Ich lebe schon wieder ein Leben hinter einer Mauer.

In einer dicken Schutzhülle. 

Eine Außenwelt, die das zu sehen bekommt, was sie sehen will.

Und meine Welt, die das lebt, was ihr heimlicher Wunsch ist.

Aber: Wie lange halte ich das wieder aus?

Wohin wird es führen?

Wieso kompensiere ich mein Leben, meine Wünsche auf diese Art und Weise??

L. ich bin in Gedanken immer bei dir!

Besser.

So... jetzt ist es wieder etwas besser.

Ich habe gegessen. Mir ist nicht mehr schlecht.

Ich fahr gleich noch zu J. und heute Abend noch was unternehmen.

Das einzige was mich noch stört ist, dass ich das Auto immer noch nicht habe.

Es dauert mir einfach zu lange.

Ich weiß: ich muss geduldiger werden.

Wie oft habe ich schon geschrieben, dass ich mich ändern will? Zu oft.

Ich werde mich nicht änder. Nein, änder nicht.

Ich habe in der Klinik gelernt, dass ich vollkommen okay bin. So, wie ich bin.

Ich muss nur die Krankheit besiegen. Aber ich darf so bleiben, wie ich bin.

Das ist beruhigend.

Dienstag fange ich an zu arbeiten.

Das erste Mal seit langem wieder.

Wie gesagt: beim Kinderarzt.

Irgendwie freu ich mich dolle... aber ich hab, ganz ehrlich, auch etwas Angst.

Er hat mir schon gesagt, dass man bei ihm schnell lernen und selbstständig arbeiten muss. Das bereitet mir noch Sorgen. Pack ich das?

Hoffentlich wird der Tag nicht so stressig. Gerade ist es alles ein bisschen stressig. Organisation sag ich nur. Warum wollen die immer nur mich?- Ach ja, weil ich ein Auto haben werde. Manchmal ist das doof. Da steht man unter Druck und will es allen Recht machen. Auch wenn es nicht geht. Das muss ich auch noch lernen.

Ich krieg das schon hin.

Jetzt nur nicht aufgeben - sonst war alles umsonst.

Ich hab's ihm versprochen. Ich muss mich dran halten!

Habe euch lieb und wünsche euch einen wundervollen Tag.

Bleibt stark - und geht, bitte, nicht den Weg in den Tod.

Ich bleib so wie ich bin - lebendig.

♥

Nein.

Wieso?

Wieso ist mir so grausam schlecht?

Es ist kaum auszuhalten.

Diese grässliche Übelkeit und der Magen drückt.

...kurz ins Bad...

Übergeben. Geheult.

Was ist los mit mir?

Wieso ist auf einmal alles wieder so schrecklich? Es lief doch so gut.

Das kann doch nicht daran liegen, dass ich die 50er Marke unterschritten hatte oder?

Heute morgen waren es auch wieder 50,4kg.

Nicht da.

Ich bin irgendwie nicht richtig da.

Bin irgendwo anders. Wieder in einer meiner dissoziativen Zustände? Nein, das kann nicht sein. Dann könnte ich nicht schreiben. 

Wohl eher in Trance. Und warum?

Weil ich das Leben verachte. Ich hasse es.

Bei allen läuft es glatt. Nur bei mir läuft mal wieder alles (!) schief.

Das Auto ist auch noch nicht da. Und selbst diese (kleinen-großen) Dinge werfen mich aus der Bahn. Ich will dann gar nicht ans Leben denken. Lass mich lieber in eine andere Welt fallen.

Der einzige Haken: dort wird geritzt.

Naja... ist ja wohl egal. Ist eh alles für'n A****.

Ich bin...

toal betrunken. iEDER MAL: Warum? Weil ich mein Leben nich aushalte. Das ist doc alles toaler bullshit!

Es soll aufhören. 

. Bye bye beautifiul world...

See u 2morrow.

traurig wie immer.

oder gut gelaunt weil ich morhe n vvlt ein auto, erst mal leihweise, bekomme. nächste woche dann hoffentlich min ersises eigenes. und dann kann ich zu ihm fahren ♥