hilfe.

mir ist ganz heiß und total übel. warum? es soll weg ... :(

Noch ein Post.

Ich habe noch spontan Besuch bekommen.

Ich habe ICQ geöffnet um mich noch von lieben Menschen zu verabschieden. Hab mit Je. gechattet. Dann hat er mich angerufen. Wir haben 1 Stunde telefoniert. Dann ist er duschen gegangen und zu mir gekommen. 

Wir habe uns draußen ins Auto gesetzt. Geraucht und geredet. Über heute und gestern. Über die Grundschulzeit und unsere Pläne. Wir hatten sehr viel Spaß - und es war ganz ungezwungen.

Als er fuhr, hat er mir versprochen, dass er mich besuchen kommt. :)

Dann ist er gefahren und ich wollte rein. ABER: der Schlüssel steckte von innen. Heißt: ich komme nicht rein. Was tun? Es ist nach Mitternacht. Alle schlafen. Okay, mir bleibt nichts anderes übrig. Klingeln. Unten, bei meiner Mutter und meinem Bruder. Niemand öffnet. Also habe ich meine Oma aus dem Bett geklingelt, die oben wohnt. Sie hat mir dann die Tür geöffnet. War nicht schlecht erstaunt darüber, mir um diese Uhrzeit die Tür öffnen zu müssen, wo ich doch morgen in die Klinik muss.

Das waren meine letzten Stunden in Freiheit. Sie waren schön. Ich habe sie genossen. Danke Je. Auch wenn du es nicht lesen kannst. Wenn du wüsstest, wie viel mir das gegeben hat!

Tschüss.

So ich werde mich jetzt erstmal wieder verabschieden. Weil wegen Klinik, ihr wisst ja bescheid.

Das erste Wochenende muss ich auf jedenfall dort bleiben. Aber vielleicht melde ich mich ja dann das darauffolgende Wochenende. Schön wär's. Ich hab Angst was wichtiges bei euch Lieben zu verpassen. Passt bitte sehr gut auf euch auf. Die Welt kann gefährlich sein. Aber auch schön ;)

Ich fahre mit großer Angst zurück in die Klinik...

In diesem Sinne: ich wünsche euch alles gut. Bleibt bitte gesund. Ich will keine schlechten Nachrichten, wenn ich mal wieder reinschaue.

Ich hab euch lieb und werde euch sehr vermissen! 

In Gedanken bei euch. 

http://img.fotocommunity.com/Infrarot/Farb-Infrarot/In-Gedanken-versunken-a18049963.jpg

Ein glücklicher Moment.

Ich habe gerade auf Facebook eine Nachricht von meiner Cousine bekommen. Ich weiß nicht, ob ihr noch wisst, um was es geht. Auf jedenfall hatte ich sie ja ziemlich gehasst weil sie meinen Eltern von meinen Suizidgedanken erzählt hat und ich darauf hin Stress hatte und den Kontakt zu ihr abgebrochen habe. Jedenfalls habe ich mich bei ihr entschuldigt und sie hat meine Entschuldigung angenommen. Und sie war so lieb zu mir, dass ich weinen musste. Ich bin so erleichtert und glücklich. Und irgendwie.... aufgedreht. Ich liebe sie ♥

Blogaward :)

Du hast einen Blogaward verdient (wenn nicht 100 ;) )
 http://daslebenkleben.blogspot.com/2011/11/blogawards_28.html
 Pass auf dich auf <3


Vielen lieben Dank :) Ich habe mich sehr gefreut, das von dir zu lesen. Ich werde an dich denken, auch, wenn ich weg bin. Weil ich dich sehr lieb gewonnen habe ♥


10 Dinge über mich:


1. Ich gebe immer viel zu viel Geld aus.
2. Ich liebe wunderschöne Fotografien. Vor allem, wenn sie von mir selbst sind.
3. Ich überschreite meine Grenzen.
4. Ich habe Angst vor der Welt.
5. Ich bin für meine Familie oft unsichtbar.
6. Ich verletze die Menschen, die ich liebe. 
7. Ich bin wieder einmal dabei, zu verstummen.
8. Ich möchte mein Zimmer neu gestalten.
9. Ich würde Mobber zu gerne mal eins in die Fresse hauen (sry für die Wortwahl).
10. Ich liebe Babys. Will aber selbst keins haben.


Ich verleihe den Blogaward weiter an:
Aya: http://aryaseatingdisorder.blogspot.com/
Liacalida: http://summercloudss.blogspot.com/
Cansin: http://justcansin.blogspot.com/

Zähne.

