Übungen...

... bis jetzt:

200 Sit Ups

200 Kniebeugen.

Nicht genug.

Mach noch welche.  Viele.

Und dann ins Bett.

Gute Nacht :*

Heul.

Gewicht: Horror.

Wieder bei 47,2! :O

What the FUCK?!

Ausgerastet.

Gefallen.

Verloren.

Verrückt.

Durchgedreht.

Abgegangen.

Wah... scheiß die Wand an!

Was ist das für ein fieser Bockmist???!!!

STOOOOOOOHHHHOOOOOPPPPP!

Wo ist A.?

Morgen:

7.50 Uhr: Arbeiten. Wir feiern schon Karneval im KG. Ich hasse Karneval. Egal.

Gibt Pommes und all so einen Mist. Aber auf der Arbeit esse ich nie. Gut.

Bis 15 Uhr.

Danach direkt in die City. Vllt wieder gegen ..hm .. 18 Uhr zu Hause?

Dann bis dahin immer noch nichts gegessen.

Von 18-22 Uhr TV gucken.

Zwischendurch Klamotten für Mittwoch raussuchen.

Nichts essen...

Haare waschen danach noch? Weiß ich noch nicht.

Also morgen müsste gut nach Plan laufen. 

Demnach müsste der Tag perfekt werden. Wobei .. perfekt wäre es, wenn ich schon viel, viel, viel weiter wäre.

Küsschen an euch :*

FUCK goes on...

Ich will doch nur... nur das, was alle anderen auch wollen. Nur die eine kleine Sache.

Warum darf ich es nicht haben. 

Ich will mein Ziel erreichen!

Das wäre doch das mindeste an Entschädigung für die letzten Jahre!

Ok... geschenkt wird es mir niemals werden. Also: ran an den Speck!

Wortwörtlich.

Los.. mach dich endlich an die Arbeit du faule, fette Kuh.

( Das sage ich zu mir jetzt mal. Nicht, dass ihr euch angegriffen fühlt. )

T. Kopf hoch. 

Auch wenn's schwer ist. Ist weiß auch nicht, was wie zur Zeit. Aber .. ich mein... irgendwie muss es doch weitergehen... positiv. Oder nicht?

think thin.

Hm. Bin durcheinander. Irgendwie.

Deswegen krieg ich hier auch nichts richtig zustande heute. 

'Tschuldigt, meine Lieben.

Ich drück euch die Daumen :*

xoxo. ♥

Pfui.

Und zwar sowas von.

Ich kann überhaupt nicht mehr in den Spiegel gucken.

Es ist so widerlich und abstoßend.

Und "es" bin ICH.

Traurig. Wütend. Enttäuscht.

Vezweifelt.

Welt ist behindert.

Ich will sie nicht mehr.

AHHHHHHHHH!
Ausrasten!!!!

Ich bin so geladen…. STOP.

Jetzt ist Schluss. Ich muss aufhören.

Toll, du FETTE VERSAGERIN!

Du bist so ein Nichts.

Du blöde, fette, unzufriedene Kuh. Du bist doch selber Schuld!

Geh, und lass dich gefälligst nie wieder blicken.

Wenn ich ab jetzt noch einen Bissen zu mir nehme, dann passiert aber was. DAS, was hier abläuft, das wird nie wieder toleriert. ENDE. AUS!

(Sry, für so geladene Worte… macht es besser…!)

  ét moi… bah.

 ét ma impressions.

xoxo. ♥ 

Schwummrig.

Mir geht's nicht gut. Irgendwie.

So schwindelig und Kopfschmerzen.

Und übel und ständig das Gefühl gleich umzukippen.

Eiskalten Körper obwohl mir soo warm ist.

Und voll den fetten Hungerbauch -.-

Konnte eine Stunde eher Feierabend machen. Gut.

Habe 2 Briefe bekommen.

Einmal zum Vorstellungsgespräch etc.

1 von 20 aus über 600. Yeay.

Und das andere quasi dasselbe.

Tschuldigt, das ich nicht den Nerv für mehr habe.

Keine Ahnung, was los ist.

Körper streikt. Mies.

Hab euch lieb.

Bleibt stark!

xoxo. :*

Abgedriftet.

