Schwach.

Man, was ist nur los?

Warum bin ich so schwach?

Mir fallen die Augen zu, obwohl ich gar nicht müde bin. Ich habe durchgehend, das Gefühl gleich umzukippen, sogar wenn ich sitze. Mir ist schwindelig und heiß. Mein Husten nervt und mein Hals tut auch wieder weh. Mir wird schwarz vor Augen.. immer öfter. Und Kopfschmerzen.

Und manchmal würde ich auch gerne einfach umkippen. Fallen ..

Bäm. 

Wenn alles ..

.. weh tut.

Der Körper & die Seele. 

Wenn man jedem (fast jedem) sagt: Mir geht es gut. Und das ist eine Lüge .. und jeder davon, sieht es dir an. Doch es ist ihnen egal. Denn ich bin ihnen egal.

Ich lüge, damit sie kein Drama daraus machen. Keine doofen Ideen bekommen, keine Möglichkeit bekommen, mich ans Messer zu liefern.

Deswegen werde ich jetzt niemandem außer T. noch die Wahrheit sagen! Niemandem. Denn selbst die kleinste Kleinigkeit wird falsch verstanden. 

Ich kann nicht mehr. Und ich will nicht mehr. 

Und ich habe Angst. Angst, vor dem, was kommt. Was kommen wird, so definitiv. Ich bin so k.o. 

Kalt.

Alleine.

Enttäuscht.

Hilflos.

Schmerz.

Verraten.

Müde.

Verzweifelt.

Hilfe suchend.

Lügen.

Schutz.

Unverständnis.

Keine Hoffnung .. ?!

Ich bin ehrlich: Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.

Alle reden sie auf mich ein: Sina, tu dies. Sina, tu das. Du musst dann und dann da und da hin. Da und da anrufen. Die und die Entscheidung treffen. Den und den Weg gehen.

Ich kann es einfach nicht mehr hören. Ruhe. Ich will doch bloß Ruhe.

Ihr macht mich wahnsinnig. Deswegen brauche ich Abstand!

Und wenn ihr mich deswegen jetzt hasst, verachtet, enttäuscht seid oder sonst was .. ich kann es auch nicht ändern. Und ich will und werde es auch nicht ändern, denn das ist nicht mein Problem.

Ich habe schon genug Probleme .. 

Und jetzt?

Ich bin durcheinander. Nur am husten. Dementsprechend mittlerweile wieder sehr starke Halsschmerzen. Mir ist kalt.

Hört das denn nie auf?

Ich weiß schon, das mir wieder eine Horrornacht bevorstehen wird ..

@ T.: Kopf hoch. Ich bin immer für dich da. So gut es geht. Vergiss das nie.

Ich geb mein bestes und hoffe, ich erreiche dich damit irgendwie?!

Ich weiß gar nicht, was ich mir immer wieder einfallen lassen soll, denn ich kann immer nur wieder sagen, dass du mir sehr, sehr wichtig bist und ich dich unbeschreiblich lieb habe :*

♥

2 Tage weg.

Ja, ich weiß.. habe mich länger nicht gemeldet.

Ich musste ganz spontan weg. Für 2 Nächte.

Ich wurde geweckt und man hat mir nur gesagt: Pack deine Sachen, wir müssen weg.

= heißt für mich: mein Vater hat wieder getrunken... Deshalb sind wir 2 Tage gegangen, denn er muss sich in der Zeit etwas überlegen. Und dementsprechend werden dann Konsequenzen gezogen.

Ja, ich weiß auch nicht was ich dazu jetzt noch sagen soll.

Ich bin kaputt. Mir ist schwindelig. Ich bin krank. Ich bin schwach und zitterig. 

.....

Ich melde mich wieder :*

Aua.

Hm. Habe Halsschmerzen. Richtig fies. Kann nicht mehr schlucken. Nichts mehr.

Und das seit Monaten immer mal wieder. Scheiße man, warum tut das nur so weh?

Dann hört man einmal auf andere, geht zum Arzt und was sagt sie dir?! "Du musst mehr schlafen, deine Stimme schonen und mehr trinken."

