei der es egal ist, was sie fühlt.

Komm mein Herz liegt gerade so schön halb zerbrochen auf der Erde - tritt noch mal drauf. Dann ist es ganz kaputt.

Ich weiß nicht, womit ich das verdient habe?! Ich versuche wirklich immer alles richtig zu machen und muss mich dafür kaputt machen lassen. 

Vielleicht sollte ich es aufgeben. Vielleicht sollte ich meinen Mund nie wieder öffnen und meine Finger nie wieder Texte schreiben lassen.

Passiert es so? Ist das der Weg, der Menschen verstummen lässt?!

Ich trau mich nicht mehr...

Boah ne..schon aufstehen.

Hab überhaupt keine Lust. Aber hab gesagt, dass ich mitkomme in die Stadt und will nicht absagen.

Sonst bin ich wieder die Doofe, die nichts dafür tut, dass es ihr besser geht.

Gestern ist C. noch gekommen. Ein Freund von M. (mein Bruder). Wir sind dann zusammen zu D. gefahren. Auch männlich. E., seine Freundin war auch da. Sind alle ein-zwei Jahre jünger als ich, aber total gut drauf.

Dann haben wir was zu Essen und zu Trinken (Alkohol) geholt.

Ich habe mir einen Thunfischsalat mit Cocktaildressing genommen. War aber ein ganz schön großer...

Hab ein Viertel davon gegessen.

Und dabei eine Flasche (kl.) Smirnoff Ice getrunken. Ich liebe das Zeug, seit ich mal mit einer Freundin in Dänemark war und wir das da getrunken haben.

Nur, das war fatal. Ich habe nämlich vollkommen vergessen, dass ich ja jetzt die Tabletten nehme. Und die mit Alkohol, dass verträgt sich nicht. Mir wurde sau schlecht.

Irgendwann bin ich auf die Toilette gegangen und hab gekotzt. Alles wieder raus. Aber danach ging es mir auch wieder besser. Ich hab keinen Alkohol mehr angerührt und werd das auch nie wieder machen!

*Dämlich- wie konnte ich das nur vergessen?*

Ich weiß warum. Weil es spontan war, ich die Tabletten noch nicht lange nehme und mich damit noch nicht auseinandergesetzt habe. Ich habe ja gedacht, dass ich so schnell keinen Alk trinken würde und somit habe ich das gestern total verpeilt. Ich habe M. gesagt, dass er mir, wenn wir das nächste mal zusammen weggehen, mich erinnern soll, falls ich es nochmal vergessen sollte. Aber ich glaube nicht, dass ich es nochmal vergesse.

So, auf jeden Fall fahren M., D., E. und ich gleich in die Stadt. Die wollen Shoppen.

Nein, ich werde mir nichts kaufen. 

Ich muss Mama gleich noch sagen, dass sie den Arzttermin möglichst spät machen soll, weil ich nicht weiß, wann wir wieder kommen. Ja, ich weiß: nett, dass sie es macht.

Hm.. hab gerade bemerkt, dass ich Halsschmerzen habe. Und ganz fit bin ich auch noch nicht. Mal sehen, was der Tag so bringt.

Und T..... das gestern: was kann ich dafür, wenn ich ausgeschlossen werde? Ist es schlimm, dass ich mich nicht dazugeselle, weil ich diese dämlichen Computerspiele nicht mag? Ist es verboten, sich mal aufzuregen und traurig zu sein, weil man sich fehl am Platz fühlt? Warum darf man sich nicht einsam fühlen, wenn sonst nur Jungs da sind, die über irgendeinen Schwachsinn reden?!

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag, meine Allerliebsten. ♥

( Sucht euch die Position in eurem Leben aus, in die der Spruch für euch jetzt gehört. Und T.: missversteh es bitte nicht.)

#324

Ja, mir fällt kein besserer Titel ein. Sorry.

Alle sind hier. Und ich sitze alleine in meinem Zimmer.

Drifte wieder ab. Fange wieder an, fernab der Realität zu leben.

Immer noch nichts gegessen.

Getrunken bis jetzt insgesamt 1 Glas Wasser. Ich bin nicht so ein Vieltrinker. 

Die Erwachsenen trinken oben Kaffee und bla.

Und meine 4 Cousins und mein Bruder spielen draußen im Garten Monopoly, ohne einen Gedanken daran verschwendet zu haben, mich vielleicht überhaupt mal zu fragen, ob ich nicht mitspielen möchte. Da sieht man mal, wie unbeliebt ich in meiner Familie bin.

Ja, komm scheiß auf dieses fette Mädchen. Keiner will es.
Mich.

Es ist alles okay!

Ist es das?

Mein Magenknurren ist weg. 

Ich fühle mich voll und fett.

Aber ich weiß, dass ich heute noch nichts gegessen habe und 200 Sit Ups gemacht habe. Also geht es mir noch einigermaßen gut. Ich habe den Reis von meiner Mutter "zerknirscht" abgelehnt.

Gut.

Kuchen - nein.

Brötchen - nein.

Es tut mir leid. Aber ich kann heute einfach nicht.

Ich möchte mich auch einfach mal wieder gut fühlen. Und das geht einfach nicht, wenn ich esse.

Mir ist kalt.

Sitz noch in Pyjamahose und T-Shirt hier.

Will mich noch nicht umziehen. Keine Lust.

Sollen die doch denken, was 'se wollen.

Die neue Umfrage, wie ihr mich findet, hat zwar erst 2 Stimmen, aber sie sagen mir: Du bist noch zu fett. Also noch ein Grund mehr, abzunehmen.

Und von wegen ich sei zu dünn.

Was denn nun?!

Tss...

Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Aber ich muss.

Mir ist kotzübel.

Mein Magen knurrt.

Gewogen habe ich mich nicht - nach der Fresserei gestern, weiß ich so, dass ich zugenommen habe.

Ich fühle es.