Ich bin grad so ausgerastet.

Hab mir eine Beule auf den Kopf geschlagen und zig Male auf meinen FETTEN Bauch.

Heulend auf dem Boden im Badezimmer gelegen und mir die rechte Hand blutig geschlagen.

Was anderes hat eine FETTE Person wie ich auch gar nicht verdient.

Es schmerzt so sehr...

Gut....

Hoffentlich ist es morgen nicht allzu auffällig.

Ich will mich dafür nicht auch noch rechtfertigen müssen.

Vielleicht rufe ich Morgen meine Thera an.

Einen Notfall Termin. Für Freitag, wenn's noch geht oder Anfang nächste Woche?

Mal gucken. Hab ja morgen Nachmittag frei. Da muss ich das dann abklären.

Hab euch lieb meine fleißigen Leser..

Ich steh euch bei..

Wünsche euch eine angenehmere Nacht als es die meine ist...

:*

Wäh...

Mieser Tag.

Irgendwie.

Ich verfluche ihn.

Und mich.

Scheinbar bin ich gut genug, um sie zu halten. Nicht gut genu für sie.

Ich weiß nicht, was ich tun soll....

Alles ist schlecht.

Das ganze Leben ist schlecht.

Habe erst in mehr als einer Woche einen Termin bei meiner Thera bzw. bei der Chefin. Wegen den Tabletten. Mies.

Das wird schrecklich. Nicht nur wegen der Tabletten.

Auch allgemein.

Mir geht es so mies... ich hoffe, sie lässt mich gehen.

Ach, ich weiß auch nicht...

Ich kann nicht mehr.

Ich will nicht mehr.

Ich werde immer FETTER.

Warum?

Horror. Ich kriege Alpträume und mir wird schlecht und ich falle in das tiefste und dunkelste Loch überhaupt. Zu viel Angst und Schrecken.

Ich werde zu FETT.

AHHHHHHHHHHHHHH :'(

Ich glaub, ich muss erst mal aufhören.

Hat doch alles keinen Sinn mehr.

Und wenn ich SIE dann vielleicht auch noch verliere... damit komme ich nicht klar.

Ich gebe wirklich alles, was ich kann. Aber es reicht wohl nicht. Ich bin wohl einfach schon zu kaputt für sie.... und das schmerzt verdammt.

Sie zweifelt....

Und ich?

Ich weiß, das sie mir so unendlich viel bedeutet.

Aber ich erreiche sie irgendwie nicht.

*Traurig*

Ich weiß, das ich abnehmen will und MUSS.

Aber ich bin eine Versagerin.

*Enttäuschung*

Gute Nacht Welt.

Oh und...

... es ist ARSCHKALT.

Ich werde gar nicht mehr warm.

Also gegessen ja nichts.

Getrunken einen Actimel. 0,1% Fett.

Und dann jetzt heute nur noch Wasser.

Hab gestern Abend noch ein paar Essenssachen weggeschmissen. Sicher ist sicher.

Höre gerade "Roxette - She's git nothing on (but the radio)". Hab's im TV im Hintergrund gehört und es gefiel/gefällt mir irgendwie.

http://www.youtube.com/watch?v=NycJD-QuGvs

Hmm.. joa. Und sonst heute Nachmittag wieder bis halb 5 arbeiten. Girlanden basteln -.-

Kein Bock.

Und meine Mutter will ständig, dass ich in eine Klinik gehe, bevor ich meine Ausbildung anfange. Meine "Probleme" in den Griff bekomme. Welche Probleme bitteschön? Dünn sein wollen ist KEIN Problem. Ein Wunsch und Perfektion ist das. Basta!

Niemand wird mich aufhalten.

Niemand kann mich aufhalten!

Ich werde siegen.

Werde perfekt und wunderschön werden :)

Ich werde das schaffen!!!

Ich denke an dich T.

Hab dich lieb. Unglaublich lieb.

Wir machen das. Wir werden es allen zeigen!

:*

xoxo ♥

 



Mittagspause.

Bin grade wieder gekommen. Besser gesagt, vor  20 Minuten.

Mittagspause.

Und hier steht Toast und Käse und Nusspli rum und sowas noch. Mies.