An alle die sich Sorgen machen, weil sie erbrechen und zum Zahnarzt müssen:

Es dauert ca. 3 Jahre, bis man an den Zähnen, genauer an zu wenig Zahnschmelz, weggespült von der Magensäure, erkennen kann. Also macht euch nicht all zu viele Sorgen.

Aber: Um sicher gesunde Zähne und Organe zu behalten: Nicht erbrechen ;) Ich weiß... ist schwer.

Klinik.

Ich brauche eure Hilfe:

Ich muss jetzt Mittwoch schon in die Klinik. Und zwar auf ein Drei-Bett-Zimmer. Ihr wisst doch: mein größter Alptraum. So nun brauche ich Hilfe von euch, Tipps, ... alles, was euch einfällt, um diese Zeit auf so einem Zimmer zu überstehen. Bitte. Ich flehe euch an. Helft mir.

Der Abend kommt. Die Stimmung sinkt.

Warum werde ich neidisch, wenn ich Mädchen sehe, die dünner sind als ich? Warum? Ich sollte doch froh sein, so auszusehen, wie ich aussehe. Oder sehe ich so scheiße aus? Ana! Raus aus meinem Kopf. Du gehörst dort nicht hin. Es ist meiner. Meiner ganz allein.

Ich möchte schreiben. Aber was genau? Eure Texte sind immer so perfekt. Sprachlich wundervoll. Und meine? Nichts. Ich möchte das auch können.

Ich bin innerlich sehr aufgewühlt. Ich glaube, es ist die Ungewissheit mit der Klinik. Wann wird es (endlich) losgehen? Was geschieht diesmal? Worauf lasse ich mich ein? Welche Menschen sind nun dort? Wie reagiert die Pflege auf mein schnelles zurückkommen? Was werde ich dort tun? Wie werde ich mich verhalten?

Wenn ich im Bett liege, was ich eigentlich den ganzen Tag tue, denke ich an meine bevorstehende Zeit. Was wird wohl die Waage anzeigen? Welche Regeln werden diesmal aufgestellt?

Ich habe mir schon überlegt, dass ich in AT Holz möchte. Dort möchte ich eine Lampe bauen. Büro bin ich unterfordert. Textil kriege ich Flashbacks vom Leiter. Papier und Pappe ist mir zu anstrengend. Der Perfektionismus. Also Holz, denn auf draußen arbeiten und Wäsche machen habe ich keine Lust. 

Und in ET will ich etwas schönes mit meinem Namen machen. Ich muss ihn mir näher bringen. Positiv. Denn ich mag meinen Namen nicht. Aber er gehört ja schließlich zu mir.

Und mein Verhalten? Hm... ich will ruhiger sein. Nicht so aufgewühlt und überdreht wie letztes Mal. Ich möchte meine Gefühle rauslassen können. Das möchte ich, ja. Aber ich glaube es wird mir nicht gelingen. Gefühle sind so eine Sache bei mir. Schwierig. 

Ich hoffe, dass ich nicht auf ein Drei-Bett-Zimmer komme. Das halte ich einfach nicht aus. Es ist schon so schwer in einem Zwei-Bett-Zimmer. Aber ich muss nehmen, was frei ist. Wenn ich schon so schnell dran kommen darf. Ich hoffe einfach. Mehr bleibt mir ja auch gar nicht übrig. 

Mir ist gerade sehr kalt. Ich war schon duschen... aber jetzt ist mir wieder kalt. 

Immer wieder wird man mit dünnen, hübschen Mädchen konfrontiert. Überall sind sie. Auf jeder Straße. Auf allen Seiten im Internet. Wie kann man sich von ihnen lösen, wenn sie doch überall anwesend sind? Wie sich distanzieren? Wie ausblenden?

"Geht es dir gut?"

"Ja, sicher. Warum sollte es mir nicht gut gehen?"

"Du siehst so traurig aus."

"Ach, es ist einfach alles nur ein bisschen schwer in meiner Familie. Das schlaucht nur ein bisschen. Aber es ist sonst alles okay."

"Gut."

Lüge. Alles Lügen. Ich lüge ständig. Ein gutes Mädchen tut das nicht. Ein anständiges Mädchen tut das nicht.

Mir geht es gut. Lüge. Mir geht es schlecht. Zu schlecht.

Oh, can`t you see? Inside I`m dying.....

So, please... help me.

An meinen Chef

Hallo Dr. F.

Wie versprochen, melde ich mich heute wegen der Arbeit.

Ich habe am Wochenende viel nachgedacht und überlegt, wie es weitergehen soll, bis ich in die Klinik komme. Immer unter Beobachtung, wie es mir geht.