Hoffentlich überstehe ich den heutigen Tag besser.

Mal was Essen - okay, kann vorkommen. Aber: so viel?! Das geht einfach nicht. Dafür muss ich ganz einfach bestraft werden.

Doch: dank dir fremder Mann. Mir ist wieder so schlecht, dass ich eh keinen Bissen runter bekomme.

Habe schon meine Zimmer aufgeräumt und 200 Sit Ups gemacht. Wobei: was heißt hier schon?! Wohl eher: erst!

Bis später mal, meine Lieben! Ihr seid die Besten ♥

Er...

... er hat mir weh getan. Mein ganzer Körper löst sich auf. Dieses Gefühl... das Gefühl, dass er wieder nah ist. Es ist wieder da. Es lässt mich zusammenzucken. Es macht mich reglos. Wehrlos.

Ich kann mich nicht wehren. Er hat freie Bahn. 

Warum? Warum bin ich so feige? Warum habe ich nichts getan???!!!

Leben mit der Scham, dem Ekel und der Angst.

Ich bin ja selbst Schuld. 

Ich bin zu schwach, habe zu viele Rundungen... nur deswegen bin ich es geworden.

Hat er mich genommen.

Und in mir schreit alles.

Es wird versucht mit mir zu reden... ich höre alles. Aber ich kann mich nicht bewegen und nicht antworten...
Mein Puls: 200.

Ich falle...

in irgendein tiefes, schwarzes Loch. Und ich kann mich an nichts festhalten. Die Wände glänzen schwarz und glatt. 

Ich frage mich nur: Ich nehme doch die AD's. Können sie so gegenteilig wirken?

Ich falle immer tiefer. Ich kann den Grund noch nicht sehen. Ich weiß noch nicht, in welches Loch ich gefallen bin. Aber ich werde es bald spüren. 

Ich habe Angst. Aber was kann ich schon tun? Da ist nichts, was es aufhalten kann. Irgendwann werde ich aufknallen. 

Und dann? Trotzdem nichts - Leere.

... und ich falle immer noch ...

NEIN!!!!

Eine ganze Pizza gegessen. Ich muss kotzen!

Mir ist so sauschlecht. Mehr als schlecht. Ich kann nicht mehr.

BAH! PFUI!!!!

Wieso nur?!

Gut, jetzt ist unser ganzer Vorrat weg für mich. Meine Süßigkeiten sind schon bei meinem Bruder.

SO viel geht einfach gar nicht.

Ekel steigt in mir auf. Ganz schnell.

Ich kippe... Ich falle...

...................................................................................................

Ich bin ohnmächtig geworden...

Nur aufgrund meiner Gedanken, weil ich so viel Essen in mir habe bin ich ohnmächtig geworden!

Der Weg zu L.

Was für ein Weg. Und das für einen Friedhof.

Es ist traurig....

Lillifee-Muffin.

Ich war bei ihr. 

Ihr Mutter hat einen neuen Stein mitgebracht. Mit ihrem Namen eingraviert. Sehr schön.

M., ihre Schwester, hat Muffins gebacken. An ihrem Todestag und an ihrem Geburtstag bringt ihre Familie immer etwas zu essen mit. Habe drum einen gegessen. Für sie eben. D. hat Unkraut gehackt. Sah lustig aus. D. (M.'s Freund) und M. sind reisen zu diesen Tagen immer extra aus Berlin an.

Also gegessen den Lillifee-Muffin und getrunken bis jetzt ca. 250ml Wasser.

Frohe Ostern. Oder auch nicht.

Ostern = Süßigkeiten.

Das hat mich erst einmal total wütend gemacht. Worauf ich meiner Mutter mit einem bestimmenden Nein antwortete, als sie mich fragte, ob sie mir ein Brötchen schmieren soll.

Ich habe eine Tafel Schokolade und eine Packung After Eight bekommen. Und die heißersehnten Kopfhörer.

Warum ich "nur so wenig" Süßes bekomme?! Das liegt daran, dass ich Süßigkeiten noch nie sonderlich mochte und daher schon vor Jahren immer nur wenig Süßes, dafür noch ein kleines Geschenk bekommen habe. Gut, für mich. Die anderen Sachen schenke ich entweder meinem verfressenen Bruder oder schmeiß sie halt weg.

Muss jetzt noch Haare waschen und dann werde ich zu L. auf den Friedhof fahren. Mit Auto. Alleine.

Ich hoffe euer Tag verläuft gut!?

Hab euch lieb!

Und T. bleib bitte stark. ♥

Zu warm. Zu kalt.

Was für ein Wetter. Kein Wetter für mich.

30° bei uns im Garten. Ein laues Lüftchen.

Und ich liege in Top und Jeanshose auf der Liege. Schwitze eigentlich nicht Obwohl ich eine lange Hose anhabe, bei 30°. Fail?

Ich hab Bock auf Shoppen. Aber nix Geld.

Nächste Woche mit S. treffen. Sie ist endlich mal wieder da. Wird bestimmt total toll.

Wir sind uns so mega unterschiedlich. In fast allem. Und verstehen uns trotzdem total gut. 

Mein Bruder kommt morgen wieder. Ich hab ihn total lieb. Er ist so ein Witzbold. Total süße 16 Jahre alt. Aber ich bin auch mega neidisch. Er ist den ganzen lieben Tag nur am fressen, alles mögliche, und nimmt nicht zu. Er ist dünn wie ein Spargeltarzan!!!

Heute habe ich mich mit 24 Keksen und Spaghetti vollgefressen. Und gekotzt. -.-

Morgen ist Ostern. Wir feiern aber nicht. Gibt ein kleines Geschenk - neue Kopfhörer. Meine alten sind kaputt. Und 10€ von Oma.

Und zuerst aber zu L.! Auf den Friedhof. Wie schon erwähnt: es ist ihr Todestag. Ich will ihr etwas besonderes mitbringen. Aber ich weiß einfach nicht was... ich bin traurig :(

Nicht mehr.

