Vergessen.

Habe meine Zukunft über den Haufen geworfen. Werde Ausbildung nicht anfangen.

Mach nichts. Klinik und jobben und dann ne andere Ausbildung nächstes Jahr.

Ach ja, und der Streß hier und alles.... verzeiht mir.... ich habe wieder angefangen zu rauchen. Es beruhigt mich einfach ungemein. Haltet von mir was ihr wollt. 

♥

Update...

aus der Klinik.

So viel Essen -.-

Vermisse euch.

Habe Angst vor Vertrauen aufbauen. Zu viel Nähe zu meinen Bezugspflegern. Angst davor und doch Sehnsucht.

Scheiße.

Und schon ganz schön dissoziiert. Ganz schlimm. Immer abgedriftet und umgekippt. U. hat gesagt, sie hätte dich totale Sorgen um mich gemacht. Hm, keine Ahnung, was ich davon halten soll?!

T. ich habe deine Briefe bekommen und danke dir vom Herzen. Du wirst es schaffen! Ich weiß das. Es wird hart, definitiv, aber du kannst wieder gesund werden. Glaub mir. 

Ich kann dir nicht so viele Briefe gerade schreiben, weil ich per Hand schreiben muss, und das schaff ich einfach nicht. Weil, es ist so viel.

Ich liebe dich und denke jeden Tag an dich!

Und ich bin nicht sauer auf dich, niemals. Ich hab dich viel zu lieb dafür! Mir ging es nur in letzter Zeit sehr sehr schlecht und ich mach mir große Sorgen um dich meine Liebe. ♥

Küsschen :*

Auch an euch. Bleibt stark und glaub an euch. :*

Und Anonym, nur mal aus Interesse: was veranlasst dich dazu, solche Kommentare zu schreiben. So feige?!

Angst oder was?

Naja. Auch egal. Einfach lächerlich und peinlich. Wahrscheinlich wieder eine kleines 14-jähriges Mädchen. Hm. Irgendwie tust du mir ja leid. Weil, wenn du so jung bist... kannst du ja gar nicht mit der Welt, so wie sie ist, umgehen.

In Gedanken an euch meine Lieben, eure Sina ♥

Klinik.

Hm. Ja. Ich könnte so viel erzählen. Es passiert so wahnsinns viel!

Alles drutner und drüber. Hauptsächlich geht es mir zur zeit nicht gut. Immer übel, Rückenschmerzen und Kopsschmerzen. Therapie ist hart aber gut und die Menschen dort, gleich ob Patienten oder Pfleger, sind alle sehr lieb. Eine Hochzeitseinladung habe ich auch schon ^^

Heute auf den Gb meines Cousin. Er wird 18. Ja, deswegen bin ich auch grad zu Hause und mal am PC.

Ich wiege mittlerweile 47.7. Wobei das auch immer wieder schwankt. Aber ich glaube nicht, dass ich zur Zeit fett bin.

Mehr kann ich nicht erzählen grade. Ich bin so K.O.

Vielleicht mache ich nach meiner Zeit in der Klinik noch einen neuen Blog. Mal sehen. Scheint gerade alles zu viel.

Ich habe euch nicht vergessen und sehr lieb ♥♥

Bye Bye.

Ihr seid so wundervoll.

Wie ihr mich unterstützt und für mich da seid. Das ist nicht wieder gut zu machen. 

Abschied nehmen mag ich nicht. Überhaupt nicht.

Einen riesen Dank vor allem natürlich an T. Deine wundervollen Texte und Briefe. Deine liebevoll gestalteten Nachrichten und Bilder. Ich werde es alles mitnehmen. Und sei es fest in meinem Herzen. Du bist immer bei mir. Die Lieder, die uns verbinden werden. Für immer. Auch, wenn sie mich zum weinen bringen. Du bist einfach der wundervollste Mensch in meinem trostlosen Leben. Ich will alles rauslassen. Es droht zu paltzen, mein Stolz, meine Freude, dich gefunden zu haben. Aber es ist unbeschreiblich. Immer noch. Immer wieder versuche ich es und jedes Mal zeigt mein Herz mir, wie grenzenlos unsere Freundschaft ist. Ich liebe dich ♥ Kämpfe. Sei auch stark. Ich drück dich ganz fest und heute Nacht schläfst du in meinen Armen. ♥