Aber muss ja ... für die anderen.

Ich war total unsicher. Hätte fast gegessen. Zum Glück nur FAST.

Schnell ins Internet. Zum Blog. Zu euren Blogs... RETTUNG!

Und es fühlt sich einfach nur SAU GUT an!

Danke.. danke dafür, dass ich mich von den schlimmsten Fehler meines Lebens abhaltet. Auch wenn es vielleucht nur indirekt ist. Danke!

xoxo. :*

Perfektion!

"Wer ist eigentlich schon perfekt und wie sieht die perfekte Figur aus ? Für viele Menschen ist Perfektion nebensächlich und oberflächlich, für mich aber ist sie ein Ziel und eine Einstellung. Doch wie definiert man Perfektion ? Man kann in vielem perfekt sein, doch wenn ich das Wort "Perfektion" höre, dann denke ich an eine makellose dünne und zerbrechliche Figur. Ausgeprägte Wangenknochen, hervorstehende Schlüsselbeine, dünne Ärmchen, einen flachen Bauch mit hervorstehenden Hüftknochen, einige Rippen sind zu erkennen, eine wunderbare Beinlücke und ein zierliches Handgelenk mit dünnen knochigen Fingern. Ja, das ist perfekt."

http://frimmer.blogspot.com/2011/02/perfektion.html

Ergänzung...

...fiese Halsschmerzen habe ich schon von dem ganzen Kotzen -.-

Und Ana ist viel wertvoller und zerbrechlicher und schöner und alles...

Ana muss man einfach lieben!

Was besseres kann einem gar nicht passieren! Niemals.

Also erweist euch ihr würdig!

Macht euch hübsch für sie.

Verweigert Essen. Denn es zerstört euer wunderbares Verhältnis.

Folgt ihren Anweisungen.

Lebt sie.

Seid sie.

Sie ist Perfektionismus.

Sie ist der Inbegriff von Schönheit und Disziplin!

Gebt alles für sie!

Vielleicht hilft es euch ein bisschen. So wie mir.

Spornt euch etwas an.

Lässt euch erinnern, was für eine wertvolle Person ihr an eurer Seite habt!

Kopf hoch und immer dran denken: Ana ist euer Leben!

Out and Over.

It's all out and over!

Ja.

Es muss sich wieder einiges ändern.

Ich hab die letzten Tage nur gefressen. Why??!!

Und immer wieder alles ausgekotzt. Ich hoffe zumindest, dass es alles war.

STOP!!!

Und wo, verdammt, wo ist Ana?!

Ich brauche sie jetzt. Mehr als JE zuvor.

Habe alles weggeschmissen an Essen, was irgendwie geht. Wohne zwar alleine, aber bekomme oft Besuch. Deswegen muss ich was da haben. Aber Ana.... Ana Ana Ana ... ich muss sie mir zurückerkämpfen! JETZT!

Sonst ist es zu spät.

Ich habe mir auch ein neues, festes, Ziel gesetzt. Vorerst. Ich brauche dieses feste Ziel, ein bestimmtes Ziel, an das ich mich festhalten kann.

Es lautet: 37 Kilo!!!

Das muss klappen. Es muss einfach.

Ich fühle mich.. FETT. Aufgelasen.. fast wie dauerschwanger oder sowas. Bah. Igitt. Es ist so widerlich und abstoßend. Ich kann so einfach nicht leben.

Und so werde ich auch nicht mehr leben!

Einen vollen Motivationsschub gerade.

Ich mein, hallo ??!!!... ich geh doch sonst wieder auf die 50 schnell zu. AHHHH! Never again.

50 = TOD!

Auch 49 geht nicht oder 48. Oder 47 oder 46 oder alles. Alles über 40 geht nicht. Unter 40?! Sehen wir dann...

Wir schaffen das T. Irgendwie.

Und wir werden leben. Perfekt leben.

Zumindest mit einem perfektem Aussehen, wenn wir sonst schon nichts gegönnt bekommen.

Obwohl, ich habe es auch nicht verdient, dass man mir irgendetwas gönnt...

Ich wünsche euch noch viel Glück!

Stay strong & think thin!

<3

Schließ deine Augen. Die Welt kann grausam sein.