Ich werde mich die nächsten Tage erst einmal nicht mehr wiegen. 

Wenn man seine Tage hat, hat man ja immer so Wassereinlagerungen etc und wiegt mehr. Und dann weiß ich nicht mehr, was ich glauben soll.

Mal sehen.

Morgen nach Finke. Mit Mama und Oma. Soll mein Geburtstagsgeld ausgeben. So Aussteuermäßig. Teller und so kaufen. Will ich aber gar nicht, mein Geld dafür ausgeben. Vielleicht kann ich das Geld ja doch für meine Spiegelreflexkamera ansparen. 

Zukunft.. warum denke ich daran? Warum jetzt? Ich will nicht an sie denken. Ich hasse sie. Ich habe Angst vor ihr. Panische Angst. Denn ich habe keine Perspektive. Nichts im Sommer. Keine Ausbildung. Kein Studienplatz. Ich will nicht weiter dran denken. Dann lieber über mein EV nachdenken.

Oder besser: ich muss mir ja sowieso noch überlegen was ich L. am Sonntag mitbringe. Auf den Friedhof :(

Scheiße, verdammt.

Heute musste mir mal mein Körper mal wieder beweisen, dass er weiblich ist. Fuck ey.

Ich hasse das.

Schlechte Laune. 

Und sowieso immer alles falsch.

Ich kann das nicht mehr.

Wenn das so weiter geht... es tut zu weh.

Ich kann es nicht mehr hören. Egal, was ich mache: es ist falsch.

Es tut mir leid, dass ich so bin wie ich bin. Ich weiß, dass ich ein Monster bin.

Aber wenn du mich nicht so akzeptieren kannst wie ich bin und mich aufbaust, anstatt mich fertig zu machen, dann halte ich das nicht mehr lange aus. 

Es ist einfach zu schmerzhaft.

...

Bedeutungslos.

Oh man, da mache ich schon meinen Mund auf und es ist trotzdem falsch. Ich glaube, ich muss mich einfach damit abfinden, dass ich es niemals irgendjemandem Recht machen kann.

Ich soll an mich selber denken, sagen sie. Tue ich das, ist es falsch. Danke. 

Gestern: 45,9 Kilo.

Heute : 45,3 Kilo.

Hm..und das, obwohl ich gegessen habe...

Mein Magen knurrt.

Die Sonne scheint.

Mir ist schlecht.

Ich habe gestern vergessen, mir das Rezept mitzunehmen, für die Tabletten. Und jetzt sind sie im Urlaub. Toll.

Sorry für die Gedankensprünge.

Weiß auch nicht... bin irgendwie gut gelaunt und zuversichtlich was den Tag angeht, aber andererseits auch total genervt.

Mal sehen, was noch so passiert...

Noch Interesse da?

Hm..scheint als wenn es hier nicht mehr viele interessiert, was ich so schreibe.

Tut mir leid, dass ich es nicht öfter schaffe zu schreiben.

Wobei..wofür entschuldigen? Es ist doch mein Blog. Meiner. Oder nicht?

Ich kann auch nicht so viel sagen heute. Mal wieder.

War bei KJP. Hab ihr am Ende noch die Sache vom 26. März gesteckt. Als ich all die Tabletten geschluckt habe - habe ihr aber auch gesagt, dass ich wusste, dass ich davon nicht sterben würde. Naja, haben wir nicht weiter drüber geredet. Und dann hat sie noch einen Satz losgelassen. In etwa  so: "Du siehst ja noch gut aus." Also bin ich wohl noch fett. Oder wie soll ich das jetzt bitte wieder verstehen?!

Keine Ahnung.

Noch mal Bilder... von mir.

(meine Beine. angelehnt an einer Laterne.)

Zu den Kopfschmerzen jetzt noch Übelkeit. Bah.

Und es schmerzt so verdammt doll Ich ertrage es kaum noch....

*hibbelhibbelhibbel*

Ich bin so mega hibbelig. Und ich weiß auch warum. Das passiert mir immer, wenn ich das Gefühl habe zu viel an Nahrung in mir zu haben! Und so fühle ich mich gerade. Deswegen zappel ich auch wie ne Blöde hier rum. Wenn ihr das sehen könntet!

Und ich hasse diese "Einkaufstag". Der Kühlschrank wieder prall vor. Die Angst vor dem Mittagessen am nächsten Tag. Die Angst vor den Kalorien, vor der Waage. Ich muss endlich lernen damit umzugehen verdammt. Irgendwie.

Wie soll man sonst bitteschön zum Ziel kommen?!

Die nächsten Tage?! Hm. Mal überlegen... (ich halte das hier irgendwie immer fest. wie gesagt: ich bin der typ mensch, der pläne braucht und die auch strikt einhalten muss und wo nichts dazwischen kommen darf.) ... Also, mal sehen, ob ich was zustande bekommen:

Mittwoch: 7.50-12.30 Arbeiten; Mittagspause (Essen?); 14.00-16.30 Arbeiten; Haare waschen; Sachen für Donnerstag fertig machen.

Donnerstag: 7.50-.12.30 Arbeiten; Mittagessen?; in die Stadt; 17.00 Therapie; ca 20.00-21.00 wieder zu Hause.

Ich muss mir was überlegen für das Mittagessen. Nein, ich will es nicht wirklich essen. Aber etwas muss ich essen. So, muss ich das? Kein Ahnung, Aber ich mag nicht vor den Augen andere, unter Beobachtung zu essen. Vielleicht kann ich mir was mit auf's Zimmer nehmen? Keine Ahnung. Es ist alles so kompliziert. Weil mein Vater wohnt ja nicht mehr hier und mein Bruder ist in Ischgl, Urlaub machen. Und so sind nur meine Mum und ich hier. Und die will immer mit mir zusammen Mittag essen. Aber ich kann das nicht. Ich mag das nicht. Ich will das nicht. Aber ich will ihr auch nicht weh tun. Also: Was tun? frage ich euch!

