Thera....

Sorry für das dauerposten zur Zeit. Ich hoffe, ihr seid nicht allzu sehr genervt.

Aber irgendwie muss zur Zeit einfach alles raus.

Ich denke gerade über morgen nach.

Über Therapie.

Was ich sagen soll. Wie ich es sagen soll.

Ja, verrückt. Aber ich muss mir immer alles genau überlegen vorher. Sonst mache ich es gar nicht. Oder es verläuft nicht so, wie ich es mir wünsche.

Und das tut es so schon oft genug nicht.

Worüber reden.. hm...

Ich versuche meine Gedanken hier gerade zu sortieren.

Was ist alles vorgefallen???

Ich fühle mich dreckig, schmutzig, benutzt, schuldig, missbraucht.

Also, am Tag nach meiner letzten Sitzung habe ich erst einmal abends 18 Tabletten geschluckt. Wohlwissend, dass die mich nicht umbringen werden.

Ich habe den Montag darauf den ganzen Tag lang nichts gegessen, habe von 16-18 Uhr geschlafen. Danach ging es mir mehr als schlecht. 

Hatte mir für Mittwoch einen Notfalltermin gemacht, den ich nicht wahrnehmen konnte, weil ich im Krankenhaus landete.

Dann drei Tage lang nichts gegessen. Nur Tee getrunken.

Neues Ziel gesetzt: 36 Kilo.

Geschnitten. 3 Mal. Und das bei diesem Wetter. Super, Sina.

Ostern: L.'s Todestag :(

Habe mich wieder total verschlossen. Ja, hier lasse ich alles raus. Schreibe und schreibe. Aber ich lebe nicht mehr in der Realität.

Will meinen Geburtstag Montag nicht feiern.

Will nächste Woche Donnerstag nicht zum Einstellungstest. Will keine Zukunft haben. Will hier fort.

Was erzählen? Wie tief gehen?

Puh...

Hm, irgendwie hat mich das glaube ich auch nicht weitergebracht.

Ich rege mich wohl gerade einfach zu sehr über mich selbst auf. Ich hasse mich so sehr.

Warum verdammt bin ich so fett??? Warum kann ich mich nicht einfach mehr am Riemen reißen? Das ist doch nicht so schwer. Wie kann ich mich nur so fallen lassen? Ich will nicht fett werden. Ich will dünn werden!

Verdammt. Ich hasse mich so sehr. Abgrundtief. 

Ich bin schlecht.

Ich könnte schreien, schreien, schreien.....

All der Hass über mich in mir.

Ich könnte schreien, aber ich bleibe stumm.

... bis ich den Deckel nicht mehr runter drücken kann ... alles erdrücken, unterdrücken ...

... bis das Fass überläuft ...

BANG. 

Kommt dann wieder ein Suizidversuch? Wie letztes Mal!?

Wahrscheinlich.

Ich hasse mein Leben.

Aber mich hasse ich noch viel, viel mehr!