Angst.

Hey meine lieben. Ich weiß ich hab mich schon wieder länger nicht gemeldet. Das Problem ist, ich hab einen echt diesen Virus. War gestern noch drei Stunden beim Arzt und hab die komplette zeit an einer Infusion gehangen. Ich wollte nicht ins Krankenhaus. Also musste ich es so machen. Ich habe tagelang weder essen noch trinken können. Und DAS hat sich heute morgen auf der Waage such gezeigt. 49 Kein Wunder das es mir immer noch schlecht geht. Mit ein paar Kilos mehr ging es mir deutlich besser! Das fällt euch wahrscheinlich schwer zu glauben. Ist aber so. Und deswegen werde ich jetzt erstmal wieder besuchen normal zu frühstücken. Hoffentlich bleibt alles drin. Ich denk an euch :*

Zu viel durcheinander

Hey meine lieben es tut mir echt leid das ich mich so lange nicht gemeldet habe. Es ist so viel los. Die Arbeit. Kein Geld für nichts. Weiß nicht wie ich zur Arbeit kommen soll... Kein Geld mehr zum tanken. Das sind Momente in denen ich meinen Vater und seine Sucht verfluche. Sie haben mein leben zerstört. Arbeiten. Jeden Tag. Stundenlang. Keine pause. Lernen. Ohne Ende. Es allen recht machen. Ih kann das nicht. Ich schaff das nicht. Jemand hat mir all meine kraft geraubt. Ich weiß nicht wer.... Aber sie ist weg. Ich werde mein altes leben, mein altes ich niemal mehr zurück bekommen. Ich habe mich im Spiegel verloren ....

leicht dumm?!

Ich bin echt nicht zu retten - denke ich manchmal.
Und dann... dann werde ich doch gerettet. Aber warum? Womit soll ich das verdient haben?? Ich bin so fies. Ja, ich meine das nicht böse, was ich tue. Aber es ist trotzdem nicht nett. Diese eine Person wird wissen, wovon ich rede. Ich bin froh, dass sie mich nicht verlassen hat. Sie hat mich gerettet. Mal wieder. Ich muss mich jetzt total am Riemen reißen. Jetzt darf nichts mehr schief laufen. Alles muss gut werden. Ich muss echt netter werden. Das kann ich ihr nicht antun.
Ich will ein anderer Mensch werden.
Ein besserer Mensch.
Jemand, den die Menschen lieben. Den sie vertrauen können. Der sie auffängt. Für den sie sich nicht schämen müssen. Ich möchte gut sein. Ich möchte vorbildlich sein. Ich möchte die sein, an der sich die Menschen aufraffen. Die, die eine sehr gute berufliche Karriere hinlegt. Die, die eine wunderbare Beziehung lebt. Die, die schön aussieht. Schön. Dünn. Nicht dürr. Normal. Ich möchte die sein, die das Leben genießt. Ich möchte gesund sein.
Ich werde kämpfen. Ich weiß, dass ich wieder Momente haben werde, in denen ich aufgeben werden möchte. Aber es gibt zwei Menschen, für die ich immer weiterkämpfen werde. Sie und Ihn ♥ Nur wenn ich beide verliere, weiß ich nicht was ich tun soll. Ich hoffe, dass passiert niemals.

Und jetzt möchte ich in seinen Armen lieben. Schön eingekuschelt. Ihn küssen. In seinen Armen einschlafen und neben ihm aufwachen. Bei ihm fühle ich mich sicher und geborgen. Er ist der, dessen Nähe ich ertrage. Dessen Nähe ich mir wünsche. Nein, nicht zu viel. Aber so wie es ist, ist es perfekt. Und er ist einfach so vorsichtig. Egal was er macht, er fragt vorher ob es okay für mich ist. 

Aus und Vorbei?!

Ich kann nicht mehr! In mir tut alles weh. Meine Gefühle bringen mich um. Ich kann sie nicht mehr ertragen. Sie zerreißen mich. Ich weine seit 4 Stunden. Ich kann nicht mehr aufhören.
Dieser Kampf in mir und mit mir. Ich kann nicht mehr kämpfen. Ich bin am Ende. Ich schaffe das nicht mehr. Ich weiß nicht, ob ich die nächste Zeit überstehe. Therapie erst wieder in 3 Wochen. Alles sinnfrei.
Ich kann nicht mehr.
Ich halte das nicht aus. Hilfe. Hilfe, Hilfe, Hilfe. Es tut so weh. Ich will das nicht mehr. Holt mich da doch bitte raus. Verdammt das ist zu viel für mich. Ich will nicht mehr fühlen. Ich sterbe.
Ich will schreien, aber ich darf nicht. In mir türmt sich alles auf. Es droht zu eskalieren. Ich spüre es. Meine Kraft ist am Ende. Ich kann nicht mehr kämpfen. Die aufgebaute Energie ist verbraucht.
Es tut mir leid. Ich kann nicht mehr. Keine Sekunde länger halte ich diese fruchtbaren Schmerzen aus.

Alles verspielt.

Alle Hoffnungen.

Das einzige was ich noch spüre ist dieser immense Schmerz. Der untragbar ist. 

Es geht nicht. Der einzige, der es ändern kann.... Kommt nicht.

Würde ich den Schmerz nicht mehr fühlen.....

Herz lass mich schlafen.

Ich muss morgen um 6:50 Uhr aufstehen. Und kann einfach nicht schlafen. Mein Herz kommt nicht zur Ruhe. Ich denke nur an ihn!
Ich habe erst bis 0 Uhr Fernseh geguckt. Dann bis 1 Uhr gelesen und seitdem wälze ich mich im Bett.
Jetzt bin ich aufgestanden. Habe eine geraucht und poste. Und es ändert sich nichts.
Noch dazu habe ich ziemliche Kopfschmerzen weil ich so viel geweint habe.
Warum ist das Leben so unfair?
Soll ich die Nacht durchmachen? Dann direkt zur Arbeit fahren, gucken ob es funktioniert? Und mich danach auf's Ohr hauen?
Und dann? Was dann? Lieg ich wieder die ganze Nacht wach. Irgendwas stimmt nicht mit mir...
Freitag habe ich das erste Mal einen Termin bei meiner Therapeutin wieder. Aber was soll das bringen? Sie kann in meiner Beziehung auch nichts klären. Es wird danach alles genauso sein, wie vorher.
Das Leben kann echt scheiße sein.
Zudem habe ich wieder richtig heftige Angst, zuzunehmen. Was soll ich tun? Ich habe so viel in der Klinik gelernt. Ich wäre beinahe gestorben... Und trotzdem ist Ana noch da und lacht mich aus. Und wenn die Waage mehr zeigt, ist sie da. Bringt meinen Kopf zum durchdrehen. Lässt alle Sicherungen durchbrennen und wo finde ich mich? Richtig! Liegend auf dem Boden. Ich will doch nur ein ganz normales Leben. Was ist davon zu viel verlangt? Nur normal. Nichts besonderes.