Könnt ihr mir irgendwie helfen? Hilfe ist nämlich dringenst erwünscht. 

Ich hab euch lieb, meine Lieben. :*

Und vor allem meinen kleinen Engel. Auch Engel können stark sein, denk daran! Ich denk an dich und hab dich lieb. Pass auf dich auf ;) Du schaffst das!

♥

Music on. World off.

Ich habe Kopfschmerzen. Aua.

Bin immer noch müde und habe mega Schlafprobleme.

Thera angerufen. Donnerstag hin. Mal schauen. Weiß nicht, was mich erwarten wird. Was ich will.

Ganzen Tag gearbeitet. K.O.

Gegessen. Und gekotzt. zumindest heute Abend gekotzt. Ich muss stark sein. Aber es ist so schwer.

Ich hasse es. Beides. Zunehmen will ich nicht. Aber sterben will ich auch nicht.

Tut mir leid, dass ich mich zur Zeit nicht so oft melde.

Ich .. ich weiß auch nicht. Ich bin einfach nicht so ganz bei mir.

Und Sonntag... ja Sonntag! Alle denken an Ostern. Ich denke bloß daran, dass ich den Tag auf dem Friedhof sein werde. Bei ihr. 

Ich bin tief traurig. Ich bin gestört. Ich bin... zu sichtbar. Ich will nicht sichtbar sein. Ich will nicht wahrgenommen werden. Alle sagen immer, dass Essstörungen was mit Aufmerksamkeit zu tun haben, genauso wie SVV oder all die Dinge halt. Aber bei mir ist das einfach nicht so. Klar, ich habe Bedürfnisse. Aber die sollen nicht deswegen erfüllt werden. Ich sage es ihnen nicht. Ich will mit niemandem reden (außer mit euch). Will nicht in die Realität zurück gezogen werden. Ich habe Angst vor dem realen Leben in der wahren Gesellschaft mit ihren Normen und Werten. Deswegen werde ich nichts sagen. Deswegen will ich nicht sein. Nicht wahrgenommen werden. Denn: immer wenn ich wahrgenommen werde, geht es bloß um meine "Zukunft" und um meinen Stand in der Gesellschaft. NEIN. VERDAMMT. Davon will ich nichts hören. Also muss ich mich abkapseln.

Es muss mir gelingen.

Klar, ich will mal ein Leben führen wieder. Ein richtiges. Und dafür muss man arbeiten. Und bereit sein dafür. 

...

Gedankenriss.

Kann nicht mehr schreiben. Schreibblockade. 

Will I? At time, it looks like.

Schlafstörungen.

Fuck ey.

Diese Tabletten bereiten mir seid Anfang an übelste Schlafstörungen.

Kann nachts, wenn dann erst spät nur ein paar Stunden schlafen. Bin aber immer müde. Wirklich immer. Ja, kein Wunder, wenn man nachts nicht schläft. Aber auch so elend müde kann ich nicht schlafen. Mein Körper fährt einfach nicht runter. Die Augen schließen sich nicht.

Es ist echt schrecklich, wenn man nur noch müde ist und nicht mehr schlafen kann.

Und am verdursten und kalt.

Bilder.

Kann nur Bilder bloggen.

ZU müde. Zu fertig. Seit gestern morgen wach.

Verzeiht mir...

Don't like my legs. They make my cry. 

But it has to stop!

Gewogen.

45,2Kilo.

Hm. Wieder weniger.

Weniger Gewicht = freut mich. Noch. Ja.

Weniger Leben = schlecht.

Ich muss kämpfen. Ich muss überleben. Ich will nicht sterben.

Aber ich bin wieder richtig im Sog drin.

Und die Tabletten nehmen mir ..den Hunger kann ich ja schlecht sagen. Aber wenn ich esse.. ich kann nicht mehr "normal" viel essen. Es stoppt das "Hungergefühl" 

Normal. Was für ein Wort. Was steckt dahinter? Ich will gerne einfach nur "normal" sein. Normal mit Freunden feiern. Normal in den Urlaub fahren. Normale Ziele haben. Eine normale Zukunft sehen könne (überhaupt eine Zukunft sehen.). Eine normale Familie haben. Ganz normal eine Familie gründen. Normal denken. Normal fühlen.

Normal essen.

Doch, was ist "normal"?

Haare gewaschen habe ich mittlerweile.

Den Rest muss ich noch machen. Plus gucken, was ich diese Woche so anziehe.

Ja, ich muss immer alles geplant haben. Sonst komme ich durcheinander. Und wenn dann etwas nicht mehr in den Plan passt, dann komme ich gar nicht mehr klar.

Puh..

Blogaward.

Mein vierter somit.

Danke an Sara :*

7 Dinge über mich:

°ich liebe Fotografie.

°ich will kämpfen, habe aber Angst.

°ich bin shoppingsüchtig.

°ich bin naiv.

°ich habe riesen Angst vor der Zukunft.

°ich bin kein Wunschkind.

°ich habe mich selbst verloren.

Ich verleihe den Blogaward an: 

Soonthinly (http://soonthinly.blogspot.com/)

Chloé (http://chloe-lifeiswhatyoumakeofit.blogspot.com/)

Fragile.Sorrow (http://fragilesorrow.blogspot.com/)

Mein Tag ist öde soweit.

Mache nichts. Dämlich.

Muss noch Betten beziehen und Haare waschen und Nägel lackieren.

Und aufräumen!

Ist ein Muss. Das alles.

Vielleicht melde ich mich noch mal. War ja jetzt nicht wirklich was. Aber, hab auch keine Ahnung, was los ist :(

#302

"Du bist so dünn. Och Gott." Hat meine Mutter eben gesagt. Total leidend. Als wenn ich kurz vor einer Zwangsernährung stehen würde. Pah. Total übertrieben.