Hä? Was hat mein Schlaf mit chronischen Halsschmerzen zu tun?

Menschen, ihr seid zu komisch.

Könnt ihr euch nicht vorher überlegen was ihr sagt und vor allem, ob es Sinn macht!?

Und dann noch meinen mir sagen zu müssen ich solle mich nicht mehr so viel um meine Freundin kümmern, da ich ja mit mir selber genug zu tun hätte. Wo leben wir denn bitte. Wie asozial ist das denn von ihr?? Ne, ne. Nicht mit mir!

Ich bleibe bei dir. Versprochen. So wie du es mir versprochen hast! :*

Und sie wollte mich krank schreiben für morgen. Ich bin doch nicht so dämlich und bleib zu Hause, wo M. (mein Vater) doch da ist. Nein, das erspar ich mir. Halt mich einfach zurück mit lautem sprechen und versuche mehr zu trinken. Wobei, dazu habe ich eigentlich gar keine Zeit... Naja, wird schon irgendwie. Immer noch besser, als zu Hause zu sein!

Und jetzt merke ich, dass ich auch noch Ohrenschmerzen bekomme. Hm, was hat das wohl zu bedeuten?_________________________________________________

Ansonsten:

Total fertig mit den Nerven. Dauer müde, dauer kalt, dauer deprimiert. 

Einfach nur leer und kaputt. 

Sina hier, Sina dort. Ja, meine Lieben. Ich habe ja nichts besseres zu tun, als mich um eure ach so riesigen Probleme zu kümmern. Und was kommt zurück für all das, was ich für euch liegen lasse? Ich sage es euch: Nichts. 

Da gibt es echt Menschen, die es mehr verdient haben, dass ich mich um sie kümmer..mal ganz abgesehen von mir. Tss. Schön zu sehen, wie viel euch an mir liegt. Aber stimmt ja, wo denke ich nur hin?! Ich mache doch alles kaputt. Habt ihr mir ja gesagt. Wie konnte ich das nur vergessen!? Zu naiv. Zu sehr an das gute im Menschen glaubend. Das muss ich mir echt noch abgewöhnen. Jemand da, der weiß wie das geht?

Das Blut, welches wieder fließt, es beruhigt mich.

Die Schuld: es ist eure. Irgendwann, werdet ihr es erfahren. Wenn es mal wieder viel zu spät ist. Irgendwann... ihr werdet es bereuen.

_________________________________________________

Ich hasse meinen Körper. Meinen Hals. Alles tut weh. Alles schwabbelt. 

Scheiß Schmerzen. Aber muss ich wohl durch. Irgendwie. Tabletten, Tabletten, Tabletten. Bitte betäubt endlich meinen Schmerz!

Alkohol.

Hm. schon etwas angetrunken. Ich merke es. 

Aber was soll's. So kann mir nichts mehr etwas anhaben. Es lässt mich überleben.

Ich bin traurig. Und leer. So unendlich leer. 

KILL ROUTINE

(die kleine Flasche ...) 

71 - 53 - 73.

Maaaaaaaaaan!

Ich werde immer fetter.

Aber ab morgen ist wieder Schluss. Was habe ich bloß die letzten Tage getrieben?

Trinken.. um zu vergessen.

Ich gehe. Für eine Nacht nur. Vergessen. 

Und es wird schon warm.

Ich will nicht mehr sein. Schein?

Wohin? Wohin, wenn du vor dir selbst auf der Flucht bist??

Lüge.

Glaub mir nicht, dass es mir gut geht; ich tu nur so...

Thinspos in room...

Leben.

Ich will leben.

Und ich werde leben.

Für dich, mein Herz.

Und ich pass auf dich auf, so gut es geht. :*

Weg.

Am liebsten würde ich trinken und trinken und trinken. Mich jetzt zum ersten Mal in meinem Leben so richtig betrinken und alles vergessen!

Aber ich muss morgen arbeiten. Auch keine Lust.

Dann mach ich es halt Dienstagabend. Mittwoch hab ich eh frei. Muss nur abends zur Therapie.. Pah.

Darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an.. Die hat eh keinen Bock mehr auf mich. Will mich nur noch loswerden.

Dann werde ich ihr mal dabei helfen.

Ein schöner Nebeneffekt wäre, einfach umzukippen. Nie mehr diese Erinnerungen, nie mehr jemanden enttäuschen können, nie mehr gesagt bekommen, dass man eh nur alles kaputt macht. Mich mit nichts mehr auseinandersetzen müssen...

Nie mehr!

So fertig. Überall nur Schmerz oder vollkommene Leere. Vollkommene Ungewissheit.

Angst. 

Ich will davon laufen. Vor mir selber. Aber wohin laufen, wenn man vor sich selbst davon läuft??

Irgendwohin.. einfach nur weg.

Fort.

Ich will gehen.

So gerne fort von hier. Einfach nur fort gehen. 

Ich enttäusche alle nur. Mache alles kaputt.

Aber nie ohne sie sein ♥

Ich bleibe: nur für sie..

Ich brauche dich. Geh nicht. :*

Lost.

Have you met Ana?

I lost myself and became Ana.

I´m trapped in Ana.

Angst.

Ich habe Angst. Angst vor Morgen. Angst vor Entscheidungen.

Ich bin doch dazu verpflichtet, sie anzulügen. Ana darf nicht verraten werden!

Außerdem brauche ich sie doch. Und wenn ich sie verraten würde, würde man sie mir wegnehmen. Uns trennen.

Aber ich brauche F. doch auch. Für alles andere. 

Was soll ich bloß machen?

Die Hilfe die sie mir geben will, will ich nicht und brauche ich nicht. Aber die, die ich brauche, gibt sie mir nicht.

EIN GROßES FETTES FRAGEZEICHEN ?

Woher soll ich nur wissen, was das richtige ist? 

Eigentlich ist beides falsch.

Schweigen, macht mich kaputt.

Reden, macht mich kaputt.

Immer mehr wird man verlassen. Immer mehr ist man alleine.

Erst verlässt dich die Familie, dann deine Freunde.

Meine Familie sagt: Du machst alles kaputt.

Meine Freunde sagen: Ich hab kein Bock auf dich. Das nervt.

Jetzt hab ich nur noch euch zwei...

Und ich brauche euch.

Deshalb: T. mach keine zu großen Dummheiten bitte?!

Ohne dich schaffe ich es einfach nicht.

Morgen wird mein Leben zerstört werden. Vollkommen. Egal, in welche Richtung es geht. Es kann nicht gut werden. 

Ich will gehen. Will mit all dem nichts mehr zu tun haben! Man kann nie was richtig machen. Wie denn auch, wenn die Wege schon alle in die falsche Richtung gehen.

Ich bin so unglaublich FETT... viel zu viel Gewicht.

Es muss weg. Alles was hier noch so rumschwabbelt. Am Bauch. An den Beinen. Im Gesicht. An den Armen. Einfach überall!

Ich will es nicht.

Ich habe mich selbst schon verloren. Irre ziellos durch meine Seele. Finde mich nicht mehr. Das macht mich traurig. Ich bin leer. Da ist nichts mehr. Nichts mehr von mir.

Warum also, sollte ich das aufgeben, was mir wichtig ist? Was mich glücklich macht. Was mich beschäftigt, füllt. Was mir Ordnung und Struktur gibt. Was mir Sicherheit gibt. Was mich gut aussehen lässt (wenigstens etwas...). Warum.. für noch so vieles mehr.

Irgendwie habe ich mich weggesperrt. Vor mir selbst. Was muss ich so fest vor mir verbergen? 

Ich will nicht. Ich will da morgen nicht hin. Es wird mich zerstören. 

Was soll ich nur tun?

Morgen ist alles aus. 

Ende.

:'(

 

Unglücklich.

Boa. Ist mir schlecht. So schlecht.

So viel Essen. Viel zu viel!

1 Schwarzbrot mit Butter und Käse + 1 Milchbrötchen. :(

Man fühl ich mich fett.

Es macht mich unglücklich. Todunglücklich.

