Schuldgefühle.

Ich habe sooo große Schuldgefühle.... 
Ja: ich weiß, dass ich an dem sexuellen Missbrauch nicht schuld bin und froh sein kann, dass ich mich nicht
gewehrt habe, weil das mein Überleben gesichert hat.
Es ist eine andere Art von Schuld. Schuldgefühle gegenüber dem nächsten Opfer.
Hätte ich ihn doch angeguckt und wäre nicht zu feige gewesen. Dann hätte ich den Mund aufmachen müssen und ihn anzeigen und somit stoppen können. Dann könnte er sich jetzt nicht mehr an anderen Mädchen vergehen.
Und was tue ich? Nichts dergleichen!
Wie verantwortungslos. Du bist dumm, dumm, dumm. Was soll ich jetzt bloß tun?
Die armen anderen Mädchen. Ich hätte sie schützen können. Aber ich habe es nicht getan. Warum nicht?
Nur, weil ich damit beschäftigt war daran zu denken, dass ich hier nur noch weg will und andererseits, dass
ich es über mich ergehen lassen muss, damit keiner etwas mitbekommt.
Aber das kann doch keine Entschuldigung sein. Nein. Für die Mädchen ist das definitiv keine Entschuldigung. Es ist keine Entschuldigung dafür, dass er jetzt noch frei herum läuft und anderen Mädchen die heile, noch gar nicht alles erlebte, Seele nimmt. Es sollte doch reichen, dass er meine hat.
Ich müsste das verhindern. Wieso kann ich mich nicht erinnern? Aber woran auch? Ich hab ihn mir ja nicht angeschaut. Dumm, dumm, dumm.
Das werde ich mir nie verzeihen können! Wie sollte ich das jemals schaffen? Das geht doch gar nicht. 
Das darf ich gar nicht. Das darf ich nicht für die anderen Mädchen. Dieses Opfer muss ich dafür bringen.
Ich kann nicht mehr. Das muss erst einmal reichen. Auch wenn es den anderen nicht gerecht wird..... Tut mir leid....

Nimm meine Seele und behalte sie.

Nimm nicht noch mehr Seelen.

Ich kann mit der Angst, dem Schmerz und dem Schamgefühl leben.

Irgendwie...