Hab Rückenschmerzen.

Bin müde. K.O.

Mir ist komisch. Wegen den Tabletten?

Krieg kein Essen mehr runter. Selbst, wenn ich wollte. Zu schwach.

#301

Hm ja.. Also hab meiner Oma 2 Teile aus den Rippen leiern können. Wobei, anstrengen musste ich mich dafür ja nicht. Wenn man die einzige EnkelIN ist!

Also die 2 Teile... für die, die es interessiert:

(s.Oliver)

(New Yorker)

Tut mir leid, dass die Bilder so verwackelt sind. Ich habe wirklich mehrmals Bilder gemacht und versucht ein scharfes hinzubekommen. Aber ich bin so am zittern heute. Den ganzen Tag schon. Es ging einfach nicht besser. Tut mir leid...

Hoffe, die Teile gefallen euch trotzdem.

Ja, mehr hab ich grad mal wieder nicht zu erzählen. Mein Leben ist doch immer gleich, beschissen. Und langweilig.

Bye, ihr Lieben ♥

Afternoon.

Ja. Also mein Vater ist jetzt weg. Mit unseren Sachen. Yeay - nicht.

Meine Mutter meinte, ob ich nicht noch in die City will. Ich soll hier nicht so rumlungern. Soll was schönes machen. Mir was gutes tun. Ja nee, is klar.

Aber alleine hab ich keine Lust. Hab sie gefragt, ob sie mitkommt. Nein.

Dann meinte sie, ich solle meine Oma fragen.

Ich hab mir gedacht: Oma? Wie lahm.

Aber dann ist mir eingefallen, das meine Omi mir gerne mal so was bezahlt. *hehe* Fies, ich weiß. Ich bin schlimm. Aber kann ich jetzt auch nicht mehr ändern. Bin böse, dann nutz ich das halt aus.

Mal sehen, was bei rausspringt.

#299

Hm. 

Also, mein Vater ist gerade hier und holt sich sein ganzes Zeug für die neue Wohnung. Hoffentlich nimmt er nicht alles mit. Er wollte sogar eine Magnettafel von mir und Kissen, die er meiner Mutter zu Weihnachten geschenkt hat, mitnehmen. Stop. Meine Sachen bleiben mal schön hier. Naja. Ich glaube, er weiß gar nicht, was alles ihm gehört und was nicht. Alkohol macht dumm. Aber ich hab ihn trotzdem lieb. Irgendwie. Angespannt.

Auf die Waage habe ich mich nicht getraut, nachdem ich gestern Mittag noch 3 kl. Kartoffeln essen musste und mir abends eine handvoll Chips reingehauen habe :(

Aber bis jetzt nur 1/3 Salzstange und ein paar Schlucke Cola. Und ein Schluck Wasser wegen der Tablette.

Jetzt habe ich mir vorgenommen um 18 Uhr wieder 1/3 Salzstange zu essen. Zwischendurch dann Cola. Natürlich immer Light, versteht sich!

Die Sonne scheint. Ja, das tut sie in der Tat. Alle sagen mir, es sei warm. Aber ich friere. Sitze hier wieder mit einer Wärmflasche. Hey, da kommt Freude auf. 

Klar, ich weiß, woher es kommt. Aber man muss sich Grenzen setzen. Entweder frieren und schön werden oder wieder unter dem Speck schwitzen.

Also, was will man wohl?!

Ich glaube, das ist ja wohl keine Frage, die man ernsthaft stellen muss.

Mein Bruder ist heute Nacht um 1 mit nem Freund in den Urlaub gefahren. Nach Ischgl zum Snowboard fahren. Eine Woche.

Kommt bestimmt braungebrannt zurück der Gute.

Ich wünsche euch, die im Gegensatz zu mir noch Ferien haben, einen schönen Start in die Ferien und allen anderen ein wunderschönes, sonniges, erfolgreiches Wochenende. Den Erfolg wünsche ich natürlich euch allen!

♥

Alleine.

 Ja. Jetzt bin ich wohl ganz alleine.

Eine Familie der ich wichtig bin? Fehlanzeige.

Freunde, die immer hinter mir stehen? Egal, was ich sage und tue? Fehlanzeige.

Vertrauen? Fehlanzeige.

Fallengelassen werden: Volltreffer!

Ja, ich kann es niemandem recht machen. Egal, was ich sage. Egal, was ich tue. Egal, wie gut ich es meine. Egal, wie sehr ich versuche zum Ausdruck zu bringen, dann ich nichts böses will.

Es wird immer missverstanden. Immer bin ich die, die Schuld hat. Immer bin ich die, die den anderen weh tut.

Ich kann mich um Kopf und Kragen reden. Doch niemand versteht mich noch.

Und irgendwann kommen auch bei mir Frustration und Aggression. Warum bekomme ich immer Vorwürfe? Warum werde ich immer beschimpft? Ich will doch nur, dass es ihr gut geht. Ich will ihr doch nichts tun. Warum kann sie das denn nicht verstehen? Was ist passiert, dass sie mich nicht mehr mag? 

Und ich kann auch einfach irgendwann nicht mehr. Es ist mehr als herzzerreißend. Es tut einfach nur noch weh. Jeden Tag.

(Aber nein, ich will nicht sterben.)

Aber weiter weiß ich trotzdem nicht mehr.

So ganz alleine....

Haha.. armselig.

I felt nothing. Really NOTHING!!!!

(sry.. ich weiß: FETTE Beine.)

:(

Versagt.

Wie immer. Wie jedes Mal.

"Es hat nicht gereicht." haben sie gesagt.

Danke. Ich war mal wieder nicht gut genug.

Scheiße drauf. Hab nicht angefangen zu heulen. Gut.

Hab danach fast einen Fahrradfahrer überfahren, weil ich mit meinen Gedanken woanders war.