Mein Bauch: so voll. Meine Seele: so leer.

Müde. Lebensmüde.

Kann meine Augen nicht mehr offen halten. Nur noch schlafen.

So schwach. Das Leben aufgeben? Zu schwach, um zu leben? 

Ich bin so fertig. Was soll ich nur tun? Was zieht mich wieder hoch?

Ich kenn da jemanden, für den ich einfach leben muss. 

Du, mein Engel.

Und ich gebe alles dafür, bei dir zu bleiben. 

Aber die Welt drückt und drückt mich immer weiter runter. 

Aber mit meiner Thera kann ich nicht darüber reden. Die lässt mich doch nicht wieder gehen.

Soll ich den Mund aufmachen?

Rettet es mich?

Wie weit darf ich ihn öffnen?

Wie viel Wahrheit darf sich blicken lassen?

Warum ist leben so schwer?

Und sterben so einfach?

Ich hasse mich. 

Ich darf nicht unbestraft bleiben.

Jetzt: zu Tode betrübt.

Gleich: so glücklich, dass es fast schon wieder weh tut.

Dich: brauche ich.

Ihn: verabscheue ich.

Sie: ist mein Leben. 

Wer kümmert sich um mich?

Wer beschützt mich?

Wer lässt mich nicht alleine?

Aber, vielleicht will ich doch lieber alleine sein!?

Bin ich krank?

Gibt es dafür eine Krankheit?

Und wenn ja, wie heißt sie?

Die sagt: Du machst alles kaputt.

Muss ich gehen, damit sie glücklich leben können?

Wer kann mir eine Antwort geben?

Denn ich kann es nicht. 

Weiß nicht.. mein Gedankenfluss ist unterbrochen.

Das einzige, was ich noch weiß, ist, dass ich mich hasse. 

Ich bin sehr enttäuscht von mir.

So traurig.

So restlos überfordert mit meinem Leben.

Ich will vergessen. Einfach nur vergessen.

Alles was sie mir angetan haben. Was ich mir angetan habe.

Es tut mir so leid, was ich euch angetan habe.

Ich will die bösen Menschen vergessen. Nicht diese Gefühle haben.

Diesen Hass, diese Verzweiflung und diese Traurigkeit.

Und immer wieder kommt alles zurück. Die Gedanken. Die Gefühle. Die Erlebnisse. 

Das Gewicht.

Ich bin zerrüttelt. Suche mich selbst. Finde mich nicht mehr. Habe mich verloren.

Manchmal da stelle ich mir vor, wie ich einen Unfall habe, für den ich wirklich nichts kann. Dann komme ich ins Krankenhaus und alle starren mich bloß an und fragen sich nur: Wie bin ich nur mit ihr umgegangen. Es hätte vorbei sein können und ich habe sie so sehr verletzt und mit den Gedanken hätte sie gehen müssen. 

Würde zu gerne ihre Gesichter sehen, ihre Entschuldigungen hören, ihre Gedanken und Gefühle. Ob ich ihnen wirklich nichts bedeute?!

Warum tun sie das?

Was soll ich nur tun?

Ich bin so am Ende. Lebe nur so durch den Tag.

Keine Zukunft. Denke nicht, dass ich eine Zukunft haben werde ..

Bin überfordert damit. 

Aber muss ich deshalb gehen?

Ich will nicht, aber mir erscheint es der einzige Weg.

Mit meiner Therapeutin kann ich nicht mehr reden. Sage ich ihr die Wahrheit lässt sie mich nicht mehr gehen. Aber verschweige ich es ihr, steh ich ganz alleine da. Ohne jemanden, der mich halten kann. Sie will nur, dass ich wieder zunehme, esse .. aber das will ich nicht. 

Kann sie sich mit mir nicht um das kümmern, was ich auch verändern will? Verändert haben will.

Was soll ich machen?

So verzweifelt. So Hilfe suchend.

Verloren.

Ich habe mich selbst verloren.

Ich will mich wieder haben. :'(

Ich will mich zurück. Aber es gibt kein zurück mehr.

Das macht mich traurig. So traurig.

