Zu viel durcheinander

Hey meine lieben es tut mir echt leid das ich mich so lange nicht gemeldet habe. Es ist so viel los. Die Arbeit. Kein Geld für nichts. Weiß nicht wie ich zur Arbeit kommen soll... Kein Geld mehr zum tanken. Das sind Momente in denen ich meinen Vater und seine Sucht verfluche. Sie haben mein leben zerstört. Arbeiten. Jeden Tag. Stundenlang. Keine pause. Lernen. Ohne Ende. Es allen recht machen. Ih kann das nicht. Ich schaff das nicht. Jemand hat mir all meine kraft geraubt. Ich weiß nicht wer.... Aber sie ist weg. Ich werde mein altes leben, mein altes ich niemal mehr zurück bekommen. Ich habe mich im Spiegel verloren ....

leicht dumm?!

Ich bin echt nicht zu retten - denke ich manchmal.
Und dann... dann werde ich doch gerettet. Aber warum? Womit soll ich das verdient haben?? Ich bin so fies. Ja, ich meine das nicht böse, was ich tue. Aber es ist trotzdem nicht nett. Diese eine Person wird wissen, wovon ich rede. Ich bin froh, dass sie mich nicht verlassen hat. Sie hat mich gerettet. Mal wieder. Ich muss mich jetzt total am Riemen reißen. Jetzt darf nichts mehr schief laufen. Alles muss gut werden. Ich muss echt netter werden. Das kann ich ihr nicht antun.
Ich will ein anderer Mensch werden.
Ein besserer Mensch.
Jemand, den die Menschen lieben. Den sie vertrauen können. Der sie auffängt. Für den sie sich nicht schämen müssen. Ich möchte gut sein. Ich möchte vorbildlich sein. Ich möchte die sein, an der sich die Menschen aufraffen. Die, die eine sehr gute berufliche Karriere hinlegt. Die, die eine wunderbare Beziehung lebt. Die, die schön aussieht. Schön. Dünn. Nicht dürr. Normal. Ich möchte die sein, die das Leben genießt. Ich möchte gesund sein.
Ich werde kämpfen. Ich weiß, dass ich wieder Momente haben werde, in denen ich aufgeben werden möchte. Aber es gibt zwei Menschen, für die ich immer weiterkämpfen werde. Sie und Ihn ♥ Nur wenn ich beide verliere, weiß ich nicht was ich tun soll. Ich hoffe, dass passiert niemals.

Und jetzt möchte ich in seinen Armen lieben. Schön eingekuschelt. Ihn küssen. In seinen Armen einschlafen und neben ihm aufwachen. Bei ihm fühle ich mich sicher und geborgen. Er ist der, dessen Nähe ich ertrage. Dessen Nähe ich mir wünsche. Nein, nicht zu viel. Aber so wie es ist, ist es perfekt. Und er ist einfach so vorsichtig. Egal was er macht, er fragt vorher ob es okay für mich ist. 

Aus und Vorbei?!

Ich kann nicht mehr! In mir tut alles weh. Meine Gefühle bringen mich um. Ich kann sie nicht mehr ertragen. Sie zerreißen mich. Ich weine seit 4 Stunden. Ich kann nicht mehr aufhören.
Dieser Kampf in mir und mit mir. Ich kann nicht mehr kämpfen. Ich bin am Ende. Ich schaffe das nicht mehr. Ich weiß nicht, ob ich die nächste Zeit überstehe. Therapie erst wieder in 3 Wochen. Alles sinnfrei.
Ich kann nicht mehr.
Ich halte das nicht aus. Hilfe. Hilfe, Hilfe, Hilfe. Es tut so weh. Ich will das nicht mehr. Holt mich da doch bitte raus. Verdammt das ist zu viel für mich. Ich will nicht mehr fühlen. Ich sterbe.
Ich will schreien, aber ich darf nicht. In mir türmt sich alles auf. Es droht zu eskalieren. Ich spüre es. Meine Kraft ist am Ende. Ich kann nicht mehr kämpfen. Die aufgebaute Energie ist verbraucht.
Es tut mir leid. Ich kann nicht mehr. Keine Sekunde länger halte ich diese fruchtbaren Schmerzen aus.

Alles verspielt.

Alle Hoffnungen.

Das einzige was ich noch spüre ist dieser immense Schmerz. Der untragbar ist. 

Es geht nicht. Der einzige, der es ändern kann.... Kommt nicht.

Würde ich den Schmerz nicht mehr fühlen.....