Ich wünsche euch, dass ihr stark bleibt. Und vor allem gesund. Das ihr bitte auf euch achtet und es nicht so weit kommen lasst, wie ich. Darum bitte ich euch. Ihr seid zu wichtig und zu wertvoll, um das Leben so enden zu lassen. Glaubt mir. Macht bitte keinen Mist ;)

Ich möchte nicht wiederkommen und einen riesen Schock bekommen und gleich zurück in die Klinik. Bitte, passt auf euch.

Vergesst mich bitte nicht. 

Ich werde versuchen, mich so oft es geht zu melden.

Ich liebe euch. ♥

Noch ein Tag.

Nur noch ein einziger Tag. Oh nein.

Und ich mache mir solche Sorgen um dich T. Das geht doch so nicht. Das ... du rutscht wieder voll rein. Schlimmer als vorher. Du warst auf einem besseren Weg als ich. Bitte, sei ehrlich morgen zu deiner Thera.

Ich geh ja auch in diese Klinik. 

Ich liebe dich doch ♥

Sonst ja. 20 blaue Flecken an den Armen und Beinen. Zwei Zehen kaputt und das linke Handgelenk.

Und einfach geschafft und müde. Darf aber nicht schlafen, wegen dem Gb meiner Oma. Ich kann nicht mehr. Echt nicht.

Ich will morgen nicht los.

Ich will bei euch bleiben.

Besonder bei dir, T.! ♥

Endlich fertig.

Alles doch schon gepackt. Keine Ahnung. Eh alles doof. Und dann doch auch wenn ich an morgen gedacht habe, keine Lust mehr zu packen. Deswegen doch heute. 

1 1/2 Stunden ergeben bei mir 2 Koffer, eine große Tasche und eine kleine Tasche.

Ja, ich bin jetzt auch fix und fertig. Aber irgendwie auch total überdreht. Keine Ahnung. Komisch alles.

Ja, voll übertrieben. Ich weiß. Pech. Ich bin eine Frau. Ich darf das.

Körperstreik.

Mal wieder. 

Ich hasse meinen Körper. Immer muss der rummucken.

Mir geht's scheiße. Schlapp und schlecht und Hitzewallungen und Bauch zittert. Ständig zur Zeit. Ich raste bald. Es soll aufhören. Verdammt.

Bitte. Hilfe. Holt mich hier raus. Schnell.

Sonst ist es zu spät.

Und T. warum lässt du dich wieder so fallen? In die Magersucht rein? Bitte, tu das nicht. Mir wird schon allein bei dem Gedanken schlecht übermorgen in die Klinik zu gehen und dich allein zu lassen - ich kann das nicht. 

-.-

Mein Vater kommt nicht mehr.

Hat angerufen.

Meine Mutter hat es mir eben gesagt.

Und ja, jetzt ratet mal warum er nicht kommt?!  Genau. Sein heiß geliebter Alkohol. Ich wusste er würde nicht trocken bleiben. So ein armseliger Versager. Naja, wenn ich ihm nicht wichtig genug bin.

Soll er doch trinken. Mir doch egal.

Zu warm. Zu kalt.

Für mich zumindest.

In der Sonne liegen kann ich nicht. Dann krieg ich Kreislaufkollaps. Weil wegen zu warm.

Und sonst? Ja sitz ich hier mit langer Jeanshose bei 30°. Nicht normal.

Ja, um 7 bin ich ja aufgestanden. Zum Friseur. Ich liebe den Spiegel an meinem Stammplatz. Ich seh darin immer wunderbar dünn aus. Dünner als sonst irgendwo. Drei Stunden später war ich um 76€ ärmer. Und danach in die City. Eine neue kurze Hose und ein neues Shirt. 

Gegessen: 1/4 Knäcke.

Getrunken: 1 Glas Wasser und 1 Glas Orangensaft.

Papa will noch kommen. Weil ich ja übermorgen in die Klinik gehe.

Und jetzt? Keine Ahnung. Gedankenriss.

