Wieder da.

Entschuldigt bitte, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Wie ihr im letzten Post lesen konntet, ging es mir zu der Zeit schon ziemlich schlecht.

Und es wurde nur noch schlimmer.

War dann am nächsten Morgen beim Arzt: Virus.

Hat mir so Tropfen gegen die Übelkeit verschrieben.

Nichts gebracht.

 Und dann musste ich mich auch noch andauernd übergeben.

Bis ich schließlich im Krankenhaus landete.

Infusionen. Blut abnehmen. Überwachung. etc.

Jetzt geht es wieder ein bisschen besser.

Darf aber nur Tee trinken -.-

Und essen nur trockenes Weißbrot.

Keine Milch. Nichts.

Und ja, ich will jetzt sogar essen. Denn es hat mir ganz schön Angst gemacht, bloß wegen eines Virus ins Krankenhaus zu müssen. Das darf mir nicht noch einmal passieren.

Das heißt nicht, dass ich jetzt 10 Kilo zunehmen werde. Das verlangt, glücklicherweise, auch keiner von mir.

Ich darf unter 50 bleiben. Sprich 48 wäre für sie ok. Und ich denke, ich werde es auch annehmen müssen.

Auch, wenn ich durch diesen Fall gerade erst einmal wieder abnehme.

Und ernsthaft: es macht mir Angst.

Und T. ich hoffe, du bist jetzt beruhigter. 

Ich werde mein bestes geben. Versprochen.

Und ich hoffe, dass es bei dir auch gut läuft. nicht so schlecht wie bei mir jedenfalls.

Ich liebe dich! ღ

Wie fies.

Eigentlich müsste ich ja überglücklich sein.

Ich habe immer noch nichts gegessen.

Sicher, das finde ich sehr sehr gut und es freut mich auch.

Aber mir ist mittlerweile kotzübel!

Mir geht es richtig, sau beschissen. Ich habe das Gefühl, ich muss gleich kotzen. Nur, was soll da noch raus kommen? Mein Magen ist vollkommen leer. Ich frag mich, wie ich das noch aushalten soll.

Das ist gar kein schönes Gefühl.

Aber ich muss durchhalten!

Ich habe bis jetzt auch nur Wasser getrunken. Und das wird auch so bleiben.

Ich hoffe nur, dass ich den "Spaziergang" morgen schaffe, den wir mit den Kinder machen werden. 1 1/2 Stunden dann.

Aber was gemacht werde MUSS, klappt meistens sowieso.

Drückt mir die Daumen, dass ich nichts mehr esse.

Euer kleines, immer perfekt sein müssendes Mädchen.ღ

K.O.

Immer noch nichts gegessen.

 Glücklich.

Auf der Arbeit die ganze Zeit mit den Kindern draußen gewesen, gespielt und gestanden.

Gut, weil wegen Kcal verbrennen.

Und ich bin durchgefroren. Heißt Zittern, heißt wieder Kcal verbrennen.

Aber es schafft mich total.

Heute Mittag ja Thera angerufen.

Sie hat sich schon gedacht, dass es mir nicht gut geht, nach der letzten Sitzung am Freitagabend.

Jetzt habe ich noch einen früheren Termin als den 7.4.

Jetzt Mittwochmittag um 12.

Gut.

Hoffe ich...

Habe ich schon erzählt, fällt mir grade ein. Aber Chefin hat nichts dagegen gesagt.

Ich habe Angst, dass ich jetzt noch mal anfange zu essen heute Abend.

Aber ich glaube nicht.

Ich werde mir jetzt gleich eine Wärmflasche machen und mich dann ins Bettchen legen.

Und ich verspüre keinen Hunger.

Und mein Körper rebelliert auch gar nicht.

Ich brauche gar keine Essen!

Gut so.

Hoffentlich geht es auch so weiter!

Hab euch lieb ♥

Und ich kann mal wieder nicht schlafen.

Und letzendlich war ich wieder bis halb 4 wach :(

Gerade Notfalltermin bei der Thera gemacht.

Aber erst für Mittwoch.

Hoffe, Chefin sagt nichts, weil ich zur Zeit so oft fehle wegen Arztterminen.

Noch nichts gegessen.

War vor meiner Mutter da.

Also eben etwas Flüssiges vom Eintopf auf nen Teller gemacht und einen Löffel beschmutzt - fertig. Sie denkt ich hätte gegessen.

Und gleich wieder arbeiten.

Später kommt mehr :*

#239

Ich bin so geladen und wütend.

Auf ein Mädchen.

Es hat mich Jahre lang fertig gemacht und jetzt mache ich mich an die Arbeit.

Ich werde sie entlarven, herausfinden, was sie für Lügen erfunden hat und dann wird sie in die Knie gehen.

In dem Sinne:

Gute Nacht, meine Lieben ♥

Shit.

Verdammter Mist.

Meine Mutter hat mich beim Kotzen erwischt.

Was mach ich denn jetzt?