So unendlich traurig.

Wo bin ich? Wo ist mein ich hin? Ich will es wieder.

Gebt es mir zurück. Das könnt ihr nicht machen.

Ihr habt mich meiner Seele beraubt...

Entscheidungen.

Entscheidungen.

Bestimmen das Leben.

Sind so schwer.

Warum muss man sie treffen? Ich kann sowas doch nicht. Nur eine.

Die anderen? Fehlanzeige.

Danke, Liebes, dass du mir geholfen hast. Bei der letzten Entscheidung. Die mein Leben so dem Gleichgewicht werfen wird. Aber bitter nötig ist. Nur so kann ich so weiterleben, wie es richtig ist. Egal, was ich dafür in Kauf nehmen muss. Ich werde es überstehen. Und ich denke,du wirst mir dabei helfen. Oder?

Ich muss einfach weg von denen, die mich von euch wegzerren. Meinen Weg gehen, mit euch beiden ♥

Es ist ein komisches Gefühl, diese Entscheidung getroffen zu haben, aber es erleichtert mich auch. Aber wohl nur mich. Und niemand anderen. Egal, hätten sie besser nachdenken müssen.

Und sie hätten mich nicht so hintergehen dürfen!

Ab jetzt wird es bergauf gehen. Wir werden Perfektion, Stärke, Disziplin, Anerkennung erreichen. Wir werden gut genug sein. Irgendwann. Wir sind auf dem Weg dorthin.

Ihr haltet uns für dumm!? Wenn ihr wüsstest wie haushoch wir euch überlegen sind, würdet ihr sprachlos sein. Vielleicht wollt ihr es ja gar nicht sehen. Das ihr die Dummen seid *haha'.

Ich freu mich auf deine Post :*

Ich hab dich so unglaublich lieb. Und ich brauche dich, so wie du mich brauchst. Wir müssen zusammenhalten. Wir drei. Dann schaffen wir alles.

Und ab jetzt gibt es Konsequenzen. Alles andere ist Aus.

Ich denke ganz fest an dich :*

So mies.

Unglaublich.

Aber ich bin so mega mies gelaunt.

Alle sind bescheuert. Meine ganze verdammte scheiß Family. 

Meint meine ach so tolle "Oma" auf krank zu machen. Ohje, ihr würde es ja soo schlecht gehen. Man, die soll sich mal nicht so anstellen. So ein dummes Gejammer. Wie schwach.

Wir sind viel stärker und disziplinierter. Mein Gott, dann sind wir halt öfters mal schlecht gelaunt und sehr reizbar.. Na und! Dafür erreichen wir auch was!

Sina iss. Sina friss. Oder was? Ne ne, nicht mir mir!

Ihr könnt mich alle mal. Ihr habt doch alle keine Ahnung! 

Scheiße seid ihr. Ich hasse euch. Nichts, aber wirklich nichts, könnt ihr richtig machen. Immer nur auf mir rumhacken. Immer wisst ihr alles besser. Euch interessiert es noch nicht einmal, wenn ich und ihr 100%tig wissen, dass ich recht habe. Nein, die dumme kleine Sina kann nicht recht haben. Ihr könnt mich alle mal sowas von. 

Ihr seid alle so egoistisch und selbstverliebt, besserwisserisch und verzogen. Warum also sollte ich nicht machen, was ich will!? Ihr werdet schon sehen, was ihr davon habt. Von wegen "Liebe". Kontrolle, Macht und Eigennutz ist alles was ihr mir aufdrängen wollt. Euer Lieblingssohn, der ja so viel Hilfe braucht und mit dem ihr euch ja ach so blendend versteht. Ja klar, nur ich bin mal wieder das Problem. Die, die alles falsch macht. Aber wisst ihr was? Es ist mir mittlerweile egal. Es ist einfach nur erbärmlich. 

Und da wundert ihr euch, das ich lieber zu Ana und Tanja gehe. 

Pah. Ich verabscheue euch. Ihr seid so unfair gewesen. Wie konntet ihr mich nur alleine lassen? Wie konntet ihr nur? Es ist alles nur eure Schuld.