Ich muss ihnen leider mitteilen, dass ich derzeit sehr angeschlagen bin. Mich auf der Arbeit zu konzentrieren fällt mir sehr schwer. Ich möchte auf der Arbeit nicht unnötige Fehler machen und mich dieser Belastung noch vor der Klinik aussetzen. Ich habe mit meiner Therapeutin gesprochen und sie ist der Ansicht, dass ich meiner Psyche erst einmal Leerlauf bieten sollte, damit es nicht noch schlimmer wird. Diesen Rat werde ich, nach vielfachem Überlegen, auch annehmen.

Sicherlich wird mir die Arbeit fehlen, da es mir bei Ihnen sehr gut gefällt. Aber vorerst einmal muss ich nun an meine Gesundheit denken.

Ich hoffe, dass sie dafür Verständnis haben.

Ich werde mich wieder bei Ihnen melden.

Liebe Grüße

Sina

Meint ihr, dass geht so?

Für Kiwi.

Du sprichst mir aus der Seele. Auch, wenn es weh tut. Wie gerne würde auch ich all das tun. Aber ganz ehrlich: wie weit bringt es uns? Wir stecken immer noch fest in unserer Seele. Die verletzt, benutzt, geschändet wurde. Wir können unser Äußeres ändern. Wenn wir dann in den Spiegel sehen, sehen wir vielleicht einen anderen Menschen. Jemanden, der uns nicht mit der schrecklichen Vergangenheit in Verbindung bringen kann. Aber: Was ist mit unseren Gefühlen, den Bildern im Kopf?! Die können wir nicht mit Veränderungen löschen. Das müssen wir irgendwie anders schaffen. Leider weiß ich nicht wie. Was gäbe ich dafür zu wissen, wie es geht.

Kopfchaos.

Wäh. Ich poste ja schon wieder. Aber womit diesmal?

Hm? Meine Gedanken schwirren herum. Klinik da, Klinik hier.

Wie wird es diesmal werden? Werde ich mit den neuen Mitpatienten klarkommen? Wie wird es mit dem Essen? Wie werden die Einzelsitzungen? Wird es mir etwas helfen? Wie werde ich sein? 

Ich werde erst einmal am Montag in der Klinik anrufen, ob es schon was neues gibt. Und dann werde ich am Mittwoch zu meiner ambulanten Therapeutin gehen und sehen, ob ich noch arbeiten gehen werde bis ich jetzt in die Klinik gehe.

Morgen fahre ich erst einmal mit meiner Mutter nach Münster. Ein paar Sachen noch für die Klinik kaufen. Meine Mutter fährt danach noch zu meinem Vater. Ich weiß noch nicht, ob ich mitkommen werde. Einerseits möchte ich nicht. Ich habe Angst, dass es wieder zu viel wird. Aber andererseits möchte ich mir nicht mehr vorwerfen lassen, dass er meinetwegen wieder angefangen hat zu trinken. Mal sehen. Je nach dem, wie erschöpft ich nach dem Trip nach Münster bin.

Jetzt gerade höre ich Mary Poppins, das Hörbuch. Ich mag es. Ich kann in eine andere Welt eintauchen und ein bisschen vergessen.

Ich möchte mein Zimmer noch ein bisschen dekorieren. Für Weihnachten. Das habe ich die letzten zwei Jahre nicht getan. Mir war nicht danach. Immer nur Probleme. Und das Essen. Ich hatte genügend anderes zu tun. Aber dieses Jahr werde ich die Weihnachtszeit nicht zu Hause verbringen. Halt in der Klinik. Höchstens am Wochenende zu Hause. Und da will ich es dann schön haben. 

Momentan wiege ich 50,3 Kilogramm. Ist noch okay denke ich. Oder?

Heute morgen habe ich 2 Toast gegessen. Heute Abend auch. Das Mittagessen habe ich leider verschlafen. Getrunken habe ich nicht so viel. Ungefähr zwei Gläser. Ich habe noch nie soviel getrunken. Ich schaff es einfach nicht. Habe auch keinen Durst, als wenn es mir fehlen würde.

Sonntag muss ich dann die E-Mail an meinen Chef schreiben, dass ich erst mal nicht zur Arbeit erscheinen werde. Mal sehen. Er und seine Frau sind im Großen und Ganzen sehr verständlich. Aber mir ist es trotzdem etwas unangenehm. Hoffentlich klappt alles.