Ich kann jetzt nicht mehr kotzen gehen, also darf ich nichts mehr essen.

Für mich eigentlich gut. Weil das doch genau das ist, was ich wollte. Nichts mehr essen.

Und es ist ein riesen Ansporn. Denn ich darf ja nicht mehr kotzen, weil sie mich überwacht.

Aber es ist trotzdem scheiße.

Was soll ich jetzt mit meiner Mutter machen?

Sie hat mir gesagt, dass sie es "mitbekommen" hat. Hat aber noch nicht mit mir geredet. Will sie dann bestimmt noch.

Verdammt, sie soll mich damit in Ruhe lassen. Geht sie doch nichts an!

PS. Hab mir grade eine Wärmflasche gemacht. Mir ist so kalt. Und dabei ist heute so gutes Wetter etc.
Und ich brauch ne Wärmflasche, klasse.

Outfit des Tages:

Fette Beine :(

#236

Ja, mal wieder Titellos. Quasi.

Ich weiß nicht. Mir fallen einfach keine Titel mehr ein zur Zeit.

Letzte Nacht ist viel zu normal abgelaufen.

Erst hellwach, dann eingepennt. 

Geträumt und aufgewacht.

Alles normal.

Trotz Tabletten.

Am Ende waren es 18 Stück. Aber die Falschen. Ich  weiß.

Ich kenne die Richtigen, aber die hatte ich -leider- gerade nicht zu Hause. Oder eher zum Glück? Wahrscheinlich.

Gerade am "Frühstückstisch" mit meiner Mutter gesessen. Habe nichts gegessen.

Muss gleich noch arbeiten - zu einer Aufführung. Habe gesagt, dass es da Kuchen gibt und man müsse sich nun mal entscheiden. Denn alles gehe ja nicht.

Wobei ich natürlich nichts dergleichen tun werde.

Auf jeden Fall ist uns dann auf einmal eingefallen, dass die Uhren ja umgestellt wurden. Super und wir haben es vergessen. Das heißt, da es ja schon eine Stunde später ist, steh ich gerade mehr oder weniger auf dem Schlauch, weil ich noch so vieles vorher machen muss und schon um 14.20Uhr los muss. Damn.

Aber zum Glück habe ich doch noch etwas Zeit, wie ich dann festgestellt habe. Stressig ist es trotzdem.

Und: Ich habe immer noch diese "ach so wunderbaren Knutschfleckenringe" vom EKG.

-.-

Aber zumindest ist hier sehr schönes Wetter. Wenigstens etwas.

Gleich schön mit dem Auto zur "Arbeit" fahren und den Wind durch die Haare verlaufen lassen und Musik hören. So muss es sein. Mit einem leeren Magen.

Und die Welt scheint perfekt.

Ich wünsche euch einen schönen Tag ;)

Euer kleines, immer perfekt sein müssendes Mädchen.ღ

Oh...

<Jetzt insgesamt<:

10 baldrian

4 paracetamol

2 iboprofen 400

und keine wirkung -.-

Für dich: T.

Ich lüge dich nicht an.

Warum sollte ich?

Bei dir kann ich so ehrlich sein, wie bei niemandem sonst.

Und du bist mir viel zu wichtig, als das ich es so auf's Spiel setzten würde!

Versprochen.

Ich lüge dich nicht an. Wirklich nicht.

Bitte glaub mir doch.

Ich versteh sie doch selbst nicht.

ICH LÜGE NICHT!

Ich bin keine Lügnerin. 

Nicht bei dir. Nein.

Das musst du mir glauben.

Ich würde dich niemals, niemals, belügen!

♥

#233

Ja,es ist wahr.

Keine Ahnung warum ich das alles jetzt poste.

Fragt mich nicht...

Das Licht hier flackert.

Es ist aus.

Und nun ist es wieder an.

Und flackert weiter.

#232

jetzt: 10 Baldrian.

Noch mehr? 

Keine Ahnung.

Mal abwarten, wie sie so wirken.

:*

Tabletten bis zur Ohnmacht.

Ich weiß nicht.

Ich bin verwirrt.

Und so .. down. 

Lustlos. Leer und leblos.

Ich habe noch welche.

Ich will mich nicht umbringen. Nein. Das kann ich T. nicht antun.

Und euch auch nicht, denke ich.

Denn ihr seid auch zu lieb und zu wichtig dafür.

Aber ich will eine Auszeit.

Ich weiß nicht, ob ihr das verstehen könnt!?

Und versagt habe ich auch wieder -.-

8 Kekse gegessen. :(

Es ist niemand hier. Also, schon. Aber meine Mutter schläft. Mein Bruder ist unterwegs.

Und mein Vater... ja, der ist ja nicht mehr bei uns.

Danke Papa, mit deinem scheiß Alkohol hast du alles zerstört.

Meine Thera meint, ich würde es alleine schaffen. Ich wäre so intelligent und würde noch voll im Leben stehen. Lebe mein Leben.

