Überfordert!

Und zwar sowas von.

Ich zieh morgen in meine eigene Wohnung. Erstmal, bis mein Vater raus ist aus unserem Haus.

Deswegen weiß ich auch noch nicht, wie ich die nächsten Tage da sein werde.

Ich schreibe mir alles auf. Und trage es später nach, wenn ich mal nicht bloggen kann. Versprochen.

Heute: 44,7 Kilo. Besser.

Aber.. naja halt noch nicht genug! Noch mindestens 6 Kilo erstmal. Ob meine Thera das mit macht. Wahrscheinlich nicht. Mal gucken, wie ich es mache. Keine Ahnung. Nächste Woche Freitag wieder.

War gestern da. Ohje. Kritisch. Konnte nicht aufstehen. Wäre dann umgekippt. Mir ging es so schlecht. Bin fast auch schon vom Stuhl gekippt. Und dann musste ich ein GANZES Päckchen Zucker essen. Bah.

Nächste Woche bestimmt grenzwertig.

Und: ich bin krank -.-

Zu mies. Ich hasse es. Kann so gut wie nichts mehr hören. Schnupfen nervt. Husten macht Halsschmerzen. Kalt heiß. Kann nicht mehr richtig gucken etc. Aber: ich geh noch arbeiten. Ja, ich bin wirklich PERFEKT in Selbstfürsorge. *HAHA*

Morgen wird stressig. Mega. Mit umziehen. Alles so plötzlich. Hoffentlich schaff ich es überhaupt, alleine zu leben?!

Ich bin:

verzweifelt. ängstlich. müde. kalt. trauernd. überfordert. hilflos. erschöpft. heiß. fett. traurig. alleine. hässlich. fehlerhaft. verletzt. ohnmächtig. blind. gefühlslos. durcheinander. leer. 

Ich habe so eine große Angst. Das alles nicht zu schaffen. Ich glaube nicht, dass ich es schaffe. Verdammt, warum? Ich will diese Gefühle nicht. Sie erdrücken mich.

Ich mache mir Sorgen. Um T. Große Sorgen. Ich liebe sie. Ich will sie nicht verlieren. Ich werde dich nie, NIEMALS, alleine lassen. NIE fallen lassen. Du weißt das. Ich habe es dir versprochen. 

Ich brauche dich doch. Du bist der wichtigste Mensch in meinem Leben!

Ich weiß, wie verdammt schwer du es jetzt hast. Mit dem, was passiert ist. 

WIR schaffen das. Irgendwie. Aber wir schaffen das.

Ich mein... was haben wir denn, außer uns?

Zumindest habe ich nur dich.

Ich liebe dich doch. So...grenzenlos. Du bist mir so verdammt, unausprechlich, nicht aufschreibbar, festhaltbar     wichtig!

Vergiss das nie. Bitte. NIEMALS vergessen. 

Keep working!

Aus der Bahn geworfen.

Und das von einer "Kleinigkeit". Für mich schon zu groß. 

Ich soll eine halbe Stunde länger arbeiten. An sich nicht so wild. 

ABER: 

Der Tag ist genausten durchgeplant und mit dieser halben Stunde Verschiebung passt NICHTS mehr. Verdammte scheiße.

Wieso muss sowas auch immer mir passieren.

Ich könnt heulen. Bin echt kurz davor. Und das wegen SOWAS!

Peinlich.

Aber ich bin schon damit überfordert. Ich weiß gar nicht, wie ich das jetzt alles organisieren soll. Es passt einfach nichts mehr. Was soll ich denn jetzt bloß tun??

Scheiße. 

Ich hasse, HASSE, diese Welt.

Ich komm nicht klar...

Noch mal FETTE Arme.

Ja. Ich weiß auch nicht, was ich mit meinen Armen hat.

Verzeiht.

Links.

Rechts.

Links. 

Links.

Links.

Links.

It's still not enough!

Me .. Myelf .. and I.

Woah..noch so viel FETT!!

Es soll weg. ALLES!

help wanted.

♥

Für die Außenwelt:

Vegetarierin.

Bei mir: immer noch ANA!

Never without. 

Ja.. es wird wieder besser.

Meine Mutter kann mir Essen vor die Nase stellen, bitten und betteln, aber ich werde nichts essen.