Nächstes Jahr möchte ich mein Zimmer neu streichen. Es ist zur Zeit so im Orange-Ton. Es ist schön warm das Zimmer, wenn die Sonne hineinscheint. Aber es ist hergerichtet nach dem Wunsch meiner Mutter. Ich will einmal ein Zimmer nach meinen Wünschen haben. Die Wand am Bett soll hellrosa werden und die anderen creméweiß. Die Schränke sollen weiß sein. Mein großes Bett ist ja schon weiß. Und dann möchte ich auch einmal richtig ausmisten! Aufräumen. Mein Zimmer ist definitiv zu voll.

Wenn ich in die Welt trete, möchte ich immer schön aussehen. Also, gut gekleidet sein. Ich möchte wenigstens gut aussehend wirken. Man soll meinen Körper so wie er ist für selbstverständlich, für normal halten. Ich weiß, das ist leicht krank.

Meinen blauen Fleck vom letzten Wochenende habe ich immer noch. Mit einem Unterschied: er ist jetzt grün. Sieht nicht schön aus.

Und schrecklichen Husten habe ich. Schon seit über einer Woche. Echt schlimm.

Ich freu mich A. bald wiederzusehen. Sie will mich besuchen kommen, wenn ich in der Klinik bin. Wir haben uns dort kennengelernt. Sie hat gesagt, dass ich mich, wenn sie da ist, bei ihr erst einmal ausweinen darf und ihr alles erzählen kann. Ich hoffe ich kann dann auch wieder weinen. Zur Zeit geht es einfach nicht. Naja, ich kann es auch nicht ändern. Irgendwann wird es schon wieder kommen.

So ich glaube es ist erst einmal genug Durcheinander jetzt. Ich hoffe ihr konntet mir folgen... soweit ihr soviel Stärke gezeigt habt, euch alles durchzulesen. 

Bis dann meine Lieben ♥

DUMM.

Ich bin so behämmert. Wie konnte ich nur den ganzen Nachmittag schlafen? Wie konnte ich nur?!

Das Telefon lag direkt neben mir auf dem Bett und ich habe es nicht gehört. Weil ich am Schlafen war. Ich ärgere mich so sehr darüber. Denn es war meine Therapeutin aus der Klinik. Und jetzt? Jetzt sitz ich bis Montag auf heißen Kohlen. Ich hasse das.

Und nur, weil ich so dumm war und eingeschlafen bin. Wie doof von mir. Wie konnte ich nur so dämlich sein?

Ich schaff es nicht.

Arbeit habe ich abgesagt gerade. Ich kann es nicht. Es ist einfach zu viel für mich. Dieser Druck, die Unruhe, die Schnelligkeit.

Meine Mutter hat mich gestern wieder blöd angemacht. Ich solle mich nicht so anstellen. Was ich denn habe. Sie hat wirklich keinen blassen Schimmer von meiner Krankheit.

Mir ist schlecht. Total übel. Aber brechen kann ich nicht. Nichts mehr drin. Grausam.

Zurück.

Ich muss wieder in die Klinik. In zwei bis drei Wochen. Je nach dem, wann sie wieder ein ungeplantes Bett frei haben. Hilfe.

NEIN!

Ich will nicht zurück in die Klinik. 

Ich hab heute meine Therapeutin angerufen, dass ich nicht erste Woche den Termin möchte sondern schon eher. Mir sind 3 Wochen Pause einfach zu lang. In drei Wochen geht es mir dafür einfach zu schlecht.

Jetzt hat sie einfach meine Mutter angerufen. Ohne es mir zu sagen. Hallo? Ich bin 19. Volljährig!

Meine Mutter macht jetzt wieder einen Termin in der Klinik. Labert von wegen das die sonst den sozial-psychiatrischen Dienst schicken würden. Never.

Was ist das für eine verdammte Schei*e?! 

Ich will das nicht. Das werde ich dem auch sagen. Denn wenn ich nicht will hat eine Therapie ja eh keinen Sinn. Basta.

Lasst mich doch einfach nur frei sein und lasst mir bitte meine Ruhe.

Edit: meine ach so tolle Mutter hat einen Termin in der Klapse gemacht. Gerade eben. Morgen schon. Pfui.

Lüge?

Ich habe ja diese Träume. In denen ich vergewaltigt werde. Sie verfolgen mich. Tagsüber. Auf der Straße. Im Bett. Mir wird schlecht. Ich renne auf's Klo. Alles muss raus. Diese Abscheulichkeit. 

Ich denke an den Termin beim Frauenarzt. Nächsten Monat. Meine erste Untersuchung. Ich habe Angst. Wenn ich schon nur dran denke, fange ich an zu weinen, mir wird heiß, schwindelig und schlecht. Ich sehe schon, dass ich es nicht schaffen werde. Ich werde den Termin abbrechen. Es geht einfach noch nicht! 