Schon packen? Nee. Keine Lust. Morgen ... oder so. Irgendwann mal. Aber nicht heute.

Äh?!

Jetzt habe ich schon vergessen, was ich schreiben wollte.

Egal.

Wisst ihr, ich hatte letzte Nacht einen Traum. Ich habe ihn vor Augen, kann ihn aber nicht mehr ganz beschreiben. Hm. Irgendwie von meiner Thera. ich war bei ihr. Eigentlich ist sie doch eine Person, die alles tun müsste, um mich vor mich selbst zu schützen, wenn ich mir was tun will. Oder nicht? Habe ich zumindest gedacht. Auf jedenfall war ich bei ihr und wir haben über irgendetwas geredet. Und dann bin ich abgehauen. Hab irgendwas gesagt. Was eigentlich schockt und jeden andere festhalten lässt. Aber sie hat nichts gemacht. Nicht, um mich aufzuhalten. Sie hat mich in mein Verderben rennen lassen.

Nur: warum träume ich das? Keine Ahnung.

Aber ich weiß noch die Aussage: ich habe Angst, alleine gelassen zu werden.

Ach man, das ist so verwirrend.

Ich will nur jemanden, der mich festhält. Der mich zurückhält & mir hinterher rennt, mich vor meinen Dummheiten schützt. Jemand, der sich nicht scheut, meinen Arm fest zu packen & mich zu schützen. Mich zu schütteln und ganz doll festzuhalten, wenn es sein muss.

Mehr nicht.

Aber scheinbar schon zu viel verlangt.

Weißt du noch?!

"Erinnerst du dich noch? Lollys verwandeln sich in Zigaretten. Die Unschuldigen werden zu Schlampen. Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht. Erinnerst du dich, als Schutz bedeutete, einen Helm beim Fahrrad fahren zu tragen? Als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnte, Läuse waren. Als Papa's Schultern der höchste Platz der Welt & Mama die größte Heldin war. Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war & das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war. Einen Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hieß. Der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, als man derbst auf die Fresse fiel & Abschiedsgrüße nur bis morgen galten. Erinnerst du dich noch? Und wir konnten es alle nicht erwarten, erwachsen zu werden."

Titellos.

Heute um 8.45 Uhr aufgestanden. Haare gewaschen. In den KG gefahren. Dann zur Thera. Da erst mal die ganze Zeit geschwiegen. Keine Ahnung warum. Ich bekomme meinen Mund heute nicht auf. Bin überhaupt nicht in der Welt. Wo bin ich? Was ist mit mir? Ich war da auch so fertig mit den Nerven, dass ich erst einmal eingeschlafen bin bei ihr.

Ich glaube, ich habe einfach Angst. Vor dem alleine sein. Die Menschen, die mir wichtig sind, kann ich nicht sehen. Ich bin alleine. Das lässt mich abtauchen. Ich will nicht in der Realität sein. Die Realität ist böse und einsam.

Gerade war ich 2 Stunden (!) einkaufen mit Oma. Für sie und meine letzten Sachen. Ich kann einfach nicht mehr. 

Gegessen bis jetzt ein halbes Knäcke mit Margarine und getrunken 2 Gläser á 200ml Orangensaft.

Morgen früh um 7 aufstehen wegen weil zum Friseuer -.-

Mir geht es richtig, richtig schlecht. Psychisch. Physisch sowieso. Aber psychisch besonders heute. Ich bin irgendwie auch verwirrt. Und deswegen höre ich jetzt auf zu schreiben. Ich bin schon total durcheinander....

Hab euch lieb ♥

ein einfallsloses Bild eines einfallslosen Mädchens.

Ich spekuliere.

Und fantasiere. Darüber, wie meine ersten Tage in der Klinik aussehen werden.

Ich habe es schon vor meinen Augen: 

Ich sitze in meinem Zimmer auf dem Bett. Denke nach. Viel zu viel. Weine. Und höre Musik. Gucke mir Bilder an. 

Edit: I wanna take drugs. And maybe die.

Fotos...

von gestern:

von heute:

 Fett und ungeschminkt.

fette 43.6 kg :(

Kleine Planänderungen für die nächsten Tage....