War ich nicht das "Kind"? Muss man sich nicht um seine Kinder kümmern. Und zwar immer? Und nicht um den einen mehr und den anderen weniger? 

Aber scheinbar bin ich immer die Ausnahme der Regel. Bei allem.

Ihr wollt mich nicht? Dann will ich euch auch nicht!

Und euch das zu erzählen würde eh nichts bringen. Ihr hört ja NIE zu. Und wenn du, nehmt ihr mich nicht ernst. Glaubt, das ist ne Spinnerei. Eine Phase. Die kommt schon wieder zu sich.

Ihr seid ja so ahnungslos. 

Euch würde es nicht wirklich stören, wenn ich nicht mehr bin. Da könnt ihr noch so gut Lügen. Ich glaube euch kein Wort mehr!

Lebt wohl, Eltern.

Ich lebe jetzt nur noch für Ana und Tanja .. und ein wenig .. für mich ..

Hab dich lieb, mein Engel :*

xoxo. ♥

Liebes.

Hey Liebes.

Ich bin so unglaublich froh, dich gefragt zu haben.

Es findet zusammen, was zusammen gehört!

Und ja, das stimmt wohl.

Was würden wir drei nur ohne uns machen?

Gut das es euch gibt.

Du weißt ja, wie wichtig du mir bist :*

Zusammen werden wir alles schaffen! Einfach alles. Gegen jeden.

Zusammen kommen wir aus unseren Alpträumen zu unserer Perfektion. Wir drei. 

Ich habe dich unglaublich lieb.

Stay strong. Think thin.

xoxo. ♥

1000 Wunderküsse :*

Gedanken.

> "Engel können fliegen" flüsterte sie und sprang.

> "Ich muss abnehmen. 10 Kilo. Bis morgen."

> "Kind, man kann nicht nur von Luft und Liebe leben!" -"Nicht?"

> ... Ich hatte die Wahl zwischen der Vogue und etwas zu essen ... ich 

   nahm die VOGUE.

> Alle Augen schauen, weniger beobachten, sehr weniger erkennen.

> Disziplin, Chérie!

> Es ist leichter zu lächeln, als zu erklären, warum man weint.

> Gefühle? Nee, sorry, passt grad so gar nicht in mein Leben.

> Hallo Realität, danke für die Ohrfeige.

> I didn't eat for three days so I could be lovely.

> I've lost control. Again.

> Ich bin okay, will nicht, dass du dir Sorgen machst.

> Ich durchlebe stündlich ca. 500 Gefühle.

> Ich hasse es, wenn Leute mich beim Essen beobachten!!!

> Ich hasse meinen Körper. Egal, was die anderen sagen!

> Ich muss erst mal gar nichts.

> Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Aber ich muss.

> Je lauter du die Musik drehst, desto stiller wird es in dir. 

> Komm, wir ziehen uns rosa an und spiele heile Welt.

> Körper, nerv mich nicht.

> Lass es. Du kannst eh nicht mit mir umgehen.

> Madmoiselle, glauben sie an Wunder? - Nein. Heute nicht.

> Meine tägliche Lüge "Mir geht es gut"

> Mir ist kalt. Und zwar immer und überall.

> Nicht weinen Chérie. Das schöne Make-Up.

> Nimm mich in den Arm und sag mir, dass alles gut werden wird...

> Sobald ich alleine bin, bröckelt die Fassade des frohen Mädchens.

> Some day I will love myself .. just not now.

> Temperamentvoll. Emotional. Nachdenklich. Verletzbar. 

> Und ich hasse dieses Mädchen im Spiegel.

> Und sie kennt ihre Grenzen und geht trotzdem zu weit...

> Verständnis ist aus. Ab sofort gibt's Konsequenzen.

> Was du heute heimlich isst, trägst du morgen öffentlich zur Schau!

> We ♥ Size Zero.

> zu stolz dafür.

> Zwischen Realität und Traumwelt. Irgendwo da.

Perfection.

* Nichts fühlt sich so schön an, wie dünn zu sein.

* Falle 10 Mal hin und stehe 11 Mal wieder auf!

