Was kommt?

So durcheinander.

So unglaublich traurig.

Unglaublich tief versunken...

Immer weiter weg. Immer weiter weg. Von dieser Welt.

Wohin?

Was ist bloß los?

Ist dieses Leben wirklich so sinnlos? Und wenn nicht, worin liegt der Sinn?

Man stirbt doch eh irgendwann. Und dann ist alles vorbei. Jeder schöne und jeder schlechte Moment.

Aber ist es das nicht schon jetzt?

Jeder schöne Momente... ist doch schon vorbei. Er bringt rein gar nichts mehr. Nichts. Ist nutzlos. Besorgt dir keinen Job, trifft keine Entscheidungen .. macht dich nicht dünner.

Wozu also all das? 

Ich will hier weg. Ausbrechen aus meinem eigenen Gefängnis, in dem es mir niemals gut gehen darf. In dem ich sterben muss.

Ich wälze mich nachts hin und her. Und komme nicht weiter. Was ich tun soll.

Es geht mir so schlecht.

Ständig das Gefühl, einer Ohnmacht so nahe zu sein.

Bin zittrig und haltlos.

Schwach und weich.

Nicht wirklich. So leer.

Wohin flüchten?

So ganz alleine. 

Was soll ich nur tun? 

Alles soll super werden. Aber ich kann meine "Probleme" nicht aufgeben.

Sie geben mir alles was ich brauche.

Geben mir meine Welt. Keine Realität.

Realität ist das, wovor ich Angst habe. Realität ist das, was mein Leben zerstört. Realität ist das, was mein Leben zerstört. Realität ist das, was mich schon ein Mal zu einem Suizidversuch getrieben hat. 

Realität!?

Ich weiß nicht mehr weiter.

Aber ich traue mich nicht, die Wahrheit auszusprechen.

Ich habe Angst, überfordert zu werden. Überrannt zu werden. 

Ich werde nie genug Zeit haben. Sie rennt. Unaufhörlich.

Sie rennt mir davon, zieht die Schlinge um meinen Hals immer mehr zu. Wie viel Zeit habe ich noch?

Was wird mit mir passieren?

Würde mich jemand suchen, wäre ich verschwunden?

Würde sich jemand Sorgen machen?

Wohin in dieser endlos weiten Einsamkeit?

Mein Leben zerreißt mich.

Und doch darf ich mir keine Hilfe holen. Es wird als versagen angesehen, hier. 

"Du bist doch intelligent. Also schaffst du alles alleine..."

Tausende Erwartungen, die ich versuche zu erfüllen. Tag und Nacht.

Bis ich wieder Zusammenbreche?

Scheinbar scheint das niemanden zu interessieren. Es sieht keiner. 

Und dann bin ich wieder schuld. Wenn sie einen Schock bekommen, weil sie mich wieder im Krankenhaus besuchen müssen. Kriegen sie einen Schock? Kommen sie überhaupt? Oder bin ich alleine? 

Wieso kann ich sie nicht anders wachrütteln?

Wieso weiß ich mir nicht anders zu helfen?

Nachdenklich .....

Eine Entscheidung muss her.

♥