Heute: immer noch nichts. Außer aufräumen. Und lernen mit meinem Bruder. Schon wieder -.- So schrecklich! Bah.

Freitag: Kg, Therapie, meine restlichen Sachen einkaufen (mit Oma;zahlt *hehe*)

Samstag: Friseur, City

Sonntag: Packen, Oma's Geburtstag

Montag: in die Klinik :(

Abgenommen.

Ich weiß: eigentlich darf ich mich darüber nicht freuen. Aber mein Herz hat trotzdem einen Freudensprung gemacht. Einen kleinen, weil hätte mehr sein können.

Letztes Mal gewogen am 22.5.: 44.x.

Heute gewogen: 43.6 kg.

 Yes.

Sonst habe ich noch nichts zu berichten. Bin ja erst vor 5 Minuten aufgestanden.

Erfroren.

Und zwar seid Stunden.

Bin also wieder da.

Ohne Alkohol getrunken zu haben.

Mit Zahnschmerzen.

Wir waren an meiner alten Schule. Gegen 11 kamen so Streetworker und haben gefragt ob wir Probleme hätten. Weil wenn man sich um die Uhrzeit draußen aufhält....etc blah... D. erst mal so direkt ins Wort gefallen: nein, wir kommen aus guten Verhältnissen. Sicher....

Dann waren da so Schläger. Schön sag ich nur.

Dann hab ich Wodka unter meiner Jacke versteckt, weil bin zwar schon 19 aber die andern noch 17 -.-

Und dann haben wir Wodka-O Flaschen in die Luft geworfen und dann sind sie kaputt gegangen. yes.

Blah. Halb tod. Bye...

Letzter Arbeitstag.

Und ich habe sooooo viele Geschenke bekommen *-*

So mal ein paar Fotos von mir am letzten Arbeitstag ...:

 WOAH. I'M SO FAT!!!! UNBELIEVEABLE!!!!!!! FAT!

 

 

 

 

... und ein paar Fotos von ein paar Geschenken:

 Ich durfte mein "Brettchen" selbst designen :)

 Glückbringer für's Auto. Den brauche ich auch!!!

 Schlüsselanhänger von Fee.

 So süß! Schenkt er mir erstmal sein Spielzeug. *OH*

 Das Fotobuch mit Fotos vom ganzen Jahr bekomme ich noch :) Wunderbar.

Post bekommen.

Von dem besten & allerwichtigsten Menschen auf der Welt überhaupt!

Ich habe mich so wahnsinnig gefreut, T. ♥

Und ich musste weinen, als ich gelesen habe, was du geschrieben hast. Und was alles passiert ist. Und ich will bei dir sein. Und das mit deiner Thera ist schrecklich. Ich weiß genau, wie du dich fühlst. Vllt kann ich mein Handy ja mit in Gebrauch nehmen in der Klinik, dann kannst du mich anrufen, wenn du bei deiner Thera warst.

Ich hab dir die Adresse in ICQ geschickt ;)

Wenn sie noch jemand haben will, aus welchem mir unergründlichen Gründen auch immer: einfach melden meine Lieben ;) Ich beiße nicht.

Morgen Scheiß-Tag. Ich hasse Feiertage. Nichts zu tun. Ich will den morgigen Tag nicht erleben. Grausam.

Freitag noch mal kurz auf der "alten" Arbeitsstelle vorbeischauen und danach zur Thera und dann in die City.

Samstag Morgen schon um halb 8 zum Friesuer -.- Weil es ist Terminloser Tag. Wie ich die Tage hasse. Danach die Reste einkaufen und packen. 

Und Sonntag Omas Geburtstag. Und ja, Montag dann ab die Post.

Irgendwie wollte ich eigentlich was ganz anderes schreiben, als das, was jetzt hier steht. Nur: was?

Ich weiß es nciht mehr.

Und danke T. für die wunder, wunder, wunderbaren Bilder. Ich nehme sie und den Brief aus jedenfall mit! Ich liebe dich ♥

Ach man, ich hab keine Ahnung. Kein Plan beim planen. Schlecht.

Total durcheinander...