Und das Leben damit besonders.

Was, wenn sich keiner mehr für dich interessiert?

Was, wenn du allen egal bist?

Was, wenn du immer an allem Schuld bist?

Was, wenn du nie mehr aus dieser Dunkelheit rauskommst?

Eine habe ich ja zum Glück noch.

Meinen allerfeinsten Engel.

Was würde ich nur ohne dich tun?

Und wie fies bin ich?

Ich muss mich viel, viel , VIEL mehr einsetzen!

Für dich. Für uns!

Schön, so verlassen zu sein.

Keinen Vater, keine Mutter... iwie überhaupt keine Familie mehr zu haben.

Niemandem aus der Familie etwas wert zu sein, etwas zu bedeuten.

Warum sonst sollte man mich so ignorieren und fertigmachen?

Jedes Gespräch endete im Streit.

Und: ach ja, alles meine Schuld.

Warum mache ich denn bloß die anderen schlecht?

Ich bin doh die "Schlechte", die "Kranke", die, die alles kaputt macht.

Naja, so ist es natürlich leicht, dass Menschen sich von dir lossagen.

Du musst sie nur genug gegen dich aufbringen und schon lebst du ein Leben in Einsamkeit.

Von welcher Seite auch immer es ausgehen mag.

Ich alleine habe da eh keine Chance mehr. In die Familie zu kommen.

Aber warum sollte ich in eine Familie zurück wollen, die mich nicht will.

Also dann doch lieber alleine.

Ich glaube, da kommt jemand. Ich mach mal besser kurz Schluss.

Keine Ahnung, ob noch etwas hinterher kommt.

Hab euch lieb *kussi*

Und dich sowieso T.!!!!! :*

Shit Life.

Und zwar sowas von -.-

Gestern musste ich ja arbeiten. So viele Menschen. Ich war maßlos überfordert. Egal..ist ja jetzt auch vorbei. Zum Glück. Aber sowas, und auch das ich die Woche 2 Tage zu Hause war wegen krank sein, bringt mich total aus dem Rythmus. Und nur heute Zeit zum "erholen". Sei mir wohl auch nicht gegönnt. Aber darf einem so schlechtem Menschen wie mir auch gar nicht gegönnt sein.

Gerade tierische Magenschmerzen. Und eiskalt.

Schreckliches Gefühl.

Freitag das erste Mal bei der "neuen" Thera gewesen. War nicht soo dolle. Aber es ging noch.

Sie will das ich Tabletten nehme, weil ich schon so lange in der Thera bin und sich nichts verbessert, sondern nur verschlechtert hat. Antidepressiva. Sie meint, sie würde sowas eigentlich nicht so oft ansprechen und schon gar nicht in der ersten Stunde, aber bei mir sei das anders. Es sei ja richtig akut und schlimm. Und wenn ich nicht in eine Klinik will, was ich ja nicht will, solle ich die nehmen. m .. weiß nicht. Sowas macht doch total dick. (Zur Info: Sie hat vorher in der Uni, teilweise auch auf der Geschlossenen gearbeitet.)

Und sie will andere, neue Verträge machen. Mit einer Untergrenze beim Gewicht..ja nee, is klar.

Und neue Übungen und alles bla...

Bin so um halb 11 aufgestanden und relativ zügig dann losgegangen, um meine Mutter zu besuchen. War aber nicht mal eine Stunde da. Und ihr dürft dreimal raten warum.. genau, weil wir uns mal wieder gestritten haben. Und worüber? Natürlich..alles mal wieder nur wegen Essen und bla. Schön, jetzt habe ich nicht nur meine Cousine und meinen Vater, sondern auch noch meine Mutter verloren.

Letzendlich meinte sie nur noch, das es ja an mir läge worauf ich nur noch antwortete: ja nee, ist klar. Liegt ja immer alles an mir. Dan kam nichts mehr und so bin ich gegangen. Allein und traurig.

Scheiß leben.

Warscheinlich habe ich wirklich starke Depressionen. Aber was soll's. Ist doch eh alles egal.

Bah.

Kotz.

Ich mach mal lieber Schluss.

Bringt wohl eh alles nichts.