Ich habe auch beim Abendessen einfach auf das Essen gestarrt, sowie beim Mittagessen auch, und konnte einfach nicht essen. Gut für mich. Ich guck es an und verspüre nichts. Keinen Hunger, kein Verlangen. Nur Verwunderung.

Hoffe, es bleibt so. Dann sollten die Pfunde - besser wären Kilos - doch purzeln.

Und irgendwie habe ich das verlangen, mich maßlos zu betrinken. In der Hoffnung, alles was ich je gegessen habe, würde wieder rauskommen. Was natürlich absurd ist. Aber einfach mal nichts müssen. Einfach sein. Nicht denken, nicht stehen können und wollen.

Ss & Tt

♥

Vegetarisch.

Ab sofort bin ich Vegetarierin. 

Weiß nicht, was ich sonst noch dazu sagen soll. 

Habe ich einfach beschlossen.

Ich wollte es schon oft. Und jetzt, da ich mich eh grundlegend ändern muss, tue ich es!

Weit, weit weg.

Ja, ich weiß auch nicht in welcher Welt ich so dahinschwebe.

Was ist bloß los?

Ich möchte doch niemanden enttäuschen. Alleine lassen. Besonders T. nicht.

Ich hoffe, sie kann mir verzeihen. 

Aber ich muss mich wirklich ändern. Komplett. Sonst war's das demnächst. Mit allem.

Ich muss:

- viel netter werden.

- immer zuerst an andere denken!

- nur lügen, wenn es sein muss.

- alles genau planen, damit nichts schief geht.

- keine schlechte Laune mehr zeigen. Zumindest auf der Arbeit und bei meiner Familie.

- alles immer perfekt haben. Egal ob perfekt vorleben, aufgeräumt haben oder sein.

- immer schön aussehen! Auch wenn es mit meinem Gewicht schwer ist. Ist halt NICHT perfekt. 

Und jetzt? Keine Ahnung.

Wieder zu weit weg. Von einer Sekunde auf die andere, bin ich abertausende von Meilen entfernt.

Ich weiß nicht, ob es jemand verstehen kann ...

xoxo. ♥

Grad:

AGGRESSIONEN!

Ich wollte mindestens 44,? !!!!!!!!

Woah ... HASS! auf mich.

Wie schlecht ich bin.

Ihr müsst euch ja einen ablachen über mich.

7. Tag: Challenge

Keine Ahnung.

Fragezeichen.

Irgendwie ist alles komisch.

Ich bin nur am Zittern. Nicht vor Kälte. Einfach so. Ich kann kaum tippen. Muss immer wieder neu anfangen.

Bilder - kommen noch - sind verwackelt. Weil ich nicht ruhig bleiben kann.

Mir ist schlecht. Aber nur ein bisschen.

Bin so vor einer Stunde aufgestanden. Meine Mutter war im Keller. Hab mir das halbe Baguetteaufbackbrötchen   geschnappt, welches in der Brottrommel lag und eine Scheibe Käse drauf gelegt. Mit ins Zimmer genommen und dort weggeschmissen. Sie glaubt jetzt, ich habe schon gegessen. Gut. 

Heute gibt es noch Kroketten mit Schnitze. Bah. Hoffentlich kann ich mich wieder irgendwie drücken. Am besten wäre es, wenn ich wieder den Teller mit in mein Zimmer nehmen kann und es dort dann wegschmeißen kann. 

Und sonst.. Hm..Waage spinnt.

Sagt mal 45,7 mal 45,5 und dann wieder 45,1. Dämlich.

Was soll ich denn jetzt glauben?

Ich glaube, ich nehme die 45,7. Auch wenn's scheiße ist und bedeutet, das ich 500g :O zugenommen haben soll, was eigentlich gar nicht geht. Oder doch?

Auf jeden Fall habe ich so mehr Druck im Nacken, mich wieder noch mehr anstrengen zu müssen.

Und wenn es doch 45,2 wären, was ich mir nicht vorstellen kann aufgrund dessen, dass ich Pessimistin bin, müsste ich morgen ein Erfolgserlebnis verzeichnen könne. Glaube ich aber nicht.

Habe mir noch Tee gemacht zum mitnehmen. Fahre gleich weg.

