Pure Verzweiflung.

Ich weiß nicht wohin. Wohin mit mir. 

Alles ist fühlt sich komisch an. Alles ist eigen. Abgegrenzt. 

Was ich fühle? Körperlich pures fett. Wabbelige Schichten. Keine Knochen. Seelisch leere. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Immer wieder schummeln sich Tränen aus dem nichts und kratzen meine Hülle aus. Mein Mund tut weh. Ich verstehe nicht recht warum. Liegt es an den Bildern? Wenn ich daran denke, was er gemacht hat wird alles unterhalb des Halses taub. Und der Kopf fühlt sich an, als wenn er explodiert. Ich verstehe es nicht. Warum ist das so? Schon über ein Jahr lang lebe ich jetzt mit den Erinnerungen die er mir beschert. Teilweise scheinbar dran scheiternd. Und noch immer habe ich es niemandem gesagt. Ich schaffe es einfach nicht. In mir staut sich grad Hilflosigkeit und Trauer und Angst auf. Was ist los, das ich es nicht über die Lippen bekomme? WIESO GEHT ES NICHT??

Und niemand spürt meine Verzweiflung. Niemand kann fühlen, was ich fühle ..... 

Unfassbar. Teil 2

Ruft heute auch noch die Noch-Frau von meinem ex an. Meint er wäre bei ihr ( will sich trotzdem scheiden lassen). Bombardiert mich mit fragen. Ich bin voll durch den Wind. Was ist bloß los in dieser Welt?!
Mir ist schlecht. Mir ist kalt. Mir tut alles weh.
Sie hat gesagt, dass er meint ich wäre geistesgestört.
Sie hat gesagt, dass er meint mit mir ( und ihr ) zu spielen.
Ich kann das nicht mehr.
Er ist ein verlogenes, selbstsüchtiges Arschloch! Punkt.
Mein leben war gerade wieder normal. Ich will damit nicht, wirklich rein gar nichts mehr zu tun haben!
Sie sollen mich alle in Ruhe lassen.

Ich will hier weg. Wieder in meine heile Welt. Ich bin doch erst 20....

Enttäuscht.

Von mir. Von vielen anderen.
Manchmal glaube ich, die Menschen wollen mich einfach extra übelst verletzen.
Man muss ich ein schlechter Mensch sein. Wenn man mir solche Schmerzen zufügt, dann... Ja dann muss ich echt ein Monster sein.

Warum können Gefühle ausbrechen. Unkontrollierbar. Tun was sie wollen. Einen in die Knie zwingen und vernichten?! Ich hasse Gefühle. Sie bringen immer nur Schmerzen. Sie müssen fort....

Unfassbar.

Mein ex ist die Bombe. Lässt alles in me zerspringen. Verzeiht Rechtschreibfehler. Hab getrunken.
Kreuzt auf textet mich zu und geht einfach wieder.
Ich kann nicht mehr.

Vermissen.

Ganz ehrlich Mädels?! Und Jungs?!
Ich vermisse meine Essstörung manchmal schon. Ich lese hier bei einigen, die es anscheinend wirklich geschafft haben. Jetzt, in der Weihnachtszeit, wieder Plätzchen Backen können und sie auch essen. Und ich? Ich kann das alles nicht so einfach.
Ja, mein Gewicht ist um einiges gestiegen und hält sich. Aber wenn mich irgendetwas überrollt. Ich überfordert bin. Ja dann.... Dann wird mir schlecht und ich kotze alles wieder aus. Und ich fühle mich dabei nicht schlecht.
Wenn ich auf die Waage gehe und die Zahlen sehe. Höher und höher. Dann wird mir schlecht. Ich fange bitterlich an zu weinen. Denn es tut mit noch so wahnsinnig weh. Ich sehne mich nach Hochgefühlen, nach Geborgenheit.

Ich bin durcheinander. Muss morgen Klausur schreiben. Habe gar nicht gelernt. Nur gearbeitet. Ich kann nichts.
Ich bin nichts.

Good night.