alles .. komisch.

Hm. Wie der Titel schon sagt. Es ist alles..irgendwie .. komisch.

Ich fühle mich komisch. Ich spüre meinen Körper nicht. Aber gleichzeitig fühle ich mich entsetzlich schwer und habe das Gefühl, gleich in Ohnmacht zu fallen. Hilfe.

Und andererseits denke ich zu spüren, das ich stark genug bin. Körperlich.

Aber ich halte meine Gedanken und Gefühle nicht mehr aus.

So viel. So durcheinander.

Donnerstag immer noch den Termin in der KJP. Wisst ihr ja nun zur Genüge.. 

Hm. Ich habe Angst.

Ich will... verdammt ich will endlich den Mund aufkriegen. Ich kann einfach nicht mehr. So am Ende mit meinen Kräften. Ich will auch so nicht mehr. Verdammt.. alles schreit und reißt auf und schwirrt herum und trotzdem bekommt keiner was mit. Nur ich. Und ich ersticke unter meinem inneren Qualen, die keiner sieht. Ja, wahrscheinlich soll sie keiner sehen.

Denn ich habe einfach eine scheiß Angst. Was wenn sie es wissen?

Meine Eltern. Bah, bleibt mir weg mit denen. Ich kann sie nicht ab.

Familie sowieso. Alles nur kaputt und Spaß am quälen.

Und meine Therapeutin? Schiss, dass sie mich nicht gehen lässt. Mich in eine Klinik steckt. Einfach so. 

Und überhaupt.. ich kann gar nicht gehen. Wegen T. Sie braucht mich und ich brauche sie. Ich kann nicht ohne sie.

Und auf der Arbeit würde das auch mächtig scheiße aussehen. Erst hinkommen und sagen alles ist super, die ganze Zeit lügen und dann sagen: Ja, ich bin dann mal weg. Abgesehen davon brauchen sie mich wirklich. Zu 2. in der Gruppe arbeiten geht gar nicht. Es müssen mindestens drei sein. Und ich bin die dritte die immer da ist. Die Praktikantin ist montags und alle 2 Wochen dienstags nicht da. Ich habe in einem Ausnahmefall schon mal einen Tag mit nur einen Mitarbeiterin alles alleine gemacht. Es geht einfach nicht. 

Ich kann mich nicht um mich kümmern.

Ich werde gebraucht. So sehr.

Ich muss zurückstecken. Wie sieht das denn sonst aus? Und was wenn ich T. alleine lasse? Ich würde mir nie verzeihen, wenn ihr was passiert, während ich nicht da wäre.

Es geht einfach nicht. Ich muss hinten anstehen. Es aushalten irgendwie. Aber ... ich werd's nicht packen. Ich kenne mich.

Was soll ich den bloß tun??

Morgen wieder arbeiten. Ich glaub, ich schaff's nicht. Aber ich muss ja. Es wird schrecklich. 

Ich will fort. Ich kann das alles nicht mehr ertragen.

Und eine Versagerin bin ich sowieso. Die größte, die es auf diesem Planeten gibt!

Ich bin schlechter, als jede andere hier... ich bin es einfach nicht wert.