Und das ist das einzige, was ich mir erlauben darf. Habe Kräutertee. Der hat "nur" 1 kcal. Nur in " "  weil mir das eigentlich auch schon zu viel ist. Aber ich weiß, dass ich den Tag "nur" mit Wasser leider nicht unbeschadet überstehen würde. Was soll's.

So ich muss jetzt los. Hab euch lieb, ihr Lieben. :*

st&ts

xoxo. ♥

TRUE!

Ablenkung...

...vom Schwindel. Mit Bildern?

Dieser Schwindel.. der mich umkippen lässt - er macht mir Angst.

So.. meine Bilder:

Hm.. hässliches Ich.

Ich weiß nicht. Ich kann auch nichts mehr sagen.

Ich bin jetzt endgültig am ENDE.

bye bye.

Fallen. Immer wieder.

Oh ... mir ist grad so komisch schwindelig. 
Ich bin.. einfach nach vorne gefallen. 
Ich konnte mich nicht festhalten.
Es war wirklich ein komisches Gefühl. So schwerelos.
Ob ich noch mal umkippe. Hoffentlich merkt keiner was.
Warum ist es nur so...so verdammt schei*e alles?!

ES SOLL AUFHÖREN. NUR NOCH AUFHÖREN!

Alles dreht sich.

Und es dreht sich immer und immer weiter. Weiter und weiter und weiter.

Ich komm nicht klar. 

Ich könnte jede SEKUNDE einen neuen Post eröffnen.

Ich HASSE das ESSEN grad so derbst. So unbeschreiblich sehr.

Es macht hässlich, dick, FETT, unattraktiv. Einfach alles. Es hat NUR negative Seiten. 

Es ist zu nichts zu gebrauchen. 

Es bringt uns nur noch ein Stück mehr um unser Leben.

Und mein Leben ist so schon mehr als beschissen genug.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnn!!!!!!!!!!

Was ist  BLOß los? Es soll aufhören. ALLES.

Auf der Stelle. Jetzt. SOFORT.

Ich will das alles nicht mehr. 

Bitte, lieber Gott, wenn es dich gibt, nimm all' diese Lasten von mir.

Ich kann sie nicht länger tragen. Ertragen.

Wo soll ich hin?

Fort?

Wohin fort?

In Jenseits? Den Himmel? Gibt es sowas?

Oder in eine Klinik? Aber warum? Dort wird alles zerstört. Mein Weg zur Perfektion aufgehalten, das Ziel vernichtet. Und so viele Menschen. Das geht nicht. Ich kann dort nicht leben. Ich gehe dort zugrunde.

Jetzt auch noch Zahnschmerzen. 

Und einen fetten Kugelbauch. Wovon?

So viel Schmerz in mir.

Alles schreit. Und nichts höre ich.

Alles tut weh. Und nichts spüre ich.

Ich will...ich will ... ich will!!!

Was will ich?

Was muss ich???

ICH KANN NICHT MEHR, VERDAMMT!

hilfe.

Das waren...

.. ja, nur Bilder waren das.

Ich weiß nicht.

Ich bin nicht mehr in der Lage großartig über etwas zu reden.

Und dann habe ich wieder das Gefühl, alles will ausbrechen, ich überschwemme innerlich. Kann mich nicht sortieren. Es muss raus, aber es geht nicht. Es überschlägt sich alles.

Mir wird schwarz vor Augen.

Wohin gehen, wenn man nicht mehr sieht.

Einfach fallen?! 

Ja.

Nur ein Wunsch?

Muss kämpfen.

Nur: Wofür??

Missing her!

Why am I still here?

Meine FETTE Wenigkeit.

Ich bin so FETT. Es ist so widerlich.

Warum? Warum geht kaum was runter?

Ich will doch wenigstens schön sterben.

Ich muss noch mindestens unter 40..39 .. noch unter 38..und noch weiter runter kommen.

Ich muss einfach.

Ich bin total verloren.

Auf dieser viel zu endlos großen Welt.

Ich will hier nicht sein.

Take me back to you. 

I miss you.

And I hate myself. 

But I love you! ♥

6. Tag: Challenge

Hm.. 45,1 Kilo. Warum geht das nur so langsam?

Hoffentlich morgen 44,?.

Heute muss ich noch auf einen Geburtstag. Mit "Familie".