Was erlaube ich mir eigentlich, mich hier so "wichtig" zu machen!?

Oh man, ich bin echt erbärmlich.

Bye bye

P.S.: @ T. *lieb hab*

all this time.

von Maria Mena.

Ja.. warum höre ich es?

Keine Ahnung.

Eigentlich ist es wunderschön.

Aber es hängt eine so starke, traurige, scmerzhafte Erinnerung daran.

Es lief auf der Beerdigung meiner Freundin.. (die sich das Leben nahm...)

Was soll ich dazu auch noch mehr sagen???

Ich verstehe es immer noch nicht und ich habe auch immer noch nicht realisiert. Obwohl es im April "schon" 2 Jahre sind.... :'(

Ich dachte, diese Szenen, in denen die Menschen fast ins Grab fallen, wenn sie davor stehen, sind sonst was.

Aber das sind sie nicht. Sie sind so realistisch. Ich weiß es. Mir ist es auch fast passiert. Auf einmal alles verschwommen, leicht und schwerelos. Fallen. Und Fangen.

Immer diese Bilder... : der Sarg, so hell. Ihr Bild, so groß. Ihr Abschiedsbrief, so leise. Ihre Musik, so schmerzhaft.

Und welch Ironie... die Sonne schien. Es waren bunte Luftballons da.

Hört das denn nie auf????

Bah.

Ich fühle mich so fett!

Und meine Mutter will mich in eine Klinik stecken, weil ich so "dün dünn!" . Ja nee, is klar.

Ich und dünn? Wo denn bitteschön? Nirgends! Ich bin doch nicht dünn. Ich bin FETT!

Was soll ich in einer Klinik???

No way.

Und sonst..

Hm..

Die letzten 2 Tage nicht arbeiten gewesen. Krank. Irgendwie.

Alles unerträglich.

Ich weiß auch nicht.

Und kalt und komisch.

Umkippen und alles.

Morgen wieder los. Und Samstag.

Ne Freundin kommt und pennt bei mir. Hab ich eigentlich keine Lust drauf..

Iwie... ich weiß auch nicht.

Tut mir leid. Alles.

Und morgen zu der neuen Thera. Bestimmt voll ätzend.

Wow, fucking world's going under?!

Love U T. more than words can describe!

Wirklich. Vergiss das bitte nie. Und zweifel bitte auch nie daran.

Du bist der wichtigste Mensch in meinem Leben! Ohne dich kann ich nicht existieren.

Auch wenn das das einzige ist was ich tue...

Exisieren... nicht leben..

Ich liebe dich :*

Danke..

an meine Follower :*

Für eure ehrlichen Meinungen und Komplimente.

Vielen, vielen Dank!

Ich wünsche euch ganz viel Durchhaltevermögen, Stärke und auch Glück ;)

Und auf das es euch besser geht, als mir...

Alles gute..

Keep on working, Girl!

Nur noch heulen..

Alles ist irgendwie nur noch schrecklich.

Mein Gewicht macht Standby bei 45,6 :'(.

Aber ich bin fest davon überzeugt, dass sie trotzdem noch lügt! Denn ich fühle mich so FETT. Und ich sehe dieses ganze FETT auch überall. Ich war doch nur noch am fressen.

Und dann wieder kotzen. Immer und immer wieder.

Heute auf der Arbeit musste ich Pommes essen. Drei Teller :O

Somit habe ich meine ganze Mittagspause damit verbracht alles wieder rauszukriegen.

Wie soll es nur weitergehen? Es muss sich ändern. Es muss einfach!

Wo ist Ana? Verdammt! Ich brauche sie!

Morgen nur den ganzen Tag arbeiten -.-

Donnerstag.. hm..neue Klamotten kaufen? Kp ich fühl mich so widerlich und hasse mich in allem. Mal gucken, wie viel Geld ich noch auftreiben kann. Meine Oma komt um 8 noch. Sie wollte mir etwas Geld geben. Mal schauen.

Freitag soll ich mir die neue Thera angucken. Bah. Ich krieg's kotzen...

Wochenende... keine Ahnung.

Mein Vater ist wieder in einer Klinik. Kein Ahnung, wie es weitergeht.