Ich frag mich immer, was das war. Mit meinem "Freund". Er hat immer gesagt, dass ich bei ihm sicher bin. Das er nichts macht, was ich nicht will. Das er auf mich aufpasst. Das er sowas niemals mit mir machen würde. Das er mich beschützen würde. Vor anderen. Aber wohl nicht vor sich selbst. Ich bin so doof. So naiv. Er hatte schon "vorsichtshalber" Kondome mitgebracht. Das heißt doch, dass er es sowieso schon vorhatte, oder? Mitten in der Nacht. Ihr wisst es ja. Man, ich war doch am schlafen. War das ausnutzen? Hat er meine Situation schamlos ausgenutzt? Wäre er sowieso stärker gewesen? Was wäre passiert, wenn ich bei vollem Bewusstsein gewesen wäre? Hätte ich 'Nein' gesagt? Hätte es was gebracht? Mensch, ich weiß nicht, was wirklich passiert ist. Was soll ich davon halten. Hätte er es tun dürfen? Könnt ihr mir die Frage bitte beantworten? Eure Meinung zählt. Ich weiß nicht, was ich glauben soll. Ich dreh noch durch. Ich habe Panikattacken. Ich habe Angst vor der Nacht. Vor dem schlafen. Vor den Träumen!  Verdammt, was soll ich von der Geschichte halten?

Ich werde den Kontakt zu ihm auf jedenfall abbrechen. Ich will nicht mehr von ihm angerufen werden. Ständig dieses betteln, dass ich doch zu ihm kommen soll. Ich ertrag das nicht. Wenn ich schon sehe das er anruft wird mir sofort schlecht, alles dreht sich und ich will nur noch auflegen.

Bitte helft mir. Schnell. Ich brauche Antworten. Ansichten. 

Ruhe.

Ich versuche meinen Träume mit genügend Tabletten zu unterdrücken. 

Gute Nacht meine Lieben ♥

Alpträume.

Sie sind so schlimm. Jede Nacht kommen sie wieder. Was soll ich nur dagegen tun?

In jedem Traum Männer. Die mich vergewaltigen. Ich will das nicht mehr träumen. Ich habe es erlebt. Da muss ich es doch nicht mehr träumen oder? Selbst die Tabletten helfen nicht mehr. Hilfe. 

Meine Tränen. Niemand sieht sie. Ich liege am Boden. Warum wird trotzdem noch zugetreten? Beine die zusammensacken müssen, es aber nicht dürfen. Die Beine laufen. Warum kann ich trotzdem nicht gehen? Es kann besser werden. Aber nicht mehr gut.

Weihnachten.

Wenn ich daran denke, werde ich ganz traurig. Ein Weihnachten ohne meinen Vater.

Und die Familie meines Vaters versucht uns drei, meinen Bruder meine Mutter und mich, die, die noch übrig geblieben sind, auseinander zu bringen. Das dürfen sie niemals schaffen.

Und wenn ich so ein Jahr zurück denke, dann muss ich an dich denken T.

Wie alles war. Mit dem abnehmen. Wir wollten uns so sehr sehen, was ich immer noch will, und es klappte einfach nicht. Diese Verbundenheit. Sie fehlt mir. Ich habe Angst, dich zu verlieren. Ja, ich habe Verlustsängste. 

Ich mag nicht mehr schreiben. Das macht mich alles so unendlich traurig...

Also gestern war sehr schön mit meiner Tante aus Canada. Ich habe mich sehr gefreut sie wieder zu sehen. Sie ist ja auch schon etwas älter... Aber sie ist so ein feiner und lieber Mensch.

Und so lieb zu mir. Ich habe nicht erwartet, dass ich irgendetwas bekomme. Man soll nämlich nie Erwartungen habe, so habe ich es gelernt. Und dann.... dann gibt sie mir einfach 150€! Und heute auf dem Friedhof noch mal 100€. Und meiner Mutter hat sie auch einen Umschlag gegeben. Sie durfte ihn aber erst öffnen, wenn sie wieder weg ist. Und wir wissen jetzt auch warum. Da waren etliche Hundert Euro drin. Das hätten wir niemals angenommen. Wir haben zwar kein Geld und sind arm wegen meinem Vater... aber sowas kann man doch nicht annehmen. Oder?

Ich war sehr traurig, als sie dann heute wieder gefahren ist. Sie fährt dann ins Hotel und Dienstag geht ihr Flieger zurück nach Canada. :(

Was ich mit dem Geld mache, weiß ich noch nicht. Ich werde es erst einmal zur Seite legen.