Ja, sicher. 

Was eine Lüge.

Wieso glaubt sie mir nicht?

Ich bin schwer depressiv, ritze mich hin wieder (zur Zeit hin und wieder), habe ein äußerst gestörtes Essverhalten, kein Bezug zur Realität und hasse es, zu leben. Eine Freundin hat sich umgebracht, ich wurde gemobbt, hatte 1 Jahr lang eine psychoterrorschiebende Stationsleitung während meines Praktikums für mein Fachabi, meine Mutter hat(te) Krebs. Und ich? Ich muss funktionieren. Darf keine Probleme haben, geschweigedenn bescheren. Ich halte schön den Mund, schlucke meine Gefühle runter und zerfalle Stück für Stück mehr. Will keine Zukunft, kein Leben mehr.

Ich muss in eine Klinik? Ja, ich weiß das auch.

Aber ich kann mich selbst nicht dazu durchringen.Und was meine Thera meint, wisst ihr ja.

Und ja, ich finde immer wieder Ausreden.

Ich mein, ich bin jetzt in einem freiwilligen Praktikum. Ja, das könnte ich sausen lassen. Aber da die Wartezeit 3-4 Monate beträgt ist das schon mal egal. Und dann habe ich doch im April Vorstellungsgespräch und werde wohl vermutlich ab Oktober eine Ausbildung anfangen. Also keine Zeit für eine Klinik. Das kann ich ja wohl schlecht rechtfertigen. Ich kann da ja jetzt schlecht absagen. Wie sieht das denn aus? Die nehmen mich doch nie wieder.

Und wenn ich das doch tun würde, würde ich wieder ein Jahr verlieren. Und wie schreibe ich das dann im Lebenslauf? Genau. Sieht schlimm aus.

Und, wer will schon so jemanden wie mich dann noch haben?!

Darum geht es nicht. Und meine Thera .. ja, da sie eh keinen Bedarf sieht, weil ich ja zu intelligent bin, hätte ich über all das hier gar nicht nachdenken brauchen. Ja, ich hätte mir die ganze Arbeit sparen können.

Sonst noch was?

Ja, eine Menge. Aber ich könnte Tage hier sitzen, wenn ich euch alles erzählen wollte.

Oh man, ich bin total abgeschweift und hab euch mal wieder die "Ohren" zugelabert. Entschuldigt.

Ich hoffe, euch geht es besser.

Ich wünsche es mir auf jeden Fall für euch!

Ich melde mich wieder.

Und: Es tut mir leid, dass ich ständig so depressive Sachen hierher schreibe.

Ich hoffe, ich nerve euch damit nicht allzu sehr.

Ich bin erschöpft, jetzt. Total.

Ich hau mir jetzt die Dinger rein und geh ins Bett.

Mit der Hoffnung, alles hört auf, ich vergesse und werde in dieser Zeit von niemandem gefunden und kann morgen mein "normales" Leben weiterführen.

So, wie die Gesellschaft es nun einmal von mir verlangt.

Was eine Menschheit.. die uns jungen Mädchen das Leben nimmt. (Zur Info, falls es jemanden interessiert: ich bin 18. Werde bald 19.)

Ich wünschte, sie würde die Augen aufmachen und uns nicht für das verurteilen, was wir sind. (Wenn sie es denn wüssten.)

Ich werde es ihnen zeigen.

Vielleicht.

Vielleicht auch nicht?

Ich habe euch lieb.

Und ich danke euch, dass ihr euch hin und wieder meldet.

Und das ihr immer so lieb zu mir seid und hier nicht total niederschmetternde Comments schreibt.

Dafür danke ich euch!

Euer kleines, immer perfekt sein müssendes Mädchen.ღ

Eiskalt.

Mir ist soo verdammt kalt.

Wärmflasche: Trotzdem kalt.

Also werde ich gleich wieder erst ins Bett klettern. Mit der Hoffnung, das mir wieder wärmer wird und mir nicht mehr so furchtbar übel ist.

Abgesehen davon fühlt sich mein Körper generell sehr komisch an. Schwer und zittrig. Nicht ganz unter Kontrolle und ich weiß auch nicht. Schwer zu beschreiben.

Und mir wird ständig schwarz vor Augen. Naja, was tut man nicht alles, um gut auszusehen.

Zum Glück muss ich heute Abend nicht mehr los. Schade um's Geld, aber was soll's. Abgesichert(er).

Noch nichts gegessen. Und habe ich auch nicht vor. Vielleicht klappt es heute ja mal wieder.

Vielleicht ist heute ja der neue Start mit Ana.

Ich hoffe es. Bis jetzt sieht es sehr gut aus.

Ich habe von meiner Thera auch eine CD bekommen.

Da geht es um Gefühle und Achtsamkeit und sowas.

Auf jeden Fall ist da eine sehr gute Übung dabei. Und die kann ich perfekt nutzen, um mich: 

A vom essen abzulenken.

und B meine Motivation zu stärken.