Ätz. Hoffentlich geht alles gut.

Tut mir leid für dich T. wie es bei dir gelaufen ist. Ich hoffe, es wird auch bei dir besser.

Wir schaffen das schon. Irgendwie.

Ich bin müde. Immer und überall.

Ich kann nicht stehen. 

Ich versuch grad, meine Nägel zu lackieren - grau. Aber ich bin so stark am Zittern.

Hm.. mehr kann ich irgendwie nicht sagen. 

Irgendwie irgendwo versteckt. Weg. Fort.

Wer findet mich??

I wonder why god let's me walk through this place....

5. Tag: Challenge

Es tut mir leid, dass ich gestern nicht geschrieben habe.

Ich war den ganzen Tag unterwegs. Um halb 6 wieder gekommen und um 6 schon am schlafen gewesen. Einfach so eingeschlafen. Ich konnte nicht mehr. Es ist einfach zu viel. Alles.

Was mir der heutige Tag mehr als bestätigt.

War bei meiner Thera.

Musste Gewicht sagen. Habe erst nur geschwiegen. Als sie dann meinte, dass sie verstehen würde, dass ich es zur Zeit nicht "bessern" kann, so wie es bei uns zu Hause abläuft, die ganzen anderen Probleme ..bla bla bla.. habe ich es ihr gesagt: 45,3 -.-. Warum? Warum wird es nicht besser.. ich esse nichts und doch kommt nichts. Bzw nur wenig.

Und dann haben wir weiter geredet. Ich bin wirklich vollkommen am Ende. Hing da wie wer weiß was. Und ja, über Suizidgedanken geredet. Und dann wurde es echt schlimm.

Sie wollte mich nicht mehr gehen lassen, weil ich sie nicht genügend überzeugen könne, mir nichts anzutun. So saß ich 40 Minuten länger als sonst dort, zitternd und verängstigt, dass sie mich nicht gehen lässt.

Sie holte noch ihre Chefin und ich weiß nicht. Ich bin total wütend geworden. Habe sie ausgeschimpft. Und sie meinten, so würde ich es nur noch schlimmer machen. Eher beeinflussen, dass sie mich NICHT mehr gehen lassen. Okay: Tief Luft holen und gute Miene zum bösen Spiel. Anders schien es ja nicht möglich von dort wegzukommen. Man war das hart. Und wirklich knapp. Ich glaube nicht, dass sie mir geglaubt haben. Hm.. weiß nicht, warum sie mich haben gehen lassen. Ich hätte mich nicht gehen lassen. Nun ja, irgendwann war es geschafft. Ich war FREI. Nach dem ich einen Vertrag unterzeichnet hatte: Montagmorgen anrufen. Sonst alarmieren die meine Eltern -.-' und wenn die nicht abnehmen, was sie nicht tun werden, weil sie arbeiten sind, hetzt sie mir die Polizei auf den Hals. SUPER. Als Montagmorgen von der Arbeit aus anrufen. Und Dienstagabend muss ich dann nochmal hin. Was ein Stress. Ich sag nie wieder was.

Es reicht wirklich. Alles zu viel.

Ich bin nur noch müde. Müde, vom Leben.

T. Ich LIEBE dich!

Wirklich. Verzeih mir bitte, dass ich so komisch war. Ich bin einfach voll aus der Welt raus. Wie man anhand meines Thera- Termins sehen kann :(

Ich weiß nicht, was ich hätte tun sollen, hätten sie mich nicht gehen lassen. Ich wäre wahrscheinlich abgehauen. Ab in den Zug und weg.

Ich hoffe, ich habe dich noch nicht verloren. Damit könnte ich nicht leben.

Nicht, ohne DICH! ♥

3. Tag: Challenge

Immer noch 45,6 Kilo.

Why?

Es reicht.

Was? Alles!

Ich kann einfach nicht mehr. Ich bin am Ende.

Immer denkt man, schlimmer geht es nicht mehr und es wird doch noch schlimmer.

Wann hört das auf? Wann hört das endlich auf????

Aus.

Nur Du & Ich.

So daliegen ... das wär's jetzt!

 Für T.!♥

Ana & Mia

Habe es auf einer anderen Seite gelesen und finde es, irgendwie, höchst motivierend.