Und T. Ich denke immer an dich. Jeden Tag. Ich mag dich sehr. Und deswegen kämpfe ich immer und immer wieder. Ich denke, dass ich besser sein könnte. Zu dir. Mich viel öfter melden sollte. Dir eine bessere Freundin sein sollte. Ich habe immer so ein schlechtes Gewissen. Und eine wahnsinns Angst, nicht zu genügen. 

Heute habe ich mir den Kopf derbe angeschlagen. Ich wollte ins Auto einsteigen. Neigte gegen die Tür zu knallen und um das zu verhindern zog ich den Kopf sehr schnell nach rechts und knallte so stark an den Türrahmen. Es gab mittlerweile eine dicke Beule und einen großen blauen Fleck rechts oben am Kopf. Und dann.... ich weiß gar nicht wie es so genau passiert ist; auf jedenfall hab ich mir die Haut am rechten Wangenknochen total aufgescheuert. Das brennt wie Hölle.

Und ich war heute noch bei meiner Freundin auf dem Friedhof. Es war nicht schön. Nein. Es war sehr traurig. Ich war das erste Mal nicht alleine dort. Diesmal war ich mit meiner Mutter da. Ich kann vor anderen Menschen, wie meiner Mutter, nicht weinen. Also: nicht geweint. Aber meine Mutter hat geweint. Sie findet es so traurig, wie ein Mensch so früh gehen kann.

Das war so mein Tag für heute. Ich finde, dass es genug war.

Und bei euch so??

♥

Über die Maßen!

Viel zu viel gegessen heute. Im Rahmen. Okay, das lasse ich mir ja gefallen. Aber das(!) heute! 2x Mittag nach genommen. 5(!) Stücke Kuchen. Sorry, aber das geht wirklich nicht. Kotzen.

Alle sitzen schön gemütlich beisammen mit meiner Tante aus Canada und genießen das Leben und ich verzieh mich ins Badezimmer. Musik an, Wasser laufen lassen, kotzen.

Was soll das nur? Warum bin ich so? Das ist doch krank. Ekelig.

Ich muss wieder an meine Freundin denken. Tot. Selbst gerichtet. 

Ich muss an die Klinikzeit denken. Was habe ich überhaupt gelernt? Oder war es nur in dem Punkt erfolgreich,  dass ich jetzt wieder über 50 kg wiege?

Ich habe Schmerzen. Magenschmerzen.

Ein schlechtes Gewissen, weil ich so viel gegessen habe.

Wann hört das endlich auf? Wie schaff ich den kompletten Absprung? Oder: Werde ich ihn überhaupt jemals schaffen?

Ich denke an "den Mann". Mir wird schlecht. Kotzübel. Wieso war ich nur so schwach??? Wieso wieso wieso??? Warum habe ich nichts unternommen? Ich hasse mich dafür.

Gedanken wirr warr. Freundin. Tod. Essen. Mann. Ana. Familie. Schuld. Rückzug. Bodenlose Traurigkeit. Depressionen. Essstörung. Suizid.

STOP! Ich will das es aufhört.

Ich weine.

Ich hasse hasse hasse

So einen Hass.

So eine Wut.

In mir.

So eine große Enttäuschung.

Nur mein Bruder ist eingeladen Weihnachten mit meinem Vater und seiner Familie zu verbringen. Ich nicht.

Es tut irgendwie weh.

Geschnitten; schnell und tief. Schmerzen. Nicht mehr essen wollen. Laute Musik. Alles scheiße.

Ich würde gerne wissen, was mein Vater darüber denkt. Ob er wohl hinter mir steht?? Und wenn nicht? Gehe ich dann noch zu ihm? Um mit ihm alleine Weihnachten nachzufeiern? Bringt mir das was? Oder tut es nur weh?

Warum ist das Leben so scheiße.

Edit: Ich habe doch alles für ihn getan. Bin krank geworden. Bin fast gestorben für ihn. Warum ist es egal, was ich tue? Warum reicht es nie?? Warum bin ich nichts wert? 

Kämpfe.

Kämpfe.

Kämpfe im Kopf: Iss. Essen ist Leben. Iss nicht. Dünn sein ist schön.

Kämpfe im Magen. Füll mich. Ich habe Hunger. Du tust mir weh. Lass das widerliche Zeug weg.

Kämpfe im Inneren. Du musst die Welt im Gleichgewicht halten. Lass deiner Seele freien Lauf.

Kämpfe überall.

Pläne, die es leichter machen sollen. Nur Pläne, an die muss man sich halten. Sonst hat doch alles keinen Sinn. Ich habe wieder neue Pläne gemacht. Und ich werde mich dran halten. Schon ab heute. Ja, nicht wie ihr zu gerne sagt... "Ab morgen. Ab morgen wird alles anders." Nein! Ab heute. Ihr müsst im hier und jetzt leben. Hier und jetzt etwas ändern. Sonst wird es doch nie etwas! Also ran Mädels. Macht eure Augen auf und lebt euer Leben.