* On moment on the lips, forever on the hips.

* Es gibt kein versuchen, nur machen.

* Hunger schmerzt, aber Hunger hilft!

* Der Anfang ist immer heute!

* Kalorien können dich nicht glücklich machen.

* Hinfallen ist keine Schande, liegen bleiben schon!

* Gib das, was du dir am meisten wünscht, nicht auf, für das, was du 

   gerade möchtest.

Ablenkungen.

• Schreibe einen Diätplan für die nächste Woche.
• Suche nach neuen Pro-Ana Seiten im Internet.
• Mache eine Liste mit Lebensmitteln, die du essen darfst.
• Mache eine Liste mit Lebensmitteln, die du nicht essen darfst.
• Suche im Internet nach, unter Anorexia, Magersucht oder Pro Ana.
• Schau dir in Modemagazinen Fotos von dünnen Models an.
• Suche nach Fotos, auf denen du deine Wunschfigur hattest.
• Suche nach Fotos, auf denen du dich nicht leiden kannst.
• Kaufe dir eine Hose, in die du NOCH nicht reinpasst, aber bald reinpassen wirst.
• Verschönere dein Buch.
• Plane am Abend vorher, wann du am nächsten Tag etwas essen musst. Speziell, wenn eine Party, Geburtstagsfeier oder ein Restaurantbesuch ansteht.
• Halte diesen Zeitplan ein. Sage dir: Ich darf erst ... wieder etwas essen.
• Iss grundsätzlich nur, wenn jemand dabei st.
• Iss von kleinen Tellern, dann sieht die Portion größer aus und du isst weniger.
• Iss von dunklem Geschirr. Laut Forschern isst man dann weniger.
• Iss ganz langsam. Für 1/2 Brötchen können schon mal 20 Minuten draufgehen.
• Frage dich vor dem Essen. Will ich das jetzt wirklich essen?
• Trinke vor dem Essen ein Glas eiskaltes Wasser.
• Nimm einen kleinen Bissen, leg das Besteck ab, kaue langsam, sorgfältig und lang (mindestens 30 Mal), trinke einen Schluck Wasser und nimm erst dann das Besteck wieder in die Hand.
• Iss NIE etwas, das größer ist als deine Faust.
• Putze dir nach jedem Essen die Zähne. So verlierst du den Geschmack des Essens.
• Schreibe nach jedem Essen sofort auf, was du gegessen hast.

Ansporn.

Sina,

Lust auf eine Kleinigkeit?

Mal wieder aus purer Langeweile etwas zu Fressen?

Oder soll es doch lieber etwas mehr sein?

Darf es etwas sein, was auf deinen Lippen einen richtig schönen Fettfilm hinterlässt?

Sina, ich muss Dir nicht sagen, wie fett das alles macht. Du weißt, so gut wie ich, dass Du nichts dümmeres

tun kannst, als unkontrolliert zuzulangen & dich der maßlosen Völlerei hinzugeben.

Aber ich kann dich an deinen Traum erinnern.

Du wolltest dünn sein.

Du wolltest stark & diszipliniert sein.

Und nur Du hast es in der Hand, diesen Traum Realität werden zu lassen! 

Zumindest war es dein Traum, bis dieser Heißhunger aufgetaucht ist...

Aber Du hast die Wahl!

Bis zu allerletzten Sekunde kannst Du die Gabel weglegen und dich dafür entscheiden, 

deinen Traum ein Stückchen näher zu kommen.

Dich leicht wie eine Feder zu fühlen & nicht mit maßloser Völlerei wie ein Mastschwein.

SINA, DU KANNST ES!

Es haben schon so viele vor dir geschafft & es werden noch mindestens 

genauso viele nach dir schaffen! Ich glaube an dich!

Sei kein Versager - kein fettes Schwein, wie all die anderen FETTEN Schweine!

Deine beste Freundin Ana

Meine Daten.

* jetzt:                       44,8 Kilo  :(


* Höchstgewicht:          63 Kilo     -> omg


* Niedrigstes Gewicht:   41 Kilo     ....