Er tut mir soo wahnsinnig leid. Hat niemanden. Ist ganz allein und krank.

Scheiß Familie. Warum sind sie alle so scheiße zu ihm? Das hat er nicht verdient.

Assoziales Pack.

Es tut so weh. Dieses Wissen.

Ich habe gesehen, wie er die letzten Wochen gelebt hat.

Auf einer Matratze, die auf kalten Steinen im Keller lag. Ein Kissen, eine decke und ein Schlafsack. Heizung kaputt. Bitterkalt. Alkohol natürlich. Abgemagert und ausgetrocknet. Alleine....

Grausam. Mein armer Vater.. :'(

Und ich. Ja .. keine Ahnung.

Fett. Nur am heulen.

Ich kann nicht mehr. Es geht einfach nicht mehr. Es ist alles so schrecklich.

Es soll aufhören. Ich will nicht...

Ich will schön sein. Richtig schön. Perfekt. Beneidenswert.

Ich will frei sein. Froh und glücklich.

Unerfüllbar.

Leiden, Schmerz... ein Leben lang.

Ss&Tt

Photos.

Weiß nicht, was sonst ...

 

ich...?!

Schmerz!

So ein krasser, fieser, heftiger Schmerz.

Ich halte es nicht aus. Doch, irgendwie schon.

Aber alles ist so schrecklich.

Morgen muss ich Thera anrufen. Sie will mit mir reden. Ich pack das nicht.

Ich komm nicht drüber hinweg. Es geht einfach nicht. Ich kriege die Gedanken nicht eine Sekunde aus meinem Kopf. Selbst in der Nacht träume ich.

Klar, eigentlich doch doof so zu denken. Sie darf mir nicht so wichtig oder so was sein. Aber ohne sie kann ich einfach nicht.

Was soll ich bloß tun???

*untergeh*

Irgendwas meinte die Sekretärin beim Telefonat heute von wegen mit meiner Mutter irgendwas. Aber nix da. Die kommt mir da nirgendwo mehr mit hin. Das geht nicht und das WILL ich nicht!

Morgen muss ich auch zum Arbeitsamt. Muss alleine mit Auto hin. Unfall? Zufall? Kack Welt. Ich hasse sie. Ich werde hier nie,NIE, hingehören!

Was soll ich da eine Zukunft planen? Was lebe ich eigentlich hier? Welcher Volltrottel kam auf

 die oberbeschissene Idee, mich auf diese Welt loszulassen??? Ich verfluche diesen Menschen.

Ich weiß nicht..ich könnte so viel schreiben. Aber eigentlich auch nicht, weil ich so fertig und durcheinander und alles bin. Ich weiß nicht mehr wo oben und unten ist. Oder rechts und links. Oder hinten und vorne. Ich kann nichts mehr. Ich bin ein hoffnungsloses Wrack.

Ana till the dead!

Ich will dünn werden. Um jeden Preis!

Stay Strong & Think Thin!

<3

Kurz da.

Oh nein. Ihr werdet nicht glauben, was mit heute passiert ist!

Meine Therapeutin verlässt mich. Sie geht woanders arbeiten. Ich komm nicht klar. Ich kann es nicht ertragen, dass sie mich fallen lässt. Es wird mich umbingen. Ich brauche sie. Ohne sie kann ich nicht leben!

Ich bin heute sofort abgehauen, nachdem sie es mir gesagt hat. Sie meinte ich solle ihr versichern, dass ich mir nichts antue und zum nächsten Termin erscheine. Beides NEIN!

Ich werd es nicht verarbeiten und ich werde auch nicht mehr kommen. Ich werde Montag anrufen und es ihr sagen.

Alles ist vorbei.

Und sie meint, ich solle weitermachen mit der Therapie. Mit jemandem anderes dann. Vergiss es. Niemals. Sie und sonst niemand! Sie kann mich doch nicht einfach so verlassen. Mich verrecken lasse..

Horror. Auf der Straße erst mal voll angefangen zu heulen und alle fragen ob alles in Ordnung ist oder ich Hilfe bräuchte. NEIIN verdammt.

Ich geh drauf. Ich merks. Scheiß Leben!

Alles Gute euch..

Liebe..ein letzts Mal!?