Es funktioniert wirklich bei mir und darüber bin ich sehr froh.

Vielleicht erreiche ich ja so jetzt mein Ziel schneller.

Ich hoffe es.

Vorhin ist der Arztbrief vom Kardiologen gekommen.

Ich hatte gedacht alles sei in Ordnung.

Scheinbar doch nicht.

Soll irgendwann noch mal wiederkommen zur Kontrolle und so.

Irgendwie funktioniert mein "Klappenapparat" nicht ganz richtig. 

Hm. Keine Ahnung, was ich davon halten soll.

So, ich bin dann mal im Bettchen.

Fernseh gucken, vergammeln und darauf warten, dass die "Kilos" endlich verschwinden.

Ss&Tt ♥

T. mach dir bitte nicht so viele Sorgen.

Ich werde auf mich achten, dass mir nichts schlimmes passiert. Versprochen.

Und in mvz hab ich dir ja geschrieben, warum es so gelaufen ist, wie es nun mal gelaufen ist.

Ich liebe dich! ღ

Ana! Mia?

Ich hasse essen.

Und ich will eigentlich NICHTS mehr zu mir nehmen!

Aber, dank Familia geht das nicht. HASS.

Also bin ich jetzt schon seit Wochen Mia.

Es soll nicht so bleiben. Ich will wieder zu Ana.

Aber solange es nicht anders geht, muss es so sein. Denn ohne Ana ist scheiße. Dann muss ich halt umsatteln. Auf Mia. Denn hätte ich sie auch nicht, würde ich schon in einer Woche überdimensional zunehmen. Und das kann ich nicht zulassen.

Also, gut das es Mia gibt.

Aber Ana.. mit ihr kann ich einfach mehr anfangen.

Sie gibt mir mehr. Sie ist VIEL effektiver!

(Meine Thera meinte heute auch zu mir, dass es okay sei, zu erbrechen, wenn ich meine das ich das noch brauche. Okay. Danke, sag ich da nur.)

Ach ja: und nach der Thera 2 geraucht. Ich weiß. Total schlecht.

Aber ich hab das nach DER Sitzung gebraucht.

Und es unterdrückt einfach das Hungergefühl. Bei mir jedenfalls.

Und ich brauche diese Stütze, weil ich abends immer voll die FA's bekomme -.-

Heute zum Glück nicht, dank Zigarette.

Ja, man könnte sagen: das kann ja noch kommen.

Aber wenn ich jetzt kein Hunger hab, dann auch in 2 Stunden und später nicht.

Denn bei mir baut sich das den ganzen Abend über auf, bis ich schwach werde, anschließend auf's Klo renne und danach zusammenbreche. Yeay.

Aber heute nicht :)

Letzte Nacht ging es mir schon wieder schlecht.

Aber diesmal bin ich nicht zu meiner "Mutter" gerannt.

Denn dann hätte sie unweigerlich den Krankenwagen gerufen. 

Glück gehabt.

Dank Intelligenz :P

Meine Thera behauptet, ich sei intelligent. Ja, kann schon sein ^^

Aber ich glaube, ich geh jetzt erst mal ins Bett.

Therapie war so hart heute.

Meine Augen fallen mir ständig zu -.-

Ich kann wohl wirklich nicht mehr.

Hab euch lieb :*

Stay strong!

Miss you T.! ♥

Heute.

Muss mich noch bei meiner Thera melden. Dass ich wieder zu Hause bin.

 Die denkt bestimmt schon, dass ich mich nicht mehr melde. Weil als ich gegangen war, war es 19.05 Uhr.

Naja, muss sie zappeln. Gleich.

Ihr geht vor!

Heute Nachmittag schnell Abführtabletten gekauft, bevor ich mich mit meiner Freundin getroffen habe.

Erleichtert.

War ein schöner Nachmittag.

Aber bei der Thera... schlimm.

Absturz. - Deswegen muss ich mich auch noch mal bei ihr melden...

Mehr kann ich auch nicht mehr sagen.

Ich bin total fertig mit der Welt.

Hab euch lieb :*

T. ich steh dir bei! ♥

Das neue Outfit.

Von heute Nachmittag.

Vollkommen unbearbeitet und ungeschminkt (!).

UND

mein absolutes Lieblingsbild.

Und DAS habe ich immer noch vom EKG heute um 11.30 Uhr -.-

(Okay, etwas FETT. Okay, etwas ist untertrieben.

Aber: in Arbeit.)

Wie gefällt es euch? Also, das Outfit^^

Woah *-*

I love it.

It's just awesome. (for me)

Das neue Outfit.

Ich habe es gerade nach dem Duschen einmal komplett zusammen angezogen. 

Und ich liebe es einfach.

Am meisten von all den anderen Outfits von mir.

Es ist das BESTE.

Das einzige was meine Stimmung gerade trübt, sind die Gedanken an morgen.

Wegen Klinik etc.

Und letzt Nacht.

