Enttäuscht und traurig.

Habe gearbeitet. Soweit ok.

Ich will zu J.

Meine Mutter sagt, sie verbietet es mir J. jeden Tag zu sehen. 

Wie bitte?! Das kann sie doch gar nicht. Ich bin 19 Jahre alt. Ich kann doch wohl selber entscheiden wie, wo und mit wem ich meine Zeit verbringe.

Es macht mich traurig, dass sie es mir verbietet. Und ich bin enttäuscht von mir, dass ich nicht stark genug bin, mich dagegen aufzulehnen. 

Es tut mir doch nicht gut hier zu Hause in Depressionen zu verfallen. Er tut mir gut.

Und sie macht alles kaputt.

Ich will wieder in allem perfekt sein. Es allen Recht machen. 

Und ich weiß: Wenn ich so weiter mache, bin ich in 4 Wochen wieder in der Psychiatrie. Ich kann das nämlich nicht lange aushalten. Es macht mich kaputt.

Was soll's? Geh ich halt vor die Hunde. 

Sie versteht mich einfach nicht. Versteht meine Gefühle nicht. Versteht meine Krankheit nicht.

Was soll ich tun???

Ich bin zu Hause und alles geht kaputt. In so kurzer Zeit. 

Ich sitz schon wieder hier und weine. Die Tränen fließen hinunter während ich versuche niederzuschreiben, wie ich fühle.

Und es kommt doch nichts ordentliches dabei heraus.

Ich will fortgehen. In einen tiefen Schlaf umhüllt von Watte fallen. Alle meine Neuroleptika schlucken und vergessen. Aber das kann ich J. nicht antun. Und was ist die Alternative? Kämpfen - bis ich zurück in die Klapse komme. Bis zum Tod!?

Ich will zu ihm. Bei ihm fühle ich mich wohl und sicher. Kann so sein, wie ich bin. 

Kann meine Maske, wenn auch noch nicht vollständig, fallen lassen. Werde aufgefangen.

J. ist das einzige was mir wirklich gut tut - und meine Mutter setzt alles daran, dass es mir bloß weiterhin schlecht geht. Sie hat einfach keine Ahnung.

Hol mich zu dir....