Schmerzen.

Ich laufe jetzt schon seit einigen Tagen auf Krücken. Es ist verdammt anstrengend und die Schmerzen im Fuß vergehen nicht. Ich schlucke wieder Tabletten gegen die Schmerzen. Ich weiß: meine Schuld. Ich hätte einfach auf den Arzt hören sollen und nicht zur Arbeit gehen sollen. Also morgen noch mal zum Orthopäden. Und falls er dann sagen sollte, dass ich nicht arbeiten gehen soll, dann werde ich mich diesmal auch ganz gewiss daran halten.

Letzte Nacht war ich mit einigen Freunden unterwegs. Ich war ziemlich betrunken. Meine Krücken hatten immer iwelche von den Jungs. Also bin ich ohne gelaufen. Ich habe die Schmerzen wegen dem Alkohol nicht gespürt. Irgendwelche Sozialarbeiter tauchten auf. Wollten sich um uns kümmern. Ob bei uns alles okay sei und so... Hab betrunken auch noch irgend so einen Fragebogen ausgefüllt. Da gab es Fragen, an die ich mich nicht mehr erinnern kann, die ich einfach nicht mehr beantworten konnte. Hab dann einfach betrunken geschrieben. Wie erbärmlich. Und dann hat D. M. noch irgendwie zu Boden geschmissen oder irgendwie anders. Kann mich nicht erinnern, weil ich ja betrunken war. Auf jeden Fall bin ich mit hingefallen, weil ich mich an ihm festgehalten hatte. Jetzt hab ich noch eine große Wunde am rechten Knie -.-

Ich weiß noch nicht ob ich morgen früh erst noch arbeiten soll?! Oder besser sofort zum Orthopäden und  Arbeit absagen?! Was würdet ihr machen???

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend meine Lieben ♥

Arbeit, Arbeit, Arbeit....

Ich geh immer noch arbeiten. Obwohl ich ja nicht sollte. Aber das ändert ja alles nichts. Außerdem hat es zum Beispiel Dienstag voll Spaß gemacht :)

Ich hätte die letzten zwei Tage nicht arbeiten dürfen. Montag war Praxis eh geschlossen, weil mein Chef Geburtstag hatte. Und laut Orthopäden darf ich heute und morgen auch nicht arbeiten. Bänder wieder durch. "Unterarmgehstützen" -.- in blau :P Ich geh trotzdem Arbeiten. Hab schon angerufen: darf dann am PC arbeiten.

Vorher noch einmal zu meiner Thera. Hatten gestern das Rezept nicht fertig. Muss es heute abholen.

So, ja ich war beim Arzt. Aber so richtig weiterhelfen konnte sie mir auch nicht... hm..

Sie meinte, dass es vielleicht etwas psychischer Natur ist, weil es jetzt schon gut eine Woche anhält. Ich solle erst einmal zu Hause bleiben, bis ich am Mittwoch bei meiner Therapeutin war. Aber das geht nicht. Ich muss arbeiten gehen. Ich habe schon viel zu oft gefehlt. Was sollen die denn denken?!

Ich habe noch einen Haufen Arbeit vor mir. Muss einen Bericht für meine Oma schreiben. Wegen Rente bla bla. Ich habe eigentlich echt keine Lust. Aber was sein muss, muss sein...

Ich mach mich jetzt erst mal daran und meld mich vielleicht später noch einmal!?

Termin bekommen.

Ich habe heute einen Termin bei meiner neuen Ärztin um 10.15 Uhr. 

Ich habe meine Ärztin gewechselt. Ich mochte die andere noch nie leiden. Letzte Woche als sie im Urlaub war bin ich zu Fr. B. und die ist wirklich nett. Einfühlsam und ruhig. Nicht so kratzbürstig und arrogant und beleidigend wie die andere. Ich hoffe sie kann mir heute helfen. 

Ich habe, wenn ich es richtig deute, seit Freitag weder gegessen noch getrunken. Zumindest ohne, dass es drin geblieben ist. Ich habe seit Anfang des Monats deswegen schon fast drei Kilo abgenommen :( 

Gestern nachmittag hatte ich 39.8° Fieber. Gestern Abend 38.4° Fieber. Heute habe ich noch nicht gemessen. Aber gefühlt ist es kaum noch was. 

