Wunschpost.

So, um mal auf die Frage von 'Mrs. Undercover' einzugehen...

Was vor zwei Jahren (15.10.2009) und am 16.10.2011 passiert ist? Okay. Ist nun wirklich nicht so leicht, aber ich werde es euch noch einmal niederschreiben.

15.10.2009

Dieser Mann. 15.10.2009. Dieser verdammte Seelenmörder. Hat mir all mein Urvertrauen genommen. Meine Liebe. Meine Seele. Ein Wrack hat er aus mir gemacht. Und dabei ist anderen weitaus schlimmeres passiert. Ich frage mich immer: Wie kannst du dich nur so mies fühlen? Das steht dir gar nicht zu.

Er war so alt. So widerlich. Das hätte ich nie gedacht. Ich dachte, alle alten Menschen sind lieb?!

Und dann DAS. In aller Öffentlichkeit. Könnt ihr euch vorstellen, wie ich mich geschämt habe? Ich habe mich nicht getraut, nach Hilfe zu schreien. Nein zu sagen. Und er machte weiter. Er drückte mich an die Wand. Immer weiter an die Wand. Ich wollte nicht. Ich ging immer weiter zurück. Doch am Ende spürte ich nur noch eine kalte, geribbelte Wand an meinem Rücken. Es war Ende. Es ging nicht weiter. Und jeder der wollte konnte zusehen. Dieser schwarze lange Mantel. Diese Aktentasche. Alles Absicht? Um es zu verbergen? 

Ich hatte ein Kleid getragen. Sonnengelb mit brauner Strumpfhose. Er fuhr an meinem Bein entlang. Unter mein Kleid (welches ich seither nie wieder getragen habe). Die Strumpfhose riss es dann kaputt...................

Und ich habe nicht nein gesagt. Der Grund, warum ich mich schuldig fühle. Mich schäme. Seine Hände gehörten da nicht hin. Ganz bestimmt nicht. Ich wollte weiter. Weiter nach hinten. Weg von ihm. Doch es ging nicht. Nicht mehr weiter … Aber ich habe nicht nein gesagt, mich nicht gewehrt. Also: meine Schuld. Ich hatte Angst. So eine große Angst, er würde mir etwas "noch schlimmeres" antun.

Diese Alpträume. Diese täglichen Ängste. Verfolgungsänste. Angst, vor jedem Mann. Einfach jedem. Das Urvertrauen ist einfach verschwunden. Schnips ... weg.

Tschuldigt, aber mehr kann ich da einfach noch nicht zu schreiben.

16.10.2011

Ich frage mich: Ist es Zufall, das die Daten so nah aneinander liegen?

Ein Freund hatte bei mir übernachtet. Am Abend vorher fing es schon an: er fummelte an mir herum. Immer wieder schob ich seine Hände weg von meinem Körper. Immer und immer wieder. Doch er fing immer wieder an. Irgendwann schliefen wir dann.

Doch um 4 Uhr morgens wachte er auf. Er weckte mich. Er fing wieder an. Ich war müde und benebelt. Was passierte hier schon wieder? Ich konnte nichts tun. Er machte immer und immer weiter. Ich drückte ihn wieder fort. Er machte wieder weiter. Ich hatte Angst. Doch wieder sagte ich nichts. Warum? Verdammt, warum erstarre ich immer wieder bei solchen Geschehnissen? Irgendwann ergab ich mich. Ließ ihn. Ein riesen Fehler. 

Er ging ins gegenüber liegende Bad. Er kam wieder. Kam zu mir. Legte mich von einer Seite auf die andere. Er zog mir meine Schlafanzughose aus. Ich spürte sein..."Ding". *kotz* Dann zog er mir den Rest aus. Zog meine Beine hoch. Es war total unangenehm. Und drang ich mich ein. Es tat einfach nur weh. Aber ich hatte so eine Angst. Er fragte: Alles ok? - Ja. Nein. Lüge. Aber ich hatte so eine verdammte Angst. Wahrscheinlich haltet ihr mich jetzt für vollkommen beschränkt. 

Warum hat er das getan? Es war kurz, doch mir kam es vor wie eine Ewigkeit. 

Als er fertig war ging er raus und rauchte sich zwei. Er faselte mir einen von den schönen Sternen vor. Wie klar es sei. Und wie schön mein Zuhause sei.

Wie konnte ich ihn nur mitnehmen? Wie konnte ich nur? Was hatte ich getan? Warum hat er nicht aufgehört? Er wusste doch, dass ich nicht wollte.

Tschuldigt, aber mehr kann ich auch dazu noch nicht schreiben.

Ich hoffe es reicht erst einmal?

Wenn ich an die Geschehnisse denke wird mir ganz schlecht. Vor meinen Augen dreht sich gerade alles. Schwarze Punkte erscheinen. Meine Finger gefrieren. Mein Herz rast.