Denn: Ich bin ich schlecht.

Jetzt bin ich total müde. Werde ins Bett gehen.

Will nichts mehr mit dieser Welt zu tun haben.

Sie ist grausam.

Sie braucht mich nicht. Hat man ja gesehen. Und ich brauche sie nicht.

Hin- und Hergerissen.

Oh man. Eigentlich immer noch total schlecht wegen gleich. Total aufgeregt. Mir ist übel.

Aber: ich habe endlich wieder abgenommen. 

45.6 Kilo. YES!

Weiter geht's.

Ist doch eigentlich egal, was heute passiert. Hauptsache abnehmen.

Oh... I'm going crazy!

So crazy.

Ich dreh gleich durch.

Ich bin so wahnsinnig neben der Spur wegen Morgen. Das kann sich bestimmt keiner Vorstellen. Ich stoße jeden vor den Kopf. Ich werde aggressiv, fange an rum zu brüllen. Bin am heulen. Am verzweifeln. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich will nicht versagen. Aber ich werde versagen! 

Was soll ich bloß tun? Warum kann ich es nicht einfach hinnehmen. "Es ist so wie es ist" Aber nein, das kann Sinchen nicht. HASS.

Ich will das es vorbei ist. Endlich vorbei. Diese Angst. Diese Quälerei, Folter. Wie soll man das nur aushalten. Und dann dauert es 5 Stunden! Ja, ich weiß, ich wiederhole mich. Aber ich komm da nicht drüber hinweg. Ich komme einfach nicht klar.

Die Gefühle schmerzen. Der Schmerz zerreißt mich. 

Komm schon..es soll endlich aufhören. Ich ertrage es nicht verdammt!

HILFE!

Scheiß Angst.

Ernsthaft. Ich habe so eine scheiß Angst vor Morgen.

Der Test und alles.

Ich habe mal gestöbert - und es ist so grausam.

Es hat mir noch mehr Angst gemacht.

Ich habe Teste geübt und jämmerlich versagt. Ich bin dumm. Ich werde es nicht schaffen können.

Ich will nicht. Ich will da nicht hin....!!!! :'(

Ich werde sterben vor Angst.

5 Stunden dauert das alles. Ich komm da gar nicht drüber hinweg. Wie soll ich es so lange aushalten? Ich pack das einfach nicht. 

Scheiße verdammt.

Was soll ich tun??

Ich pack's nicht. Ich werde total versagen.

Wie peinlich.

Mir ist jetzt schon ganz heiß.

Was anziehen? 

Ich mag nicht etwas anziehen, was mich fett macht. Dann fühle ich mich nicht wohl. Aber ich muss. Meine Mutter meint ich sehe sonst so "dünn" aus und dann würden die mich nicht nehmen. Pah..aber was wenn die auch so denken?? Und man soll keine lackierten Nägel haben. Hab jetzt aber roten drauf. Wenn ich das jetzt abmache sieht es doch noch dämlicher aus.

Was tun?

Oh, bitte Gott, lass es schon vorbei sein.

Zittern.

Warum zitter ich? So ganz komisch. Nicht, wie wenn einem kalt ist.

Naja, soll wohl wieder weggehen. Oder nicht? Hoffentlich doch. Bestimmt.

Und mir ist kalt. Hab wieder "heiße" Wärmflasche. Fühlt sich an wie lauwarm.

Hm.. bin müde.

Konnte gestern eine halbe Stunde eher Schluss machen bei der Arbeit, heute auch und morgen hab ich sogar den ganzen Nachmittag freibekommen. Einfach so.

Gut.

Fahr ich morgen Nachmittag erst mal los: Cola Light Nachschub holen!

Salzstangen hab ich ja noch genug. Wunder, bei der Menge die ich esse^^

Die Süßigkeiten, die ich zum Geburtstag bekommen habe, habe ich natürlich schon weggeschmissen. Der Schoko-Osterhase ist sogar von selbst in den Mülleimer gefallen. Wenn das mal kein Zeichen ist! Was sind die dämlich, dafür Geld auszugeben.

Selbst Schuld.

Ja, ich weiß. Ich mache Gedankensprünge.

Ich hab den Druck schreiben zu müssen. Ich will schreiben. Nur: Was?

Keine Ahnung.

Mach glaub ich Pause dann.Schreibblockade :(

Schreib morgen weiter...

Coca Cola Light.

Keine Ahnung. Wollte was dazu schreiben. Irgendeine Erklärung oder so. Aber mir fällt nichts ein. Ich habe schon 5 Mal angesetzt und jedes mal wieder gelöscht. Es will mir nicht gelingen.

Zumindest hatte ich erst Angst es zu trinken. Keine Ahnung. Ich bin immer davon ausgegangen, dass es viele Kcal hat. Hier der Beweis, das es nicht so ist:

Unordnung.

Sehr große Unordnung in meinem Kopf.

Gedankenfetzen. Nichts richtiges. Nicht, was ich festhalten kann.

Ich denke an die Freundin, die sich das Leben genommen hat. An Ostern vor 2 Jahren und ich kann es immer noch nicht verstehen. Habe es noch nicht realisiert, glaube es nicht. Bin ganz weg.

Ich denke daran, wie verdammt fett ich bin. Und wie traurig es mich macht. Wie enttäuscht ich bin, dass ich nicht schon bei 39 Kilo bin. Oder weiter.

Ich denke an das Vorstellungsprozedere am Donnerstag und habe Angst. Sehr, sehr, sehr große Angst. Angst, zu versagen. 5 Stunden Menschen, 5 Stunden Druck, 5 Stunden Angst. 5 Stunden Sinnlosigkeit für mich. 

Ich denke an meinen Arm. Die Schnitte, die Narben. Ich verachte mich dafür, aber ich fühle mich gut, erleichtert, nachdem ich es wieder einmal getan habe.