Dann wird mir jetzt auch schon immer schwindelig und ich bau total ab. Das geht so nicht. Ich habe meine Magersucht  gerade erst 4 Monate lang bekämpft. Das geht so einfach nicht.

Und jetzt gerade ist mir kalt und ich habe höllische Magenkrämpfe. 

Hoffentlich hilft sie mir daraus. Ich muss wieder gesund werden.

Gut, dass ich heute frei habe. Mein Chef hat Geburtstag und die Praxis hat deswegen wohl einen Tag geschlossen - Urlaub. Aber morgen muss ich wieder los. Ich kann nicht noch einmal fehlen. Ich war jetzt seit ich angefangen habe, dem 4.10.11, schon drei oder viermal krankgeschrieben. Pfui.

Mittwoch habe ich auch endlich wieder einen Termin bei meiner Therapeutin. Gut.

Jetzt warte ich erst einmal darauf, dass es endlich 10 Uhr wird und ich losfahren kann zum Arzt....

Krank.

Zu erst einmal tut es mir sehr sehr leid, dass ich zur Zeit nicht kommentiere und so... Ich bin einfach total krank und froh, wenn ich es schaffe meinen eigenen Beitrag verfassen zu können. Ich hoffe ihr könnt mir das verzeihen!?

Krank? Warum? Ja... ich weiß es auch nicht. Seit Tagen ist mir übel. Ich kann weder essen und trinken. Als ich es das letzte Mal versucht habe, habe ich Bauchkrämpfe bekommen und musste mich übergeben. Was ist das nur? Soll ich noch mal los zum Arzt? Ich weiß es nicht.

Vielleicht gehe ich morgen noch mal los. Nichts essen: okay, das schafft der Körper eine kurze Zeit. Aber zu dem auch nichts trinken. Ich glaube, dass ich nicht so gut. Oder?

Zu dem bin ich dauerhaft erschöpft und schwach.Mir ist auch immer wieder schwindelig. Und entweder ist mir heiß oder kalt. Was ist das nur? Kann mir das jemand sagen? Würdet ihr zum Arzt gehen?

Haltet die Welt an. Es fehlt ein Stück!

Wieder 50,2 kg. Gut.

Aber immer noch krankgeschrieben -.- Eigentlich nur noch heute. Aber mir geht es immer noch total schlecht. Aber ich werde wohl doch morgen wieder arbeiten gehen. Weil: Geld!

Man, das waren drei "aber's" in hintereinander. Das ist von den Sprachmitteln her gesehen gar nicht schön.

Was mach ich jetzt nur mit der Zeit?

Ich habe gerade noch eine geraucht. Meine letzte. Ich will aufhören.

Jetzt muss ich mich ablenken. Nägel machen? Aber nur mit Klarlack. Ist ja auf der Arbeit eigentlich verboten...

Irgendwie schreib ich wirr durcheinander. Egal.

Vielleicht später mehr...

Man, mir fallen einfach keine Titel mehr ein. Ich bin total einfallslos und unkreativ :(

Gestern war ich nicht bei L. Ich hasse mich dafür. Das geht einfach nicht. Das erste Mal seit sie Tod ist, war ich an ihrem Geburtstag nicht da. Noch dazu an ihrem 20ten. Das geht einfach nicht. Ich komm darauf nicht klar. 

Aber ich werde noch zu ihr fahren! Das bin ich ihr schuldig.

Letzte Nacht war ganz gut. Bin mit meinem Bruder und 2 Freunden durch die Stadt gelaufen. Haben was gegessen und uns auf einen Spielplatz zurückgezogen. Dort getrunken. Da waren auch noch so kleine Kinder. 11-15 Jahre alt. Man, der war erst 15 und schon am rauchen. Was ist das für eine Jugend? 

Hab mich dann mit M. in die Hängematte gechillt.Als wir weitergegangen sind, haben M. und ich uns von den anderen abgekoppelt. Müde. Sind zu ihm gegangen und ins Bett - pennen. Bin dann um 5 Uhr heute morgen aus dem Haus geschlichen. Musste zum anderen Ende der Stadt laufen, um nach Hause zu kommen und lag dann endlich um viertel nach 6 wieder im Bett.

Heute möchte ich mir eine DVD von meinem Cousin ausleihen. Ich weiß nicht ob sie jemand von euch kennt: Knight and Day!? Ich hab den Film damals dreimal im Kino gesehen, weil ich den so toll fand.

Dann vielleicht noch ein wenig Auto fahren. Mal sehen.

Ich hoffe ich bin schon ausgenüchtert... 

Mir geht es irgendwie komisch. Aber kann auch sein, dass ich Fieber habe...

Einen schönen Tag wünscht euch eure

Mary