Und weil es mir schon wieder so schlecht geht -.-

Ich versuch mal, ob ich ein paar gute Bilder bekomme. 

Sollte mir dies einmal, wider erwarten, gelingen, lad ich sie für euch hoch :*

Leben nervt.

Nachts hast du Angst, dass du es nicht schaffst.

Und wenn du dann am nächsten Morgen doch aufwachst, ärgerst du dich doch.

Hm.

War heute 2 Stunden beim Kardiologen -.-

Scheint aber erst mal alles ok zu sein.

Dann mal wieder shoppen gewesen.

Ja, ich glaube, dass mache ich wirklich fast jeden Tag.

Allerdings ist es:

1. Frustshoppen.

2. der Beweis, dass ich noch in die kleinsten Kleidergrößen reinpasse.

3. Ersatzbefriedigung.

Und heute habe ich dann gekauft:

- eine neue Jacke.

- eine neue, grasgrüne Strumpfhose.

- neue coole, schwarze, unbeschreibbare Schuhe.

 - einen schwarzen, langen Pulli, den ich als Kleid trage!

- und einen wunderschönes Tuch.

Und danach habe ich erst mal eine geraucht.

Und... ich bin verstört.

Weil, es ist was passiert.

Und ich .. ich mag es nicht.

Ich fühle mich ... als wenn ich keine Kleider anhabe und jeder kann meinen Körper anstarren. Nackt.

*heul*

Duschen. Stundenlang. Alles soll runter. Rein.

Es macht mir Kopfschmerzen.

Ich will schlafen.

Vergessen.

xoxo. ღ

Nein. Ich will nicht gehen.

Fühlt sich so an, als ob ich es aber müsste.

Gehen. Fort gehen.

Es geht mir so sauschlecht.

Mein Magen krampft. 

Mir ist kalt.

Mir ist übel.

Ich fühle mich fett und unterernährt zugleich.

Ich fühlt sich an, als wenn gleich alles aus meinem Körper herausfällt.

Es ist grausam.

Ich habe Angst.

Hab ich doch übertrieben?

Wie lange geht das schon so?

Was geht schon wie lange so?

Lieber Gott: Bitte hilf mir. Ich flehe dich an.

Ich habe Angst.

Und dabei war ich heute morgen so glücklich.

Ich habe beim Schminken das erste mal gefühlt, wie meine Wangenknochen hervorstehen. Eine delle in mein Gesicht formen. 

Es hat sich so gut angefühlt. So unbeschreiblich, unsagbar gut.

Und das soll es jetzt gewesen sein?

Scheiße verdammt, nein.

So geht das nicht.

Es soll aufhören.

Egal, wie.

Ich habe Angst...

Ein eigenes Gedicht.

Die Reise

Eine Reise.

Eine Reise,

eher um dich herum,

als durch dich hindurch.

Eine Reise,

die Augen öffnen sollte,

anstatt die Wirkung zu haben,

die Augen schließen zu wollen.

Doch was willst Du denn nicht sehen?

Was siehst Du denn?

Warum öffnest Du die Augen nicht?

Warum öffnest Du Deine Seele nicht?

Hast Du Angst zu sehen,

wie „dick“ Du immer noch bist?

Siehst Du nicht,

dass Du das nicht bist?

Hast Du Angst,

Deine Gefühle zu erkennen?

Was erwartest Du?

Etwas so Schreckliches?

Wovor hast Du Angst?

Das Du nicht antworten kannst?

Mache die Reise,

eine Reise

um Dich herum;

durch Dich hindurch.

Öffne Deine Augen,

gucke in den Spiegel

und erkenne die Wahrheit.

Bevor es zu spät ist.

Schau auf das,

wovor Du Angst hast.

Mach sie richtig auf,

Deine Augen, Deine Seele.

Du musst sehen,

sehen, wie Dein Umfeld.

 Verdammt, rette Dich.

Wieso kannst du Dein Wahres Ich nicht sehen?

Wieso siehst Du als Einzige etwas anderes,

als all die anderen?

Was hindert Dich daran zu sehen,

wie es wirklich ist?

Wieso machst Du Dich kaputt?

Wieso …?

Wieso kannst Du es einfach nicht??

Wieso …?

Du weißt es,

und kannst es doch nicht ändern… warum?

Weil Du Angst hast,

dass sich Dein Leben verändert.

Warum?

Weil, Du nicht weißt wie….

Wenn du es dort nicht liest,

dann vielleicht hier?

Ich hab angst.

Das du mir nicht mehr vertraust.

Ich hab das Gefühl, du willst nicht mehr mit mir reden. So richtig.

Und dabei bist du mir so wichtig.

Ich fühle mich so alleine.

Aber wahrscheinlich, bin ich mal wieder selbst schuld.

Ich melde mich viel zu selten, glaube ich.

Und denke ununterbrochen nur an dich.

Ich gehe unter. 

Tag für Tag - ein Stückchen mehr.

