Ich weiß nicht.
Ich bin verwirrt.
Und so .. down.
Lustlos. Leer und leblos.
Ich habe noch welche.
Ich will mich nicht umbringen. Nein. Das kann ich T. nicht antun.
Und euch auch nicht, denke ich.
Denn ihr seid auch zu lieb und zu wichtig dafür.
Aber ich will eine Auszeit.
Ich weiß nicht, ob ihr das verstehen könnt!?
Und versagt habe ich auch wieder -.-
8 Kekse gegessen. :(
Es ist niemand hier. Also, schon. Aber meine Mutter schläft. Mein Bruder ist unterwegs.
Und mein Vater... ja, der ist ja nicht mehr bei uns.
Danke Papa, mit deinem scheiß Alkohol hast du alles zerstört.
Meine Thera meint, ich würde es alleine schaffen. Ich wäre so intelligent und würde noch voll im Leben stehen. Lebe mein Leben.
Ja, sicher.
Was eine Lüge.
Wieso glaubt sie mir nicht?
Ich bin schwer depressiv, ritze mich hin wieder (zur Zeit hin und wieder), habe ein äußerst gestörtes Essverhalten, kein Bezug zur Realität und hasse es, zu leben. Eine Freundin hat sich umgebracht, ich wurde gemobbt, hatte 1 Jahr lang eine psychoterrorschiebende Stationsleitung während meines Praktikums für mein Fachabi, meine Mutter hat(te) Krebs. Und ich? Ich muss funktionieren. Darf keine Probleme haben, geschweigedenn bescheren. Ich halte schön den Mund, schlucke meine Gefühle runter und zerfalle Stück für Stück mehr. Will keine Zukunft, kein Leben mehr.
Ich muss in eine Klinik? Ja, ich weiß das auch.
Aber ich kann mich selbst nicht dazu durchringen.Und was meine Thera meint, wisst ihr ja.
Und ja, ich finde immer wieder Ausreden.
Ich mein, ich bin jetzt in einem freiwilligen Praktikum. Ja, das könnte ich sausen lassen. Aber da die Wartezeit 3-4 Monate beträgt ist das schon mal egal. Und dann habe ich doch im April Vorstellungsgespräch und werde wohl vermutlich ab Oktober eine Ausbildung anfangen. Also keine Zeit für eine Klinik. Das kann ich ja wohl schlecht rechtfertigen. Ich kann da ja jetzt schlecht absagen. Wie sieht das denn aus? Die nehmen mich doch nie wieder.
Und wenn ich das doch tun würde, würde ich wieder ein Jahr verlieren. Und wie schreibe ich das dann im Lebenslauf? Genau. Sieht schlimm aus.
Und, wer will schon so jemanden wie mich dann noch haben?!
Darum geht es nicht. Und meine Thera .. ja, da sie eh keinen Bedarf sieht, weil ich ja zu intelligent bin, hätte ich über all das hier gar nicht nachdenken brauchen. Ja, ich hätte mir die ganze Arbeit sparen können.
Sonst noch was?
Ja, eine Menge. Aber ich könnte Tage hier sitzen, wenn ich euch alles erzählen wollte.
Oh man, ich bin total abgeschweift und hab euch mal wieder die "Ohren" zugelabert. Entschuldigt.
Ich hoffe, euch geht es besser.
Ich wünsche es mir auf jeden Fall für euch!
Ich melde mich wieder.
Und: Es tut mir leid, dass ich ständig so depressive Sachen hierher schreibe.
Ich hoffe, ich nerve euch damit nicht allzu sehr.
Ich bin erschöpft, jetzt. Total.
Ich hau mir jetzt die Dinger rein und geh ins Bett.
Mit der Hoffnung, alles hört auf, ich vergesse und werde in dieser Zeit von niemandem gefunden und kann morgen mein "normales" Leben weiterführen.
So, wie die Gesellschaft es nun einmal von mir verlangt.
Was eine Menschheit.. die uns jungen Mädchen das Leben nimmt. (Zur Info, falls es jemanden interessiert: ich bin 18. Werde bald 19.)
Ich wünschte, sie würde die Augen aufmachen und uns nicht für das verurteilen, was wir sind. (Wenn sie es denn wüssten.)
Ich werde es ihnen zeigen.
Vielleicht.
Vielleicht auch nicht?
Ich habe euch lieb.
Und ich danke euch, dass ihr euch hin und wieder meldet.
Und das ihr immer so lieb zu mir seid und hier nicht total niederschmetternde Comments schreibt.
Dafür danke ich euch!
Euer kleines, immer perfekt sein müssendes Mädchen.ღ
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