"Und du lächelst." ist der Satz, der mich so in den Bann zieht.

"Zwei Namen. Zwei einfache Namen.

Was könnte schon, an zwei so bezaubernden, süßen Namen gefährlich sein?

Alles!

Sie reißen dich mit. Tiefer und Tiefer.

Dies sind die Namen zweier Schwestern. 

In diesen Namen, lauert der Tod. Hörst du es nicht?

Es beginnt Harmlos. Einfach.

Du blickst an dir runter und findest deine Beine sind zu dick. Mit 1.76 m und einem Gewicht von 56 kg, findest du deine Beine zu dick.

Du reduzierst deine Nahrungsaufnahme. Nur ein wenig.

Du recherchierst im Internet nach Diäten, Sportübungen. Und dabei, stößt du auf "Pro Ana". Neugierde macht sich in dir breit. Du suchst & suchst. Alles darüber. Bald darauf weißt du die Bedeutung. Und dann, auf einmal, sind nicht nur deine Beine dick sondern auch dein Bauch, deine Arme. Du isst weniger. Kein Frühstück. Kein Abendessen.

Du befolgst die Regeln. Bist stolz auf dich.

Die Fressattacken bleiben nicht aus. Du hast Heißhunger. Auf Schokolade. Fisch. Nudeln. Fast Food. Nichts kann dich aufhalten. Doch, da ist eine Stimme die dich fragt, ob du nun alles aufgeben willst. Und tatsächlich, sie bremst dich.

Aber es ist zu spät. Unzählige kcal hast du in wenigen Minuten in dich hineingeschlungen. Jetzt bist du am Boden zerstört. Denn du wirst Fett werden, du weißt es genau! Fett. Fett. Fett.

Bei diesen Worten, klingelt etwas in deinem Gedächtnis. Ana´s Brief:

"Ich zwinge dich ins Badezimmer, auf deine Knie, du starrst ohne Gefühl in die Kloschüssel. Deine Finger werden in Deinen Rachen gesteckt und nicht ohne eine große Menge Schmerz wird dein Essen rauskommen."

Du läufst, nein du rennst, in's Badezimmer. Lässt dich auf die Knie fallen, hebst den Klodeckel an, schaust hinein und Zeige-,Mittel- und Ringfinger verschwinden in deinem Mund. Du presst sie rein. Fest. Bis .... sich dein Mageninhalt geschlagen gibt.

Du stehst auf, schließt den Klodeckel, betätigst die Spülung. Wäschst dir deine Hände, dein Gesicht unter Eiskaltem Wasser. Trinkst es. Starrst in den Spiegel mit roten, wässrigen Augen. Und du lächelst.

Noch denkst du, war es das erste Mal. Aber schon bald, wirst du wissen das Mia auf dich lauert. Nach jedem Bissen [...]"

Ja, dieser Text macht mich verdammt glücklich.

Warum auch immer.

Ich LIEBE Ana und Mia.

Ich LIEBE sie einfach, denn sie geben meinem Leben wenigstens irgendeinen Sinn.

xoxo. ♥

2. Tag: Challenge

Kein Mittagessen.

45,6 Kilo = -300g. 

Nicht so viel. :(

Verkackter Tag irgendwie.

Morgen frei. 

Ja, kann nicht viel sagen...

Vielleicht kommt später noch mehr.

Hab euch lieb :*

xoxo. ♥

Waage.

Ich war eben noch einmal auf der Waage.

45,9 Kilo. 

Hm. Gefällt mir noch nicht.

Mir ist schlecht. Ich habe den Drang, essen zu müssen. Geht gar nicht -.-

Ich war bei meinem Bruder im Zimmer grade. Der hat so viel Süßes. Vieles, was ich früher liebte.

Und ich stand vor dem Kühlschrank und ich weiß, was wir sonst noch alles wo rum liegen haben. 

ABER:

Ich habe NICHTS gegessen.

Ich wollte ja doch auch nur auf's Klo.

Man, muss das immer so schwer und  anstrengend und nervenaufreibend sein? 

Ich muss es schaffen. Warum müssen mir da solche Steine in den Weg gelegt werden?

Bis jetzt habe ich es geschafft.

Ja.

Aber, was wird noch passieren?

Ich hoffe nichts!

xoxo. ♥