Weil ich das Gefühl habe, dich zu verlieren.

Und ohne dich, kann ich nicht leben. Will ich auch gar nicht.

Ich weiß nicht weiter.

Weiß nicht, wie ich dir helfen soll. 

Und ich will dich doch bloß mal sehen.

Weiß nicht, wie ich weitermachen soll. "Ob" ich weitermachen soll.

Mein Herz zerbricht - immer mehr.

Es ist kaum noch auszuhalten hier.

Ich weiß nicht wohin.

Weiß nicht, wie. 

Wie soll ich ausbrechen?

Ich kann nicht raus - ich bin gefangen.

Und ich will doch nur weg.

Zu dir...

Du fehlst mir soo.

Es tut so weh.

Ich liebe dich!! ღ

If you're takin' pills and if you're drinkin' alcohol ....

Langeweile?

Nein. Eher der Versuch, zu vergessen, abzulenken, zu verdrängen.

meine weibliche Seite:
[x] Du gehst hin und wieder gerne shoppen.
[x] Du trägst Eyeliner.
[ ] Du hältst Cheerleading für einen Sport.
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen.
[x] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen.
[x] Du magst es, eine Maniküre/Pediküre zu bekommen.
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder etc.).
[ ] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein.
[x] Shopping ist eines deiner liebsten Hobbies.
[x] Du magst den Film Star Wars nicht.
[ ] Du machst Leichtathletik oder hast es mal gemacht.
[x] Du magst es, Kleider zu tragen.
[x] Du benutzt Deo/Parfum.
[ ] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”.
[x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt.
[ ] Du magst es, andere zu schminken.
[ ] Du magst es, im Mittelpunkt zu stehen.
[ ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben.

meine männliche Seite:
[x] Du trägst Kapuzenjacken.
[x] Du trägst Jeans.
[x] Hunde sind besser als Katzen.
[x ] Du findest es lustig, wenn sich jemand wehtut.
[ ] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal.
[ ] Shoppen ist Folter.
[ ] Traurige Filme stinken.
[x] Du hast eine XBOX/PS2/PS3/WII. 
[ ] Du hast als Kind mit Autos gespielt.
[ ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden.
[ ] Du hast/hattest einen GB/DS oder SEGA.
[ ] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch.
[x] Du schaust dir Sport im Fernsehen an.
[ ] Dir gefallen Kriegsfilme.
[ ] Du fragst deinen Vater um Rat.
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps.
[x] Du trägst Boxershorts. (Aber nur zum Schlafen.:D)
[ ] Du findest es blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen.
[x] Grün, schwarz, blau oder grau ist eine deiner Lieblingsfarben.
[x] Du liebst Spaß haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken.
[ ] Du redest auch mit vollem Mund.

Modepüppchen:
[x] Du besitzt ein Handy.
[x] Du besitzt etwas von H&M/C&A.
[x] Du besitzt etwas von Pimkie/Orsay/NewYorker etc.
[x ] Du besitzt Markenartikel (Dolce&Gabbana/Gucci/Chanel etc.). 
[x] Du gehst gerne shoppen.
[x] Du magst MTV/Viva.
[ ] Du schaust gerne 'Sex and the City'.
[ ] Du wurdest schon einmal Schlampe genannt. Und es war ernst gemeint.
[ ] Du gehst regelmäßig ins Solarium.
[x] Du achtest auf Mode/neue Trends.

Gothic:
[ ] Deine Lieblingsfarbe ist schwarz.
[] Du magst/liebst Rosen.
[ ] Du liebst Lack/Leder/Spitze/Satin/Samt etc.
[x] Du hast schon einmal über den Tod/Suizid nachgedacht.
[ ] Du gehst gerne auf Friedhöfe.
[ ] Du besitzt etwas von xtrax.
[x] Du trägst gerne viel Schmuck.
[ ] Du hast schon Mal schwarzen Lippenstift getragen.
[ ] Du hasst die gesamte Menschheit.
[ ] Du bist Atheist/Satanist/stolzer Heide.


Punk:
[ ] Du trinkst gerne Bier.
[x] Du magst Kariertes.
[ ] Du magst Nieten.
[ ] Du hasst Kommerz.
[ ] Du hasst Autorität.
[x] Du hast/hattest/willst blaue, pinke, rote, lila oder grüne Haare.
[ ] Du verprügelst gerne Gangsters.
[ ] Du trägst Doc Martens.
[ ] Du hast Piercings.
[ ] Du bist immer / oft betrunken.

Nerd:
[ ] Du liebst Computer.
[x] Du liebst Bücher.
[ ] Du magst Harry Potter.
[ ] Du musst eine Brille tragen
[x] Du bekommst gute Noten.
[ ] Du schleimst dich gerne bei Lehrern ein.
[ ] Es ist dir egal wie du aussiehst.
[ ] Du machst immer deine Hausaufgaben.
[ ] Du lernst gerne.
[x] Du fehlst nie in der Schule.