* Wunschgewicht:         39 Kilo      ?!

40 Gründe

1. Du wirst FETT sein, wenn du heute isst. Halt es nur einen weiteren Tag lang aus.

2. Du brauchst KEIN Essen.

3. Fette Leute sind nirgendwo gewollt.

4. Jungs werden dich tragen können, ohne zusammen zu brechen.

5. Du wirst schneller laufen können, ohne all das Gewicht, dass du sonst tragen müsstest.

6. Leute werden sich an dich als die „wunderschöne Dünne“ erinnern.

7. Wenn jemand dich beschreiben muss, wird er sagen: „Oh, sie wiegt sicher unter 50kg!“

8. Jungs werden dich kennen lernen wollen, nicht über dich lachen und weggehen.

9. Hungern ist der Beweis von Willensstärke!

10. Du wirst deine wunderschönen, wunderschönen Knochen sehen können.

11. Knochen sind sauer und pur. Fett ist dreckig und hängt an deinen Knochen wie ein Parasit.

12. Wenn du isst siehst du aus wie diese widerlichen, ekeligen , fetten, unkontrollierten Leute.

13. Die Models die jeder für wunderschön hält, das gängige Schönheitsideal, bist du eines davon? ...NEIN...

14. Zu viele Leute sind fettleibig!

15. Leute die essen sind arrogant und egoistisch.

16. Nur dicke Leute fühlen sich zu Dicken hingezogen! Willst du von Schweinen gemocht werden, nur weil du eines von ihnen bist?

17. Jeder kann Innere Schönheit besitzen, aber nur einige wenige können wahre und innere Schönheit besitzen.

18. Du wirst dich so leichtfüßig und leise bewegen können wie eine Spinne.

19. Nur dünne Leute sind graziös.

20. Wenn du einer fetten Person einen Klaps verpasst, siehst du wie das Fett über den Rippen wabbelt. Ekelhaft!

21. Willst du das Leute zu dir sagen: „Zur Hölle, geh mir aus dem Weg, du bedrängst
mich, ich kann nicht mehr atmen!“ oder: „Du bist soooo schlank!“???

22. Untergewicht heißt ein perfekter Körper!

23. Ballerina? Oder Kartoffelsack?

24. Ich möchte leicht genug sein, dass ein Heliumballon mich hoch in den Himmel tragen kann...wie in meinem Wunschtraum.

25. Ich will durch den Schnee waten können, ohne Fußspuren zu hinterlassen.

26. Hungere die Stellen die du nicht brauch fort. Sie sind hässlich, entwerten deinen Körper.

27. Nichts kann ohne Hunger und Gewichtsverlust bestehen!

28. Zu sagen: „Nein, danke!“ zu dem Essen ist: „ Ja bitte.“ Zum Dünnsein zu sagen.

29. Dicke Leute sind so riesig, Leute sehen trotzdem durch sie hindurch. Ignorieren sie.

30. Das einzige Mal, wenn Leute Dicke Leute bemerken, dann wenn eine dünnes Mädchen zum Vergleich bereit steht. Du!

31. Hast du jemals eine Person gesehen, die ein wanderndes Skelett NICHT bemerkt hat?

32. Nichts schmeckt so gut, wie das Gefühl dünn zu sein.

33. Ist Essen wichtiger als Glück in deinem Leben? Deine Erscheinung vor anderen?

34. Essen ist sich anpassen.

35. Wenn du anfängst zu schwächeln und schwindelig zu werden bist du benahe am Ziel.

36. Hunger ist dein Freund. Es wird dich nicht betrügen wie Essen.

37. Essen ist fies und hinterlistig. Es trickst dich aus es zu essen und wirkt von innen nach außen, macht dich fett, hässlich, widerlich und unglücklich.

38. Denk an Ana wie an deine Geheimwaffe.

39. Wenn du mir einen Grund nennen kannst fett zu sein, nenne ich dir 1000 Gründe dünn zu sein und zwar in der Zeit in der du nach dem einen suchst.

40. Dünne Leute sehen gut aus in JEDER Art von Anziehsachen.