Ich denke daran zu gehen. Das Leben endlich hinter mir zu lassen. Aber ich habe begriffen, wie sehr ich damit zumindest eine Person verletzen würde.

Ich bin traurig, das mein Geburtstag so mal gar nichts war. Traurig, dass "mein Tag" nicht mein Tag war. Vielen dank für die Ablehnung, Familie. 

Ich fühle, wie schlecht es mir geht.

Ich fühle, wie sich in mir alles dreht. Alles ist durcheinander. 

Ich bin verwirrt.

Ich weiß nicht wohin.

Fail.

Tag war scheiße.

Super, und das an meinem Geburtstag.

Werd auch nichts großes jetzt schreiben.

Will nur noch weg. Schlafen, vergessen.

Ich bin so müde ... ich hab das Gefühl, ich kipp gleich um und wach nie wieder auf.

Und es werden jedes Jahr mehr Menschen, die mich vergessen.

Fuck off world.

Hoffe euch geht's gut.

Entschuldigt bitte, dass ich keine Cmnt heute schreibe.

Ich bin einfach total fertig. Mit der Welt, dem Leben und mir selbst.

Ich hoffe, ihr versteht das..wenigstens ein bisschen.

Der traurigste und dämlichste Geburtstag meines Lebens... muss ich noch mehr sagen!?

Ich hab euch lieb ♥

Mist.

Muss wieder arbeiten.

Hab Thera angerufen. Hat keinen Termin frei. Will mich anrufen, wenn was frei wird.

Fuck off.

Dämlicher GB.

Soll endlich vorbei sein...

Lieb euch ♥

Damn.

Okay.. die 18 ist weg. Die 19 ist da.

Shit. Ich will nicht älter werden.

Überhaupt habe ich keine Lust auf den Tag "heute".

Please god, take me away from here.

Was für Gedanken. Und das an meinem Geburtstag. Fail!?

Der Tag wird grausam. Denn ich weiß immer noch nicht so genau, wie ich mich um's Abendessen mit den Scheiß-Familien-Leuten drücken soll :( 

Und das macht mich richtig krank.

Life's over.

Gute Nacht würd ich mal sagen. Vielleicht auch nicht. Das kann ich nie so genau sagen.

Ich bin nicht nur eine Person...

So, happy birthday to myself.

Übungen.

Gut, dann werde ich noch ein wenig Kcal verbrauchen.

Schaden kann es nicht. Nein, es ist sogar Pflicht!

Außerdem wüsste ich nicht was ich sonst in meinen letzten Minuten als 18 Jährige machen soll. Es gibt doch nichts besseres als für die Perfektion zu arbeiten.

Hm..scheint dieses Wochenende zwar kaum niemanden zu interessiere, was ich hier schreibe aber... keine Ahnung warum ich noch schreibe.

Macht's gut ihr lieben. ♥

FETTI!

Ja... es lief ja so lala...

Ich fühl mich fett.

FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!

Einfach nur abstoßend, ekelig und BAH.

Ich will endlich dünn sein verdammt!

Ich hab so mega die Aggressionen gerade. Unglaublich.

Ich könnte alles zerstören. Mich zerstören!

Boah ... ausrasten!!!

Wenn ich jetzt nicht abnehme.. dann bin ich tot. Denn, was ist so schwierig daran nicht zu essen? Ich mache doch sonst auch nichts. Nie. Nichts. 

Man ey. Gehört verboten zu versagen.

Und morgen mein Geburtstag. Scheiße ey.

Ich will nicht. Ich will nicht. Ich will nicht, verdammt!!!

Und mir ist arschkalt.

Ja, wie immer halt.

Hatte überlegt jeden Tag schwimmen zu gehen. Richtiges schwimmen. Aber: mit meinen schönen Schnitten... aua.

Oh... meine Lieben. 

Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.

Bitte... schnips und morgen wenigstens schon mal bei 39 Kilo sein. 

Warum geht das nicht verdammt? Ich will .. ich will... ich will das!

Und morgen soll ich Thera anrufen.. und dann? Kein Ahnung. Will nicht drüber nachdenken.

STOP. 

Denken kommt vor Mund aufmachen.

Ich könnte euch hier zutexten, dass ihr morgen den ganzen Tag vorm PC sitzen könnt, so geladen bin ich.

HASS. Hass, Hass, Hass.....

Selbsthass!

Warum seid ihr so gut und ich so schlecht?

*heul*

#284

Bis jetzt nichts wieder getrunken und gegessen.

Hoffe es bleibt so.

Muss gleich noch den Kuchen zu Ende machen. 

Für morgen. Für meine Kollegen. NICHT für mich!

Und dann Haare waschen. 

Und dann wohl noch TV gucken. 

Und natürlich immer wieder hier reinschauen. Auch, wenn sich bei mir zur Zeit keiner meldet. Was soll's?! Könnte ja sein.

Und so sollte ich auch den Abend rum kriegen.

Es geht mir nicht schlecht. Aber auch nicht gut.

Ich will einfach nur noch, dass der Tag endlich endet.

Hat jemand mittlerweile eine Idee, wie ich mich morgen Abend um's Essen drücken soll?

An meinem Geburtstag, wenn alle gucken... Ich mag nicht essen. Schon gar nicht vor anderen Menschen.

Wer kann mir helfen? :(

Nachtrag: + 100 Kniebeugen.

No more, please.

Ich will weder essen noch trinken.

Essen: gut.

Trinken:  nicht so gut, oder?

Warum, mein dämlicher Bruder hat dämliches Essen gemacht. Dämlicherweise auch für mich. Und ich dämliche Kuh beiß sogar 2x ab. Gut, dann erst mal Übungen gemacht. Aber reicht doch nicht.

Und auskotzen ging auch nicht. *heul*

Wieso nur? Ich bin doch so motiviert. Warum konnte das dennoch passieren?

Das ist der Grund dafür. 

Dafür, dass ich jetzt heute nichts mehr darf.