Emo:
[x] Du bist oft traurig/frustriert.
[ ] Du besitzt eine Brille mit dicken schwarzen Rändern.
[x] Du magst Punkte/Streifen/Sterne etc.
[ ] Du weinst schnell.
[x] Du hasst es, Emo genannt zu werden.
[ ] Du trägst mindestens ein Lippenpiercing.
[x] Du hast schon Mal ein trauriges Gedicht geschrieben und besitzt ein Tagebuch.
[ ] Du hast ein aufwendiges MySpace Layout.
[ ] Deine Haare sind schwarz gefärbt.
[x] Du hattest blonde, pinke, lila oder rote Strähnchen/Extensions.

Gangster:
[x] Du liebst Autos.
[ ] Du magst goldene/silberne Panzerketten.
[ ] Du warst/bist in einer Gang.
[ ] Du kannst Rappen/Breakdancing.
[ ] Du trägst Baggypants und T-Shirts, die zu groß sind.
[ ] Du trägst deine Schirmkappe schräg auf dem Kopf.
[ ] Du sagst mehrmals am Tag "Yo"/"Alter"/"krass"/"Ich schwör".
[ ] Du weißt, dass 2pac und Biggy tot sind.
[ ] Du benutzt nie Kopfhörer, selbst wenn du unter Leuten Musik hörst.
[ ] Du gestikulierst viel während du redest.


Hardcore:
[x] Du liebst laute Musik.
[ ] Du magst Bandanas.
[ ] Du mochtest/magst die Ninja Turtles.
[x] Du trainierst deine Muskeln.
[ ] Du trägst fast immer ein Bandshirt.
[ ] Viele Leute haben Angst vor dir.
[ ] Der Moshpit ist dein Zuhause.
[ ] Du hast ein Tattoo an der Wade.
[ ] Du trägst Flesh Tunnels.
[ ] Du trägst die Kapuze deines Pullis meistens/gerne auf dem Kopf.

AUSWERTUNG:

weibliche Seite : 10

männliche Seite: 9

Modepüppchen: 7

Gothic: 2

Punk: 2

Nerd: 3

Emo: 5

Gangster: 1

Hardcore: 2

FAZIT:  Knapp: weiblich^^

                   Aha.

Ach ja..

Laut meinen Blutergebnissen habe ich eine fortgeschrittene Nierenschädigung und BSG zu hoch.Und GFR und EOS zu niedrig. Yeay - Freude kommt auf.

Und FETT bin ich auch noch.

Hier der Beweis:

Das bin auch ich :'(

HIPP - Babynahrung.

Ja, schön.

Ich habe eine Entzündung im Mund an einer ganz fiesen Stelle. Und krieg meinen Mund kaum auf.

Kann weder essen (GUT) noch trinken ( NICHT so gut).

Und meine Mutter hat das mitbekommen.

Eine Freundin hat mir jetzt gesagt: Babynahrung.

Yeay. Ich entwickele mich Schritt für Schritt zurück.

Und mein Gewicht?!

So ganz ohne sind die "Gläschen" doch auch nicht.

Die haben locker um die 100-200kcal immer :(

Aber ich esse ja "nur" eins pro Tag.

Haha, S., wie schlecht du dich selbst belügst.

Ist doch klar, dass du davon zunimmst.

Aber nein, vergessen: Familie im Nacken. Zu fies. 

Ich will doch nur weg. Man soll mir verdammt noch mal diese beschissenen Entscheidungen abnehmen. Ich will für nichts verantwortlich sein.Wer für nichts verantwortlich ist, kann auch für nichts bestraft werden.

Ich denk an euch :*

                                       

Am arbeiten -.-

Naja. Heute morgen arbeiten gewesen. Anstrengend.

Aber habe heute nachmittag frei bekommen.

War aber einkaufen. 

Und jetzt muss ich gerade noch eine CD, besser 2, zusammenstellen für die Arbeit. Also doch nicht ganz frei.

Mache grad Testlauf auf meinem PC. Und mal gucken ob es auch noch läuft, wenn es dann gebrannt ist.

Mies.

Also doch nicht so ganz frei. Aber besser, als richtig arbeiten immer noch.

T. Bitte melde dich bei mir.

Ich mache mir große Sorgen. Was ist mit dir?

Wie war es bei der Thera? Was hat habt ihr besprochen? Warst du überhaupt da?

Ich liebe dich!

♥

Ich will einfach nur umkippen.

Ich bin so erschöpft. 

Und müde.

Morgen zum Kardiologen.

Angst. 

Und Freitag zur Thera.

Angst.

hilfe...

Ich weiß nicht, ob ich die Wahrheit sagen soll oder doch besser schweigen? Reden hat mich schon in Teufels Küche gebracht. Und das ist hier wirklich mal nicht untertrieben.

Was soll ich bloß machen?

 ♥

K.O.

Und zwar sowas von.

Und das, obwohl ich mir doch "nur" die Haare gewaschen habe. Das nervt.

