Hin- und hergerissen!

Ich weiß auch nicht.

Einerseits will ich wieder leicht sein. Dünn sein. Schön sein. Alle hier haben die Chance dazu. Arbeiten daran. Nur ich - ich werde hier gemästet. Ich fühle mich so fett und ekelig und alle bah. Ich kann es nicht aushalten. Es muss weniger. Will höchstens 49kg... oder 48 oder 47 oder doch besser gleich wieder 39kg. Scheiße man.. Auf der anderen Seiten sehe ich nämlich meine Zukunft die das nicht duldet. Menschen, die ich liebe, die mich dann verlassen. Menschen, die nicht wissen, dass es eine Krankheit ist. Und ich sehe meinen Tod. Ich weiß das. Ich habe es zu spüren bekommen. Wie sich das Leben langsam, aber sich dem Ende zugeneigt hat. Noch ein paar Wochen und das wär's mit mir gewesen. 

Und jetzt? 

Ich habe keine Ahnung. Ich bin wieder zurück in der Klinik. Und rede kein Wort. Ich will... aber ich kann nicht.

Ich brauche Hilfe.

Träume und Ängste...

... sie liegen so nah aneinander...

Ich habe letzte Nacht etwas sehr schönes (vorerst) geträumt. Doch dann nahm man mir meine Maske und mein wahres ICH wurde gezeigt. Und dann war der Traum nicht mehr schön. Keiner mochte mich mehr so wie ich war. Wie ich bin.

Ich sitz grad alleine zu Hause. Und ich habe Angst.

Angst, vor dem alleinsein. Angst, das "jemand" kommt und mir was tut.

Mir ist heiß.

Ich habe in der Klinik nicht gefrühstückt. Mittag gegessen zu Hause. Ih. Abend gegessen zu Hause - und wieder ausgekotzt. Es geht einfach nicht. Es wird zu viel.

Ich weiß, was ich damit riskiere. Ich kann nicht.... ich habe keine Chance =(

Wenn ich aufgrund dessen, aufgrund meiner wahren Persönlichkeit und meinen wahren Gefühlen, verlassen werde, dann kann ich das auch nicht ändern. Ich werde niemanden mehr mit reinziehen oder es jemandem erzählen... nur in meinem Blog. Aber das ist meine Welt und wem es nicht passt.... na, der geht einfach wieder.

 Ich werde klarkommen. Ich werde überleben. Egal, wie schrecklich die Zeiten sind. Das habe ich gelernt: man zerbricht, aber man lebt weiter. Wie man dann weiterlebt sei mal dahingestellt.

Naja... was soll's?! 

Wen das wohl noch interessiert!??

Zielgewicht.

Hab mein Zielgewicht jetzt schon. Sogar schon mehr. Es sollten 51,0 kg werden. Und jetzt sind es schon 52,0 kg. Das geht gar nicht! Die 4 muss unbedingt wieder vorne stehen. Hässlich fett und einfach bah. Meine ganze schöne Arbeit. Ne ne ne.... das geht so nun wirklich nicht. Pass zwar noch in die Kleider rein; aber nein. Was zu viel ist, ist zu viel!

Ana  ♥ ich brauche dich!

1. Wochenende

Na endlich: mein erstes Wochenende zu Hause. Nach 7 Wochen. Nochmal 6-8 (?) Wochen.

Mein gewicht will ich noch nicht sagen. Ist mir zu viel...

Bin k.o. und habe Kopfweh.

Kann nicht viel sagen.

Fühl' mich schuldig wegen T.

Und ich frag mich, was dich, "Anonym", sehr mutig mal nebenbei, dazu treibt, solche Kommentare abzulassen?! Merkst du nicht, dass es keinen interessiert und niemand auf dich hört? Ich würde dir ja echt gerne helfen. Aber Menschen wie du lassen sich nicht helfen. Ich weiß nicht, was euch zu dem macht, was ihr seid... aber irgendwas ist in eurem Leben passiert und hat euch krank gemacht. Schade nur, wenn ihr den Weg daraus nicht mehr findet. Ich wünsche dir alles Gute und dass du deine Krankheit bekämpst. 

Wahrscheinlich wirst du darauf wieder negativ reagieren... was mich in keinster Weise wundern würde. Nur mehr entgegenkommen, als dir anzubieten mit mir zu reden, kann ich nicht. Ich werde merken, wie reif und intelligent du bist. An deiner Antwort. Aber wenn wieder eine unqualifizierte Antwort kommt, dann werde ich nicht mehr auf dich eingehen. Dann bist du einfach noch nicht so weit und es ist sinnlos. Da gibt es dann andere, die wichtiger sind. Und die es dankend annehmen.

Glück und Angst.

Ich bin glücklich. So richtig glücklich. Für den Moment. Wegen diesem Morgen. 

Ich war auf der Arbeit bei meinen Kindern. Wie sie sich gefreut haben :) und nur an mir hingen :) und mich nicht gehen lassen wollten :) 

Das Gefühl ist einfach nur....... awesome!

ich vermiss sie jetzt schon wieder. Es war der beste Morgen seit langem und ich kann es kaum erwarten, wieder zurückzukehren. 

Und jetzt kommt langsam die Angst. Vor dem Gespräch heute Nachmittag. In der Klinik. Mit meiner Therapeutin und dem Cheftherapeuten (ok) und mit meiner Mutter (bibber).

Sie wird umkippen bei den Neuigkeiten. Wird sie es akzeptieren?

Ich kann nicht. Das kann ich ihr doch nicht antun?! 

Ich will nicht.

So Angst. Mir ist schlecht. Ich fühle mich verdammt unwohl!

....