Keine 1/3 Salzstange. Kein Wasser mehr.

Erst morgen früh wieder dann, wenn.

Tja, Mädchen. Du bist auch so dämlich. Mehr als dämlich. 

Du bist schon total asozial. 

Was denkst du nur, hm? Was geht in deinem kranken Hirn vor, dass du so einen scheiß baust?!

Oh Mädel, du bist so was von schlecht. So was von eine Versagerin!

Und ich bin müde.

Und durstig. Aber ich darf nicht trinken.

Nein. Dass habe ich mir versaut. Liebes Kind, du bist selber Schuld!

Pah, ich und lieb. Das ich nicht lache.

Oh man.. was ein kaputter Text.

#282

Was habe gesagt: die Sonne scheint? - Ja.

Und das tut sie immer noch.

Jeder normale Mensch würde rausgehen, Spaß haben. Eis essen!

Und ich? Nein. Ich nicht. Bestimmt nicht.

Ich kann die warmen Sonnenstrahlen nicht genießen. Mir ist kalt.

Ich liege mit einer heißen Wärmflasche im Bett.

Wohlwissend, dass ich bald wieder aufstehen muss. 

Spülmaschine ausräumen, Götterspeise machen, Haare waschen, noch Auto wegfahren, damit das andere aus der Garage raus kann. Ja, ich mache wieder alles.

Bisher jetzt 220 Sit Ups und 100 Kniebeugen. Kommen noch welche dazu. Im Laufe des Tages.

Und mir ist seltsam schwindelig. Aber ich weiß, dass das nicht an meinem Essverhalten liegt. Ausnahmsweise einmal.

Ich weiß, dass es jemanden gibt, der mich für all das, was ich hier schreibe, wieder hassen wird.

Es tut mir wirklich leid. Ich kann nicht mehr anders...

Aber wahrscheinlich ist egal, was ich hier schreibe. Ich mache eh alles falsch und nichts bringt etwas.

Nachtrag: 300 Sit Ups und 100 Kniebeugen.

I'm motivated ♥

Ja, immer noch.

Und das macht mich glücklich.

Und die Sonne scheint und ... naja das ist eigentlich nicht so gut. Will nicht, dass jemand sieht, dass ich doch noch an mir rumschnibbel. Die glauben alle das ich aufgehört habe und ich will, dass sie das auch weiterhin glauben. Ach, wird schon werden.

Mein nächstes Ziel sind vorerst einmal 39 Kilo ♥

Heute Nacht um halb 1 waren 46.5 Kilo. Nachdem ich den Tag zwei Nougatstangen, Bonbons, etwas Mittagessen und ? gegessen habe. (?= ich erinnere mich nicht mehr an was, aber ich weiß, dass ich noch was gegessen habe.)

Ich habe ja das Buch gelesen (Dann bin ich eben weg) und meine Namensvetterin im Buch hat in einem Eintrag, bei dem sie am wenigsten isst, noch morgens und abends 1/3 Salzstange gegessen und mittags ein Glas Selters getrunken. Hört sich gut an. 

Ich werde versuchen es so ähnlich zu machen. So ähnlich, weil ich zum Beispiel am WE immer erst spät aufstehe (heute auch erst um 1, also grade^^) und frühstücken tue ich ja eh nie. 

Aber als ich vorhin aufgestanden bin, hat mein Magen gekniffen. Also bin ich mal hingegangen und hab mir erst mal 1/3 Salzstange geholt um meinem Magen vorzugaukeln, er würde jetzt was zu essen bekommen. Und es hat funktioniert. Also kann ich das heute noch einmal tun und noch ein Glas Wasser trinken. Gut aufteilen lautet die Devise. Und dann wieder Fasten nachdem sich mein Körper wieder an die Menge gewöhnt hat :) 

Dann wird es klappen.

Ich sehe Hoffnung für mein Ziel.

( Ich wollte mir die Salzstangen erst in mein Zimmer holen, damit sie an meinem Geburtstag nicht alle aufgefressen werde und ich hinterher keine mehr habe. Dann habe ich mir gedacht: dann isst du hinterher noch alle auf einmal auf. Aber dann habe ich gemerkt, dass sie mir gar nicht schmecken und nur Mittel zum Zweck sind und da hab ich sie dann vorsichtshalber doch geholt. fail.)
Und dadurch, das ich mich endlich wieder richtig mit dem abnehmen beschäftigen kann, muss ich auch nicht mehr an meine aussichtslose Zukunft denken. Gott sei Dank lenkt es mich davon ab. Denn daran will ich nie wieder denken müssen. Klar, tue ich jetzt auch in dem ich hier darüber schreibe. Aber ich bleibe gerade an der Oberfläche, ich fühle nicht dabei und ich weiß, dass ich, nachdem ich es aufgeschrieben habe, sofort wieder vergessen werde.

Heute noch Götterspeise machen. Weil ich morgen ja Geburtstag habe. Für die lieben kleinen Kinder. Jaja, stopft ihr euch nur voll damit. Ich schau euch gerne dabei zu.

Und ich lüge mich durch die Tage hindurch. Lüge, lüge und lüge. Immer weiter.

Ich habe es mal gehasst. Jetzt ist es normal. Ich glaube mir selbst. Bevor ich es erzähle, denke ich genau nach... und bin fest davon überzeugt es getan zu haben. Und wenn die Lüge ausgesprochen ist, erinnere ich mich daran, dass ich das alles zum Glück doch nicht wirklich gegessen habe und fühle mich gut. Wie schrecklich wäre es, wenn ich alles wirklich jemals gegessen hätte, was ich vorgegeben habe. Dann wäre ich ja wieder ein Walross. Puh.. Glück gehabt.

Ich hoffe, dass euer Tag auch einigermaßen gut verläuft.

Ich danke euch, dass ihr so lieb zu mir seid ... meine wundervollen Leser ♥