Und morgen wieder arbeiten.

Hm.

Ich fühl mich fett.

Aber ich weiß, das ich in den letzten Tagen abgenommen habe. Aber bestimmt nicht viel.

Will erst Donnerstag oder so wieder auf die Waage.

Sicher ist sicher.

Denk an euch :*

xoxo. ♥

Krank.

Vor 2 Std. oder so U. angerufen.

Besser gesagt: SMS geschrieben.

Geh jetzt morgen und übermorgen nicht arbeiten erst mal.

Und es tut alles so weh...

Schmerz lass nach.

BITTE.

Es tut so sau weh.

Mein Magen krampft auf's Übelste.

Lieg durchgehend eig gekrümmt im Bett und bin am heulen vor Schmerzen.

Mir ist sau heiß aber mein Körper ist überzogen von einer Gänsehaut.

Mir ist kotzübel. Aber kotzen kann ich nicht.

Es soll aufhören. Es tut so weh.

:'(

Volltrunken.

Mal wieder.

Muss ständig löschen beim tippen.

Tante war da. Total aufgedrehjt.

Deswegen Sekt getrunken.

Nach nur 3 Gläsern zu.

Nichts gegessen heute.

Liebe euch!

♥

Soul's going under.

Kalt.

Krank.

Übelste Rückenschmerzen.

War heute was für meinen Vater zu meinem Onkel bringen. Die andere Oma wohnt auch da.

M. und ich wollten nett sein und ihr wenigstens noch Tschüss sagen, weil sie uns schon gesehen hatte (sie ist ein Monster). Von ihr kam nur: Wenn ihr nur Tschüss sagen wollt, braucht ihr gar nicht mehr kommen.

Ok. Ich komm jetzt nie wieder. Ich hab wirklich genug davon.

Und wir müssten unserem Vater ja helfen die neue Wohnung zu putzen. Never. Das soll er sleber machen er ist über 40 und kann froh sein, wenn er uns noch sieht, hab ich ihr gesagt. Sie fängt an zu flennen. Ja, flenn du nur. Sie ist so eine verdorbene Frau. Sie ist gestorben für mich.

Darauf hin sind wir einfach gegangen. 

A. hat mich wegen dem Geburtstag meiner Tante (sie wird 50) gefragt. Ob ich was wüsste, weil ich mit meiner Cousine F. ja immer mal reden würde. Falsches Thema! Da herrscht schon lange Funkstille. Sie hat mir mein Vertrauen genommen. Ich hasse sie. Und der Schmerz kommt wieder.

Arbeit ist schrecklich. Soll demnächst einen Dienstagnachmittag frei machen und dafür am Donnerstagnachmittag kommen. Weil ist KG-Fest. Ich habe keine Lust. Vllt sag ich, dass ich keine Zeit habe.

Und ich fühle mich immer noch soo FETT!

Ich beneide dich so, T. Du bist so weit. Im Gegensatz zu mir :(

Was ist bloß los mit mir?

Ich hasse mich.

Wie ändere ich mich wieder? - Keine Ahnung.

Aber ich werde es versuchen. Jeden Tag wieder. Und es wird klappen. Irgendwann. Immer mit der Hoffnung, der nächste Tag, ist der Tag meines neuen Lebens.

Ich bin müde vom Leben.

Ich kann mir nicht helfen lassen. Egal, um was es geht.

Ich habe keine Zeit.

Nur Termine.

Alles wächst mir über den Kopf.

Ich blicke schon nicht mehr durch.

Und, was soll ich tun?

Und jeden Tag laber ich euch hier mit meinem Leiden voll.

Die Depression, in die ich Sekunde für Sekunde, immer tiefer falle.

Und all diese Bilder hier: 

Ich sehe ein Mädchen. Am Boden. Liegend.

Aber ich erkenne mich nicht.

Wo bin ich da?

Wer ist das?

Das bin ich... Wirklich?

Ja. Und ich sehe es immer noch nicht.

Pass auf dich auf T.

Ich liebe dich ♥

Müde.

Total erschöpft.

Seit Donnerstag (letzte Woche) hatte ich mega Rückenschmerzen und ab Samstag auch noch Kopfschmerzen.

Heute beim Arzt gewesen - eingerenkt. Autsch. Alles geknackt und sich verschoben.

Tut weh jetzt. Immer noch -.-

Und T. du fehlst mir.

Die SMS gestern, sie bedeutet mir viel!

Aber du weißt ja selbst, wie schwer das ist.

Was soll ich denn jetzt tun?

Ich hoffe sehr, du meldest dich noch mal ♥

Heute Geld ausgegeben für Farben und Zeichenpapier. Ich bereue es. Warum habe ich mir nicht was schönes zum Anziehen gekauft?! = Selbsthass!

Ich will doch nur schön & dünn sein!

Warum ist das so schwer?

Und, seit wann ist das verboten, verdammt nochmal??

Ss&Tt ♥